Снова играю - бикает.

Звоню Максу. Объясняю ситуацию, он говорит: "Проблемы с ОЗУ" - "Проверяла" - "Еще раз проверь".

Снова проверяю: "проблем с ОЗУ нет".

Играю - бикает.

Снова звоню Максу. Макс говорит, что это ОЗУ.

– А комп говорит, что не ОЗУ.

– Скажи компу, что он дурак.

– Сам скажи, он на меня обидится.

– Проверь еще раз.

Заканчиваю разговор, проверяю. Пока проверка идет, звонит Макс и спрашивает:

– А чего это ты не с той симки звонишь?

– А я другой телефон найти не могу.

А комп еще не включился, все еще проверяет... и бикает. Спрашиваю: "Во время проверки он же не должен бикать?" Макс минуту молчит, комп включается - и снова бикает. И тут Макс так неуверенно спрашивает: "А это точно комп?"

– А кто еще? Я, что ли?

Комп снова бикает. У меня в кармане...

У телефона, который я в кармане потеряла, села батарея. И у кого из нас проблемы с ОЗУ?

***шаг к своободе - такой долгий

Шаг сделан. Казалось, что все будет больно, но просто. Но нет. Все не просто, и еще так далеко до конца. Я не думала, что этот шаг будет похож на бесконечное падение в бездну. Хотя есть свет впереди, ориентиры по обочинам пути - это падение. Так я чувствую, хоть разум и твердит об ошибочном восприятии.

И самое сложное - мне кажется, что сам мир сопротивляется моему единственному шагу. Я ошибаюсь? Я знаю, что ошибаюсь, мой разум знает, что я ошибаюсь. Но мое тело, мое сознание падает в бездну.

Наверно, это то самое испытание, которое заставляет сделать неверное движение в сторону - и на самом деле сорваться в бездну.

И самое страшное - мне не страшно, несмотря на невероятную ответственность. Я даже не знаю, как назвать это чувство, так похожее на страх, заставляющее выворачиваться наизнанку мою душу. Наверно, мне не страшно....

Неделю подряд я держусь только на бесконечных блужданиях в коридорах DOOM, как когда-то давно, в тишине больничной палаты, с подписанным смертным врачебным приговором в тумбочке. И сегодня снова мелькнула мысль: что реальнее - ад в коридорах игры или моя настоящая жизнь?

***Аквариум с субстанцией коричневого цвета

Ненавижу состояние после того, как отпустила боль. Мне это напоминает аквариум. Первые сутки плющит, словно я под водой распласталась - и сверху давит несколько тонн. Вторые сутки не плющит, но такое ощущение, что меня запихали в аквариум, где, куда ни ткнись - везде стены.

По квартире так и болтаюсь, как гавно в проруби. Начать делать что-нибудь нужное еще хватает сил, а потом я нова натукаюсь на стену под названием "ничего не хочу".

И даже любимые шутеры не радуют переставшую болеть тушку. Уже второй час тупо брожу по странной субстанции коричневого цвета в The Installation... кажется, это называют водой или озером. Пофиг, оно коричневое, и из этой субстанции выныривает какое-то чмо, издающее блюющие звуки... настырное чмо... все равно пофиг. Потому что мне тупо лень думать, куда идти - такое ощущение, что куда бы не повернула, все равно уткнусь в стену, которая будет тупиком.

Спать бы завалиться. Но не получается, потому что выспалась от души. А просто лежать и пялиться в потолок - тоже фигово, потому что скучно. А сделать, чтобы было не скучно - лень, проще лежать и пялиться в потолок. Или болтаться по квартире, натыкаясь на реальные и виртуальные стены...