В обычной Московской коммуналке в старом доме заселяются различные персонажи из книг и фильмов. С чего вдруг? А по обмену! Местные леди в восторге, вскоре в перенаселенной коммуналке начинается такая Санта-Барбара, что небеса начинают краснеть. Гай и Робин влюбляются, шериф танцует стриптиз, три мушкетера и Шерлок зажигают от души. И над всем этим реет озабоченный призрак колдуна Беллема, время от времени принимающий фаллическую форму.
====== 1.Обмен и знакомство. Переселение. Ангелы для девушек. ======
– Гизбоооорн!
Какого черта опять хочет этот старый хрен? Кое-как сползаю с дивана, плетусь на кухню
– Да, милорд?
– Куда подевалась большая кастрюля?!!!!!!
Блин, слепошарый старый хрен! Для удобства беру его за бедра и поднимаю повыше, к шкафу с оторванной дверкой, где стоит приснопамятная кастрюля. Он вцепляется в неё словно сарацин в красивую девчонку. Аккуратно спускаю его вниз. Блин, вот вроде бы и не пил много, а в туалет хочется! Бреду, почесываясь, мечтая о том, как получу, наконец, свою собственную комнатку! Обещались к следующему кварталу!
– Гизбооооорн!,
Да чтоб тебе! Уже у самой двери разворачиваю обратно.
– Да, милорд?
Я его не убил только потому, что снова оказаться в тюряге ну никак не улыбалось!
– Пожалуйста, милорд!
Уфф. Наконец-то родной туалет! Почти срываю пуговицу и блаженно вздыхаю, поливая древний бледно-серый (когда-то белый) толчок с могучей трещиной поперек. Этот реликт ещё со времен постройки Стоунхенджа! Но пока работает!
Я только протянул руку, чтобы спустить воду, когда из бачка на меня уставилась длинная мерзкая рожа. От неожиданности я попятился. Причем перестать делать своё черное дело было выше моих сил. Наверное, мой вопль перебудил всю эту чертову шарагу, куда нас с де Рено занесло на наши головы. Послышался топот, людские голоса. Чертовы смерды!
Я сел у стены и чуть не заплакал. Опять этой скотине удалось вогнать меня в ступор! Дверь почти вылетела с петель. Де Рено хлопнулся на коленки рядом и обнял меня за плечи. Я почти без сил уткнулся ему в грудь. Иногда он бывает незаменим в качестве носового платка. К тому же всё-таки единственный родной человек! Конечно, если не считать моего сволочного братца Хантингдона. Ей Богу, убил бы! И ведь поселили же его, немочь бледную, рядом с Локсли! Нет бы поселить с де Рено…Я бы с Локсли…ну да, в первый день мы бы поубивали друг дружку…а на второй бы уже бухали вдвоем и пели «Напилася я пьяна» дуэтом.
Перетягиваю одеяло на себя. Холодно! Россия- чудное место, тут прекрасные леди, но погода мерзкая и холодная. Подтягиваю одеяло к себе. Шерифская спина немного греет. И вдруг ощущаю…движение…руку, нежно гладящую меня по бедру…Ах ты ж старый извращенный хернов сын! Вот тебе!
Де Рено подскакивает, с ужасом глядя на меня и потирая почку, по которой я только что ему заехал.
Не будь эта сволочь призраком, мы бы его убили.
– Зря вы позвали его с нами, милорд!
– Откуда мне было знать, Гизборн? Этот гад совершенно неподконтролен!
– Он подсматривал за мной в туалете!
Круглые от шока глаза смотрят на меня с физиономии его лордства.
– ЧТО ОН ДЕЛАЛ?
– Беллем! Я должен с тобой поговорить…тьфу, а ну иди за мной, скотина!
Прокрадываюсь через спальню и прикладываю ухо к двери.
– Ну…и как оно?
Молчание. Ну да, эта сволочь не говорит. Подсматриваю в замочную скважину. И от возмущения перехватывает дыхание. Ах ты призрачная сволочь! Извращенец поганый! Изображает меня! Хотя как у него это получается. Ума не приложу! Де Рено с отвисшей челюстью любуется всем этим непотребством. Чувствуя, как пылают щеки, вылетаю за дверь.
– Ах вы…
– Ухожу я от вас! Надеюсь, эти чертовы херносыны примут меня в компанию! Я ни секунды не останусь в этом…в этом вертепе разврата!
Да, это я завернул…но как прикажете достойному норманнскому аристократу сохранить невинность с такими двумя извращенцами? Эх, знал бы я, что ждет меня у этих двух…Сынов Херна…но это уже совсем другая история!
Бобик дрых как убитый, забрав себе все одеяла, оставив мне только одно совсем тощенькое. Ну и хрен с тобой, нежный аристократишка! Я мрачно уткнулся носом в подушку, представляя, что это бюст некой юной леди (ну, не то чтобы совсем уж юной, но во всех отношениях очаровательной!) по-имени Джерри, заселившейся к нам в коммуналку не так давно. Она подселилась вместе с подругой, с которой они делили крошечную комнатку в самом дальнем крыле. Бобик захрапел и я привычно ткнул его кулаком в ребра. Иначе нельзя! Он тут всех перебудит! Надо же, такой вроде бы вполне изящный, аристократичный, в Европе вон обучался…а храпит как Тук, если его перекормить жареной олениной и перепоить винцом. То-есть, так, что «с дубов-колдунов облетает листва» как поется в одной замечательной песне из кинофильма. Это мне Джерри показывала… В дверь забарабанили пудовые кулачищи. Ну кого там? Хотя ТАК стучать мог только один человек! У меня внутри аж перевернулось всё. Сам не помня как, оказался к коридоре и только тут сообразил, что на мне одни ночные пижамные штаны. А, ладно, что я, девица, чтобы смущаться? На пороге стоял Гиз. Судя по красному как маков цвет фэйсу опять кто-то за кем-то подсматривал и кто-то кого-то домогался. Ох уж наш Гиззи! Святой Гай!