И вот сейчас я сижу и думаю: какая мерзость… Насколько мелочным и ничтожным может быть человек (мужчина! опора и сила в моем понимании), чтобы написать мне эту… дрянь.

Если он, как утверждает, выше меня, то зачем было ворошить?

И ведь я, в сущности, ничем ему не обязана — сетевая занкомая, и все… а представьте, если бы я была его знакомой в реальной жизни? Или, упаси бог, подружкой???

Письмо глупого, злобного человека, решившего напакостить…

Даже не знаю, смеяться мне или плакать. Но если раньше я все-таки продолжала его жалеть, то теперь ПРЕЗИРАЮ.

Так что кой-кому товарищ Дракула и в подметки не годится…

#

Как у нас в институте горела тряпка:)))

Tags: байки

Утром начальница решила приготовить один реактив, который необходимо разогревать на водяной бане. Поскольку соответствующей установки у нас нема, ее с успехом занимает кастрюля с водой, на дно которой кладется марлевая тряпка (чтобы опущенные туда флаконы не бились). Начальница включила плитку и поставила на нее кастрюлю с тряпкой и ушла в другую комнату, а потом ее кто-то заболтал, и про баню она забыла.

По прошествии некоторого времени вода выкипела, тряпка приварилась ко дну кастрюли и начала источать весьма специфические миазмы.

Это, собственно, предыстория, а вот что началось потом…(Collapse)

На момент забывания тряпки расстановка сил в нашей лабе была такова: все имеющиеся в наличии сотрудники (Катя, Володя, Таня, Оля и я) находились в другой комнате, через коридор напротив и занимались на редкость выскокоинтеллектуальным трудом: набирали, капали и отсасывали. То есть перед нами стояла великая задача изготовить полторы тысячи тест-систем для видовой идентификации бактерий, и технологический процесс выглядел так: мы, впятером в одном боксе, набирали в пипетки по несколько микролитров раствора, капали его в специальные фиговинки-планшетки и составляли в огромный термостат для высушивания.

И тут до нас начал доноситься какой-то подозрительный запах…

Посткольку в нашем институте постоянно чем-то воняет, и далеко не фиалками, изобличить и ликвидировать тряпку удалось не сразу. К этому моменту комната была конкретно задымлена, и мерзкий газ начал расползаться по коридору, а также просачиваться под двери.

Первой не выдержала Катя: — нет, вы как хотите, а я отказываюсь работать в условиях благоухания тряпки!

Тряпка, между тем, благоухала все сильнее. Вскоре даже я, сама устойчивая, начала чувствовать некоторый дискомфорт в виде головокружения. Я радостно сообщила об этом коллегам, на что мне мрачно сообщили, что голова у меня и раньше была с некоторым сдвигом, и куда уж больше, они не представляют.

Вольдька предложил открыть дверь, что тут же и проделал.

Е-мое! В лабе заметно посвежело и появилось ощущение, что тряпку сожгли прямо посреди нашего стола.

Дверь тут же закрыли, но чертова тряпка не унималась. Просочившись в лабу в столь значительном количестве, она вовсе не собиралась покидать уютный кубометраж.

— Господи, — с чувством сказала Катя. — Какая постыдная смерть — угореть от тряпки!

— Ага, — поддакнула я, — а завтра все газеты напишут: — пять отважных сотрудников сгорели на работе…

— Ну сделайте же хоть что-нибудь! — возопила Таня, патетически хватаясь за горло.

Володя послушно включил вытяжку (как позже выяснилось, заборное отверстие вытяжки находилось как раз над злополучной кастрюлей). Вытяжку выключили, Володю слегка побили и стали думать дальше.

После пятиминутного высокоинтеллектуального труда кто-то сообразил открыть форточку.

Вскоре удушающий смрад сменился на смрад ледяной. Мы клацали зубами и злобно материлась, но форточку не закрывали, дабы не стать жертвами науки.

Еще через полчаса в нашу лабу началось паломничество с других лаб, и потом и этажей. Всех трудящихся почему-то очень интересовал источник дивного аромата. Узнав о прозаической тряпке, они очень возмущались и ругательски ругали бестолковых нас — дескать, отвлекли народ от работы (реально — от распития чая и разыгрывания пасьянса).

Вскоре нам это надоело, и в ответ на осточертевший вопрос, какого Х институт завонян сверху донизу, стали поступать следующие варианты ответов:

1. Взорвался автоклав.

2. В соседней комнате пожар, но не волнуйтесь, мы закрыли двери, а пожарные уже едут.

3. Разве воняет? Странно, мы ничего не чувствуем…

4. Это не от нас, безобразие, как вы вообще могли на нас подумать!

5. Говорят, это на пятом этаже газ рванул. Да-да, всю крышу снесло, можете пойти посмотреть!

6. Это директор в туалете косяки забивает, может, хоть вы ему замечание сделаете?

После таких заявлений народ удивленно захлопывал варежку и тихо-мирно удалялся по своих микробологическим делам…