ведь все мы очень разные. Как свести конфликты к минимуму? Терпеть, с любовью смиряться

друг перед другом, «носить тяготы друг друга», стремиться к единству в браке, уметь обсуждать

все вопросы семейной жизни и простые, и сложные. Стремиться не замечать мелких недостатков и

проблем,

а

крупные,

уметь

спокойно

обсуждать.

Сначала скажу о том, как не конфликтовать по мелочам. Нужно понять раз и навсегда: никогда ни

наша семейная жизнь, ни наши близкие не будут представлять собой какой-то, нами же

выдуманный, идеал. Самые крепкие и счастливые семьи – это те, где супруги стараются не

замечать недостатков друг друга и, наоборот, видят очень много положительных сторон в своих

домашних

и

в

своей

семейной

жизни.

Как говорил Марк Аврелий Антонин Философ: «Если мы не можем изменить обстоятельства, то

должны изменить свое отношение к ним». А там, глядишь, и обстоятельства поменяются.

Руганью, ворчанием, криком мы никак ситуацию не облегчим, и ничего не изменим, наоборот,

сами впадем в уныние и настроим человека против себя. После того, как мы все это поймем, то

есть не будем пытаться никого переделать и примем нашего ближнего таким, какой он есть, со

всеми его достоинствами и недостатками, нужно сделать следующее: начать меняться самому.

Только так мы сможем повлиять на другого человека. Если хочешь, чтобы кто-то уважал тебя,

хорошо к тебе относился, ты сам должен хорошо, с любовью и уважением относиться к нему.

Очень часто люди ссорятся, придираются друг к другу, конфликтуют из-за каких-то пустяков. Для

них важен даже не предмет спора, а их собственные амбиции. Как-то прочел хороший совет.

Нужно завести себе воображаемые весы. И когда в очередной раз нас будет одолевать желание

повздорить с близкими, сделаем паузу и положим на одну чашу весов то, что нас рассердило, а на

другую – наши отношения с ближними (любовь, доброту, поддержку, расположение, то есть все

то, что мы можем потерять в результате конфликта). После этого обычно желание ссориться

пропадает. Нужно всегда помнить: для чего мы собрались вместе? Чтобы выяснять, кто прав, кто

виноват и кто кому что должен, или для того, чтобы любить друг друга и вместе спасаться?

Перво-наперво будем помнить, что гораздо легче не ввязываться в конфликт, избежать его, чем

потом разрешить тяжелую ситуацию. Ну, а если все-таки конфликта не удалось избежать,

случилась ссора и отношения испорчены? Что делать? Разрешение любого конфликта нужно

начинать с того, что объективно и беспристрастно проанализировать: в чем конкретно моя вина. А

она обязательно есть. В любой ссоре, конфликте, даже если одна сторона ведет себя идеально

(чего почти никогда не бывает), все равно мы чего-то не сделали, чтобы избежать ссоры. А то и

сами ее спровоцировали. После этого нужно начать работать над собой, своими ошибками и

меняться в лучшую сторону. Как это делать – вопрос, конечно, индивидуальный. После того, как

мы встанем на этот путь, нужно понять следующее: изменить кого-либо можно только любовью.

Нужно не беспощадно бороться с недостатками ближнего (не замечая при этом своих), а

взращивать, культивировать своей любовью и поощрением те хорошие стороны, которые в нем

несомненно есть. Если все это выполнить, то ситуация в семье в корне изменится. Конечно,

сделать это ох, как непросто, но другого способа, увы, нет. В противном случае, наша семейная

жизнь всегда будет напоминать игру в перетягивание каната.

Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь

обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу

небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора, для преодоления конфликтной

ситуации.

1) Вести столь важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа. Ни в коем случае

не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. « Вспыльчивый может сделать

глупость... (Притч. 14:17)», - говорится в притчах Соломона. Человек в таком состоянии

просто неспособен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор, он

находится в состоянии «аффекта», за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. «Утро