Помню, когда я еще учился в школе, моя мама как-то жаловалась своей тете на то, что сыновья мало помогают ей в домашних делах. Та сказала ей: «А ты давай им задания». И, действительно, для мальчиков, для мужчин это очень эффективный способ побуждения на какую-нибудь полезную деятельность. Нужно ставить конкретные задачи и четко излагать свои просьбы. Однажды я случайно услышал в троллейбусе разговор двух женщин. Одна говорила другой: «Вот я не только все делаю по дому, но и продукты закупаю сама для всей семьи, хотя живу с мужем и двумя сыновьями, все они водят машину, а сумки таскаю я». Другая отвечала ей, делясь опытом: «Ты неправа, так ведь и надорваться недолго. Как поступаю я? Я говорю: „Мужики! Мама готовит еду, мне нужно то-то и то-то“. Пишу им список и посылаю на рынок за продуктами. И вообще сын свою комнату убирает и пылесосит только сам и свои вещи стирает тоже сам. Я ему говорю, что у меня здоровье слабое, меня нужно жалеть».

Конечно, когда женщина дает задания мужу и детям, просит их о помощи, она должна и сама хорошо и ответственно относиться к своим семейным обязанностям и никогда не забывать поблагодарить мужчин после выполненного задания — этим она поощрит их к дальнейшей трудовой деятельности на благо семьи.

Знаменитый русский педагог В.А. Сухомлинский как-то сказал: «Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин». И это воистину так: правильное поведение женщины побуждает мужчину быть мужественным и сильным.

Итак, чтобы в супружеской жизни было поменьше непонимания и столкновений, и муж, и жена должны знать, что различия между мужским и женским полом созданы Богом для взаимодействия и любви в супружеском союзе и они не будут поводом для конфликтов и ссор, если супруги правильно распределяют роли и обязанности в семье, руководствуясь Священным Писанием и любовью друг к другу.

Не только различия мужского и женского естества служат укреплению брака, но и неодинаковость характеров и темпераментов супругов также может помочь мужу и жене прийти к согласию в семейной жизни. Конечно, когда муж и жена являют собой полную противоположность друг другу, им приходится очень нелегко, но если супруги просто имеют разные характеры, это зачастую способствует укреплению их союза, им легче прийти к согласию в спорных ситуациях. Ведь если столкновение произошло, например, между людьми, обладающими горячими, вспыльчивыми характерами, спор может перейти в бурный скандал. Или, если сталкиваются два человека упертых, неуступчивых, прийти к согласию тоже очень трудно.

Так что, как уже было сказано в начале этой беседы, различия между людьми при правильном подходе должны служить не разделению, а взаимодействию и взаимопониманию.

Идеализация

Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств. Авраам Линкольн

Совершенно точно известно, что самыми прочными и счастливыми являются те браки, где супруги научились прощать недостатки своей половины и видеть положительные стороны друг друга. Вообще говоря, это самый что ни на есть христианский подход к людям и почти единственный способ нормального взаимодействия с ближними. Вспомним хотя бы знаменитую притчу о том, что извлечь сучок из глаза брата своего можно только вынув бревно из собственного глаза (Мф. 7: 4–5), то есть самому избавившись от своих недостатков. Я назвал эту притчу знаменитой потому, что ее знают даже люди, никогда не читавшие Евангелия. Эта истина стала общечеловеческой. А для православного христианина тем более должно быть понятно: хочешь любить ближнего — научись его прощать, потому что сами мы люди бесконечно далекие от совершенства. И грешному нужно уметь прощать и принимать такого же грешника.

В браке идеализация другого человека и идеализация семейной жизни является причиной большинства супружеских конфликтов. Что такое идеализация? Это создание некоей идеи того, как должна выглядеть моя вторая половинка, как она должна себя вести, какими качествами должна обладать. Идеализация своей семейной жизни строится по такой же схеме: я представляю свой брак, свою семью и жизнь в этой семье так и никак иначе.

Приведем примеры. Женщина (как правило, еще до замужества) имеет некий стандарт идеального мужчины. Он должен быть красивым, стройным, атлетически сложенным, решительным, образованным, остроумным и состоятельным. Мужчина, будущий муж, конечно, будет дарить дорогие подарки, полностью обеспечивать, любить детей и уделять им много времени и, разумеется, любить и уважать свою тещу — мою маму. Конечно, почти любая нормальная женщина понимает, что найти такого мужа — задача совершенно нереальная. Но это совсем не страшно, думает девушка, было бы с чего начать. Помните, была такая популярная песенка о том, как женщина ищет мужа: «Чтоб не пил, не курил, чтоб жене цветы дарил, тещу мамой называл, всю зарплату отдавал, был к футболу равнодушен и в компании не скучен, и к тому же чтобы он и красив был, и умен». Но ей говорят, что таких мужей никто еще не видал, и тогда она решает: «Того, кто влюбится в меня, уже сама я воспитаю». То есть сделаю из него свой идеал. И что самое удивительное, очень многие женщины (да и мужчины) всерьез полагают, что смогут вылепить, перевоспитать своих любимых по своему собственному идеальному образу. Результаты этого «творчества» весьма плачевны.

Во-первых, изменить кого-то, не изменившись самому, нельзя. Подробнее об этом мы еще будем говорить.

Во-вторых, тот, кого собрались изменять и переделывать, как правило, вовсе не знает про наш «идеальный образ» и не собирается ему соответствовать. У него свои собственные представления о том, как он должен выглядеть и вести себя. И то, что мы от него, оказывается, ждем совсем другого, чаще всего является для нашего супруга (или супруги) полной неожиданностью.

Кроме идеализации человека может быть и идеализация семейной жизни вообще, то есть попытка подогнать нашу супружескую жизнь под какой-то придуманный стандарт, опять-таки, без согласования с другой стороной. Чтобы не было обидно женщинам, приведу пример уже мужской идеализации. Мужчина имеет четкий план того, как должна проходить жизнь в его семье. Чаще всего за идеальный сценарий семейной жизни он берет тот образец, который наблюдал в семье своих родителей.

Например, этот «план» может быть таким: «Моя жена никогда не будет работать вне дома. Все свое время она будет посвящать детям и мужу. Она должна быть примерной хозяйкой, уметь готовить не хуже, чем моя мама. Также неплохо, если супруга будет уметь играть на фортепьяно и рисовать: она будет учить этому детей, и педагогов нанимать не придется. Одеваться моя жена будет со вкусом, но без излишеств; она не должна просить у меня деньги на наряды и украшения, и вообще все деньги должны находиться у главы семьи — у мужа. С гостями она должна вести себя приветливо, но без кокетства».

Список требований можно, конечно, продолжать до бесконечности, но думаю, все и так ясно. Даже если человек выберет себе в жены женщину, максимально соответствующую его представлениям об идеальной супруге, даже когда они почти полностью сойдутся во взглядах на семейную жизнь, если один из супругов идеализирует другого, конфликты в такой семье просто неизбежны. Потому что ни наш любимый человек, ни наша семейная жизнь никогда не будет полностью соответствовать какому-то выдуманному стандарту. И люди, и жизнь вокруг нас постоянно претерпевают изменения.