Шрифт:
Самый простой пример: мужчины низкого роста имеют заостренную потребность в признании и компенсируют то, в чем испытывают недостаток, властью и поиском превосходства. Закономерно, что любые намеки на их рост будут восприниматься болезненно, а источник этого намека вызовет злость.
Так и в жизни мамы ребенок невольно становится таким «раздражителем», который давит на больные мозоли. Просто тем, что проживает свое детство и попадает в ситуации, которые могут поднимать из архивов мамы ее детство.
И если «битых» файлов в этом архиве было предостаточно, то, скорее всего, мама обречена на атаки сильного раздражения и приступы криков и срывов. Так раздражение снова и снова выполняет свою функцию – служит сигналом о том, что целостность организма под угрозой и есть неудовлетворенные потребности, которыми пора заняться.
Чтобы освободиться от этого сильного раздражения в отношениях с ребенком, важно понять, что и как происходит. Как устроен этот механизм? Как же ребенок воздействует на болевые точки матери?
Очень просто: в его поведении мама видит тот опыт, который ранил ее в свое время. Более того, он как бы воплощает этот опыт, становится «противником», который обижает, лишает, давит и даже предает.
Вот что может чувствовать мама в ответ на проявления ребенка и что вызывает такое сильное недовольство в ней.
• «Ты лишаешь меня того, что всегда было моим».
• «Я не могу дать тебе то, в чем нуждаюсь сама».
• «Ты нуждаешься в том, от чего я должна была отказаться или что я утратила».
• «Ты заставляешь меня чувствовать себя такой, какой мне невыносимо быть».
Рассмотрим эти переживания подробнее.
«Ты лишаешь меня того, что всегда было моим»
Одно дело, когда твое детство было сложным и несчастливым, но отчего же тогда срываются мамы, которые купались в родительской ласке и тепле, в детстве которых все было. Про таких мам говорят: они не готовы. Не готовы расстаться с комфортом и налаженным стилем жизни. Не готовы терпеть лишения и отдавать больше, чем следует. Многие любят осуждать таких мам.
Действительно, им сложно расставаться с привычным образом жизни. Они страдают от удушающей изоляции. Они чувствуют, что теряют себя и прозябают в декрете. Как будто, отдавая, они опустошаются. Как будто еще чуть-чуть, и у них ничего не останется. И конечно, если это так, то требования ребенка в заботе становятся мучительными и невыносимыми. Словом, раздражают.
В наше время детоцентризма и культа детей такие мамы кажутся эгоистичными и ненасытными: сколько бы ни готовились, всегда боятся пожертвовать собой.
Осуждать легко, понимать сложно. Но если попробовать, то за плечами таких мам мы увидим свою драматическую историю. Иначе почему маме становится так невыносимо расставаться с привычным образом жизни? Почему, если отдаешь ребенку себя, испытываешь опустошение?
Ответ заключается в том, что неосознанно включается более глубокое переживание. А именно…
«Я не могу отдать тебе то, в чем нуждаюсь сама»
Это одно из самых сильных и невыносимых состояний, которое вызывает буквально цунами раздражения, да что там, просто сводит с ума!
Родители, которые испытывали недостаток любви в детстве, буквально приходят в ярость, когда их ребенок молит о любви. Как стать заботливым, когда эта забота нужна самому? Как дать любовь, когда сам внутри сжимаешься комком и страстно желаешь, чтобы кто-то взял на ручки…
В качестве иллюстрации вспоминается история Марины (имя изменено).
Наше общение с Мариной началось с шокирующего письма под заголовком «Крик о помощи». Оно небольшое, но очень пронзительное (публикую с разрешения автора).
«Ольга, вот буквально полчаса назад я прямо в небо кричала: „Господи! Не могу!!!!!!!!!!!!!“
От детского крика, разборок, нытья, постоянного требования внимания, отдавания и т. д. Я ненормальная мама…
А так хочется стать самой лучшей для своих детей… Не кричащим зверем, не ворчащим, не злым, не угрюмым… Кроме эмоционального выгорания во мне глубоко-глубоко сидит непринятие себя, детей (они как бы сами ворвались в мою жизнь… трое…).
Да, разумом понимаю, что без них жизнь бы серой была и пустой… Но вот как, как полюбить мне свою материнскую роль?! ПОМОГИТЕ!»
Чуть позже Марина присоединилась к тренингу Живое воспитание.
В начале работы она писала:
«Дома совсем нет дисциплины, порядка. Домашние дела с детьми не могу толком делать, а ночью – сил нет. Часто сильно раздражаюсь, когда дети начинают веселиться, бегать, прыгать, просить поиграть с ними.
Я злюсь на них неоправданно. Сильно в душе сопротивляюсь их просьбам и уговорам, но принужденно сквозь зубы играю, иду на прогулку, что-то читаю, рассказываю.
Дети вытягивают из меня то, что по праву им принадлежит. А я воспринимаю наше совместное время как потерянное, как неважное. Старший сын говорит иногда: „Я хочу снова родиться и быть маленьким…“»
Марина также отмечала трудности с дочкой: «У меня с ней нет контакта душевного: не могу обнять, приласкать искренне. Через силу это делаю. Она даже иногда спрашивает: „Мама, а ты сейчас на меня не сердишься?“ и пытается очень хорошей быть. А я замыкаюсь…»