Крылатая фраза Антуана де Сент-Экзюпери «Мы в ответе за тех, кого приручили» буквально разворачивает потребительские отношения в сторону любви на 180 градусов. Если научиться не потреблять друг друга, а вступать во взаимоотношения, то мир и люди вокруг станут очень интересными, а проблемы превратятся в увлекательные задачи. Например, фраза «У меня такая упрямая супруга. Разговаривать с ней бесполезно! Ничего слышать не желает» отражает настроение претензии у мужа, который считает, что проблема находится снаружи. А если на ту же ситуацию взглянуть под другим углом: «Похоже, мой способ общения с супругой вызывает в ней напряжение и желание замкнуться. Надо поискать другой способ донести свои ценности и глубже понять ее», – это уже абсолютно другой взгляд на ту же ситуацию. Первый подход отчуждает, отдаляет, выстраивает стену, тогда как второй строит мосты. Каждый из нас ответственен за отношения, которые мы строим или разрушаем. Именно ответственность трансформирует влюбленность в любовь. Просто влюбленность еще не рождает доверия, близости, в то время как любовь способна преодолевать трудности, становиться при этом ближе. Каждый из партнеров учится отношениям, мы не ищем изменений на стороне, меняя партнеров, а проявляем творчество внутри одних и тех же отношений, меняясь сами. Именно в долгосрочных отношениях человек способен меняться, становиться лучше, краше, глубже, интереснее. Я знаю одну замечательную пару, которая пережила вместе не один кризис. И супруг часто говорит: «Сейчас я богатый и потому для всех притягательный. Притягивает большинство не моя личность, а мой статус. Но когда-то я ходил пешком, ничего из себя не представлял. А жена в меня верила, вдохновляла, проходила со мной потери, падения, разочарования, оставаясь близким другом. И только рядом с ней я стал таким!» Любовь – это личная трансформация внутри отношений, когда в паре растут и изменяются в лучшую сторону оба.

Зачастую, чтобы увидеть, познакомиться друг с другом по-настоящему, требуются годы. Можно 20 лет прожить бок о бок с человеком, но так ни разу и не соприкоснуться сердцами. Обычно люди общаются на уровне чувств, забывая, что отношения – это всегда что-то сокровенное. Одна знакомая призналась, что мужу в свое время поставили диагноз «пограничное состояние психики». На тот момент отношения внутри семьи были на грани разрыва, и женщина просто терпела супруга ради сыновей. У нее был свой бизнес, и это отвлекало от семейных проблем. Но внутри росло желание развестись, тем более что диагноз для этого был весьма «подходящий». Правда, отец он, при всех его странностях, был хороший. К врачам они больше не ходили, но убежденность женщины в том, что муж ненормальный, крепла день ото дня. Как-то она обратилась ко мне, и я посоветовала каждый день находить что-то хорошее в характере, поступках мужа и записывать. Большого доверия эта практика в ней не вызвала, но тем не менее она стала это делать. Через некоторое время женщина пришла ко мне и сказала: «Вы представляете, оказывается, в нем столько хорошего и необычного, я просто не замечала! Но сейчас, когда стала под таким углом на него смотреть, что-то поменялось в душе». Как-то муж случайно нашел эту тетрадь с записями и, потрясенный, со слезами на глазах спросил: «Неужели ты меня таким видишь?» Разумеется, он не знал, что дневник благодарности – это результат домашнего задания и внутренней работы супруги над собой. Супруг увидел результат, но в итоге это изменило их отношения на сто восемьдесят градусов. Мужчина признался, как сильно любит ее и казнит себя, что не смог сделать ее счастливой. Они стали узнавать друг друга по-настоящему, открывать друг в друге удивительные качества. И вскоре уже женщина рыдала: «Я и не знала, что всю жизнь жила со святым! Сколько же он всего вытерпел, через что ему пришлось пройти…»

Что мы поливаем, то и растет. Если обращать внимание на недостатки, то скоро они начнут расти пышным цветом и быстро превратятся в джунгли. Но если заметить в человеке какое-то хорошее качество, пусть даже совсем маленькое, и поливать вниманием, то оно начнет вырастать. Глаза даны не для выискивания недостатков, а для поиска достоинств. Как и язык дан не для критики, а для вдохновения, для того, чтобы вовремя сказать что-то теплое, поддержать, и этому нужно учиться. Во время влюбленности язык сам говорит романтичные слова, слагает стихи, а вот писать стихи супругу, с которым прожила уже 20 лет, не так-то просто. Хотя всегда есть за что прославить – было бы желание.

Любить – это отдавать и ничего не ждать взамен.

Закон истинной любви: «Отдавай все, чтобы осталось то, что тебе нужно!» Он полностью противоречит девизу современного общества: «Бери от жизни все!» На самом деле, чтобы наполниться, нужно отдавать. А желание отхватить себе приводит в итоге к потерям.

Сейчас практически исчезло из лексикона слово «благодарение», но очень укрепилось слово «благополучие». Люди зациклены на получении благ и не хотят дарить их другим. Любовь – это состояние благодарения, и пока человек сконцентрирован на благополучии, она не откроется изнутри.

К истинной любви нужно идти. И первый шаг на этом пути – умение благодарить за то, что есть.

Все женщины мечтают о дружной и любящей семье. Чувствовать поддержку, заботиться, делиться любовью, творить – сокровенные желания, которые мы хотим воплотить в собственной семье. На Востоке всегда была ценна семья, но, к великому сожалению, даже здесь она стала шатким институтом. Семьи превратились в место, где люди делятся болью, делают друг другу больно, а потом разводятся. «Не сошлись характерами» – стандартная формулировка в заявлении о разводе, за которой скрыты сердечные драмы. Одна из главных причин разводов – разные представления о семейных устоях, моделях поведения и т. д. Когда люди вступают в брак без учета потребностей партнера, то обречены на конфликты в семье. Поэтому очень важно обсуждать взгляды друг друга на жизнь до вступления в брак. Ниже мы рассмотрим пять типов сознания, которые определяют разные модели и разные представления о семье. Поразмышляйте, какой тип сознания у вас. Если у вас уже есть спутник жизни или друг, проанализируйте, какой у него тип сознания и насколько совпадают ваши цели и взгляды на мир.

Первый тип – ленивцы. Такие люди тотально сосредоточены на физиологических потребностях: еда, сон, секс, оборона. И только ради удовлетворения этих принципов они живут и зарабатывают деньги. Если холодильник забит, то жизнь удалась. Если человек не сможет вдруг позволить себе купить, например, колбасу, то будет сильно переживать. Огромное количество людей боятся потерять работу, потому что в первую очередь беспокоятся о своем желудке. Любимый вид отдыха людей первого типа – лежать на диване и смотреть телевизор. Они не любят лишних движений, а расстояние длиннее, чем от кухни до дивана, считают дополнительной нагрузкой. Любимая фраза ленивцев: «Оставьте меня в покое!» Но жизнь дана не для того, чтобы проспать ее и упокоиться навеки. Покойника никто не беспокоит, согласитесь. Но лежать как овощ на кровати не есть счастье человеческой жизни. Таких людей очень сложно вытащить из дома, а свою территорию они стараются надежно защитить от окружающего мира замками, сигнализациями и прочими системами обороны. Любовь на этом уровне развития ассоциируют не более чем с сексуальной тягой. И если влечения к партнеру нет, считают, что любовь уже прошла. Часто на психологической консультации мужья говорят: «Я больше не люблю жену, так как в последнее время перестал чувствовать к ней сексуальную тягу». То есть понятие любви опускается до уровня физических потребностей.

Понимая, что у большинства людей эти четыре принципа стоят на первом месте, бизнес-индустрия не дремлет и зарабатывает огромные деньги на наших физических потребностях. Кафе, рестораны, супермаркеты, пуховые перины, виагры, секс-шопы, сейфы, сигнализации – все это стимулирует, чтобы мы оставались на животном уровне сознания. И в такой круговерти проходит вся жизнь.

Сосредоточенность на физиологических потребностях развивает зависть и жадность.

Современная индустрия поставляет на рынок огромный ассортимент товаров и продуктов питания. Только макарон на прилавках супермаркетов десятки видов. Одни закручены спиралью, другие колечками, третьи – с дырочками, хотя вкус по сути один. Каждый месяц выходят новые модели сотовых телефонов, и предыдущие резко обесцениваются. Есть одна поучительная история на этот счет. Как-то человек поймал золотую рыбку и, зная ее неограниченные возможности, попросил исполнить желания. Рыбка согласилась, но с условием, что все, что он пожелает, у соседа будет в два раза больше. «Счастливчик», недолго думая, попросил шикарный двухэтажный дом с бассейном. Не успел обойти свои владения и налюбоваться видом из окна, как увидел, что у соседа дом еще круче, к тому же четырехэтажный. Свой особняк ему сразу показался маленьким и невзрачным. Чтобы как-то поднять себе настроение, человек заказал у рыбки красавицу жену и прекрасных детей. Глядь, а у соседа жена еще краше, дети – просто ангелы! Чтобы как-то поквитаться с незаслуженно счастливым соседом, человек попросил рыбку лишить его одного глаза только ради того, чтобы сосед ослеп полностью. Таково свойство материальных чувств – их невозможно насытить. Мысль о том, что кто-то живет лучше, богаче, счастливее, чем мы, разъедает душу и не дает почувствовать вкус настоящей жизни.