Такие вот женщины...
Эта женщина (замужем за менеджером тренажерного зала, детей нет - простудила в девичестве яичники), три месяца готовилась оторваться в Паттайе. И вот - самолет (после домодедовского ада - взрыв помните?), и Бейлис из дьюти фри. Дернула сотку - стало совсем хорошо.
– Эх, курнуть бы от счастья!
Пошла в туалет, дернула пару раз.
Схватили. В Дохе сдали в полицию.
– Ты что, со мной не останешься?!
– мужу (15 лет с ним в совместном браке).
– Да ну тебя на! Испортила на отпуск!
Тут рейс на Бангкок объявили (они, не знали, что в Паттайе есть аэропорт. Муж ей ручкой пожелал скорейшего выздоровления и в самолет. Понятно, к чему супруга в Паттайе?
Она, заметьте, в тапочках, шортиках и топе - в тюрьму. Два дня восточные сатрапы держали нашу простую русскую женщину в тюрьме, просто зиндана не нашлось. Без еды и питья. Одна там местная правонарушительница яблоко дала на пропитание, другая - печенюшкой похрустеть. Выжила, подписала какие-то бумаги, доллары личные в штраф отдала, и опять в аэропорт. А там ей лица официальные говорят:
– Пардон, мадам! Вы что, не читали на дверях туалета, что курение в нем, есть злостное оскорбление Государства КАТАР?
– Я по-английски не...
– Короче, мадам, ваши билеты в Бангкок и обратно аннулированы. Отныне вы, оскорбительница Катара, никогда не сможете летать Катарскими авиалиниями.
– А что делать?..
– просто так спросила (плакать я ее потом научил).
– Звоните мужу, родственникам, пусть берут вам билет в Бангкок или Москву.
– У меня муж подлец...
Короче, села, сидит. Меня увидела, на свой рейс в Коломбо не попавшего по причине злоупотребления.
– Вот, - говорит, - курнула, в сортире, и в тюрьму на два дня...
– Правильно, - смотрю осуждающе.
– За травку я бы...
– Дык, я табачку... Пошли, покурим, а?
Пошли. Покурили, рассказала, дрожа, как в полиции пытали. Отдал ей свитер, носки новые из рюкзачка. Мужик рядом куртку с себя снял, на плечи голые ей накинул.
– Пошли, поедим, - согревшись, сказала, - и к консулу звонить?
– Пошли, вон там ресторанчик есть.
– Не, туда пойдем, там - бесплатно.
– Как знаешь, - ответил, глядя чуть ли не с любовью, первый раз ведь встретил женщину, чужие деньги экономящую!
Ну и пошли, она где-то там талоны взяла на бесплатную жрачку (американцы научили, вот ведь дошлые люди!), поели хрени и консулу звонить.
А консул ни в какую!
– Мы тут сидим, чтобы Прохорову, если что, помочь, или Вексельбергу с Потаниным, а вы тут ждать мешаете... Не... Не наша работа, идите, девушка, на.
Положила трубку. На меня жалобно смотрит.
– Не, не правильно ты говоришь, - говорю убежденно, - надо плакать, и обещать, что с балкона прыгнешь, потому что веру в Россию потеряла. И в Путина с Медведевым, которые повсюду заявляют, что за каждого русского - вплоть до применения летального вооружения. Особенно, если он Прохоров или Вексельберг. Ни черта, конечно, посольские не помогут, факт, но ведь какой повод нервишки потрепать! Ведь женских слез и с балкона бряк на холодный пол мужики на дух не переносят.
– Да?..
– Точно!
Короче, набрала номер и в плач: - Спасите, помогите,с балкона брошусь! Возьмите меня отсюда!!! Возьмите...
Плохо у нее получилось - опыта, видимо, маловато или муж каменный, и консул каменным остался:
– Звоните, девушка, в Москву, пусть покупают вам билет Я вам ничем помочь не смогу.
Тоска меня обуяла. Понимаю, консул этот сынок чей-то, ни в ****у, ни в Красную армию, только в Катаре и прочих эмиратах на телефоне сидеть. Вырвал у нее трубку, кричу:
– Я - писатель Руслан Белов! У меня аудитория! Приеду в Москву, Медведеву напишу, чтоб тебе хотя бы на полметра засунул и тузам и друзьям из ЖЖ напишу (смешно конечно: Медведеву, тузам и друзьям из ЖЖ! будто они фактические люди).
Бросил трубку, дрожу от злости
– Да не расстраивайся так, говорит, - у меня подружка есть. Она все для меня сделает... Только в толк не возьму, как она билет мне купит, паспорт-то забрали.