Ты – спецпроект в моём сердце!)

Я не знаю, как называются интервалы между секундами, но, пожалуйста, думай обо мне и в эти промежутки времени!)

Щас стояла под душем, и вдруг мне в голову стукнуло: за всю свою жизнь я не освоила бюджета ни одного мужика! Всю жизнь пахала и ещё пенделя давала под зад своим мужчинам, чтобы не ленились… Трагическая у меня судьба, да, девушки?!)

Взглянула на заполненный продуктами холодильник и вырвалось: «И всё это дерьмо окажется со временем внутри меня!

Диалог из жизни:

Она: Ты как называешь про себя свой половой орган – член или х.й?

Он (неуверенно): Наверно… просто – ОН. А ты как?

Она: А я называю – Я!)))

Будучи лингвистом по образованию, я частенько циклюсь на каких-то словах и фразах, стараясь отгадать их происхождение. Вот как вы считаете, о каком музее идёт речь в восклицании «Таких друзей – за х.й, да в музей!»?

Мне вчера мой доктор поставил диагноз: «Тебе не хватает любви». Говорит: «Вам, творческим людям, надо, чтобы любили, в глаза заглядывали, за ручку держали!»…А я подумала: «Да это всем надо, и не только творческим, и не только женщинам!»

– Ты просто супер!

Я бы сочла за честь испортить тебе жизнь!)

Как остановить себя в нужный момент:

1. Дождитесь нужного момента.

2. Остановите себя.

Перебирала рукописи своих старых стихов и сделала вывод, что с годами становлюсь всё более краткой… хм… интересное такое сжатие мысли во времени!

Комары – разносчики бешенства. Все ноги искусали – я взбешена!

Посленовогодняя мантра для девушек

Дорогой мой лишний жир, или ты немедленно убираешься в мои сиськи, или идёшь нах!)

«Не делайте из меня дурака», – сказал он. «Господь уже постарался до меня», – подумала я…

Сегодня после удаления зубов врач даёт мне указания, как себя вести и что есть: «Тюрю можете с утра себе приготовить. Кстати, вы сидели? Вы знаете, что такое тюря?»…Выпадаю в осадок от этого вопроса, а доктор ласково: «Стихи же хорошие пишете. Могли когда-то и за правду пострадать!»…Призадумалась…

Если бы моя собака узнавала меня на экране телевизора, я бы откликалась на приглашения телевизионщиков гораздо чаще)

Старый мой товарищ мне говорит: «Что ты так всё спешишь, у тебя же всё уже есть, зачем столько работаешь, загоняешь себя?»

«Я видела Смерть, – отвечаю, – и мне надо успеть себя реализовать на все сто».

– Ты что-нибудь на ночь принимала?

– Только желаемое за действительное!)))

Болтаем с приятельницей по телефону.

Она: О круговой пластике подумываешь уже?

Я: Подумываю, но… ваще-то мне нравится наблюдать, как моя красота уходит снаружи вовнутрь!)

Существует расхожее мнение, что мужчинам не нравятся умные женщины. То есть они им нравятся, как собеседники, коллеги, друзья-советчики, а «так – нет»))) Типо, подавай им в постель тупую курицу-дурочку для «жарки», и всё тут, и пускай всё остальное время она молчит и не вякает…

А от себя скажу лишь следующее (по большому секрету): какой бы умной женщина ни была, она всегда от любви глупеет и теряет голову, и говорит сама себе: «Дура!» И чем дольше вы, дорогие мужчины, держите нас в состоянии влюблённости в себя, любимых, тем дольше мы соответствуем стандартам, которые вам так нравятся!

Меня тут в личке поздравляют с днём работника культуры))) Товарисчи, я – не работник культуры, я – её носитель!

– Ты чем там занимаешься с закрытыми глазами?

– Я высаживаю этот классный день на грядку…

– Как это?!

– Ну, чтобы из него выросло много-много новых хороших дней, понял?

Я сегодня злая и шучу зло. Анекдот родила вот:

– Какой строй у нас в стране?

– Самострой!)

Почему во всех самых отсталых странах тепло, а у нас так холодно, бля?!

Утром моя самооценка станет чемпионом мира по прыжкам в высоту!