Шрифт:
Д – дитё
Е – естественно
Н – не желающее
Т – трудиться
На лекции в медицинском институте:
– Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
В мединституте идет лекция по вирусным гепатитам.
Преподаватель:
– Парентеральным путем [1] сывороточным гепатитом часто заражаются врачи. На первом месте – хирурги, на втором…
1
Парентеральным путем – во время контакта с кровью больного, через бритвенные приборы, зубные щетки, хирургические и стоматологические инструменты, во время внутривенных инъекций, через зараженные шприцы, при переливании зараженной крови. – Примеч. ред.
– Стоматологи, – шустро подсказывает один из студентов.
– Нет, – отвечает препод, – стоматологи заражаются половым путем!
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд, и вдруг говорит:
– Простите, я, кажется, увлекся, у меня остановились часы.
Голос с задних парт:
– Так вы по календарю ориентируйтесь…
Утром в постели проснулась, смотрю на часы – 6: 13. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 8: 55! На учебе: смотрю на часы – 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 9: 30.
Прогуливать мединститут – то же самое, что ходить в мединститут, только не заходить в него и не останавливаться…
– Сурков, вы пойдете к доске?
– Пойти-то я могу, но за последствия не отвечаю…
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
– Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу – выгоню.
Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает: – Селезень – это…
– Староста, а где вся группа?
– Они химию сдают, сейчас придут.
– Отлично, хоть химию они будут знать…
– Но ведь они ее сдают, а не изучают…
«В школе я читала книжки про Гарри Поттера и удивлялась: как же они там не могут нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать? А потом я поступила в Медуниверситет…»
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
– Профессор, голубым не видно!
– Голубые могут пересесть на первый ряд.
– Студент Козлов, позволю заметить, что вас не было на прошлом занятии. Не соблаговолите ли объяснить причину?
– Ну, у меня там, ээээ, были проблемы …
– Ну и зачем же вы туда ходите, дорогой наш, если у вас там проблемы? Пришли б вы к нам на прошлое занятие и у вас бы тут проблем не было вовсе. А теперь что же получается: у вас и там и тут – проблемы…
Три правила поведения студента после стипендии:
1 правило (первая неделя). Правило правой руки. Приходит студент в столовку, закрывает правой рукой правую часть меню с ценами и выбирает, что ему больше понравится.
2 правило (вторая неделя). Правило левой руки. В той же столовой студент закрывает левую часть меню и оставляет только цены.
3 правило (все последующие недели до следующей стипендии). Правило буравчика. Приходит студент в столовую, покрутится – покрутится – и в общежитие!
Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее… их хочется слышать все чаще и чаще… всего три простых слова: «ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ».
Настоящий студент – это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»
Мединститут, первый курс. Профессор на лекции говорит студентам:
– Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в ноздрю лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает.
– Кто может это повторить?
Студенты в замешательстве. Наконец один смельчак вышел, повторил. Профессор:
– Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой!
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
– Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… Здесь находятся ребра, здесь позвоночник… А это – тазобедренная кость и здесь был член…