А вечером было просто О-БАЛ-ДЕН-НЫЙ салют!!!! Десять минут небо с грохотом буквально осыпалось на наши головы, заставляя нервно вздрагивать и приседать, а завершилась эта радость стартом летающей тарелки (искрящий фейерверк на стреле крана), которая, как авоська, зависла аккурат под протянутой рукой памятника Ленину, а над головой у бронзового вождя загорелась надпись «Звездный мост — 2003»!!!!

Прогулявшись по ночному Харькову и возбужденно обменявшись впечатлениями, мы, ЕСТЕСТВЕННО, вспомнили о ПИВЕ, которое скопилось в нашем холодильнике уже в количестве 24 штук!!! Доволочь эту разноэтикеточную радость до Минска было невозможно, а посему мы охотно им проставились, тем более, что второй Мишин лещ ничем не уступал первому. Распитие и разъетие протекало на еще более неофициальном уровне, чем вчера. Бобров насильно осчастливили моей и Мишиной книжками, под хохлому расписали им автографами календарь и до 12 ночи травили байки, не имеющие к фантастике никакого отношения, кроме изрядной доли художественного вымысла…

Тюбик с кремом для бритья я заблаговременно спрятала в пакет, и правильно сделала…

Продолжение следует…

#

И опять о Звездном Мосте:-)

Третье утро я встретила в уже привычном похмельном состоянии, к которому очень скоро добавился жуткий мандраж по поводу предстоящей церемонии награждения, на которой мне, по слухам, с высокой вероятностью должен был обломиться Меч Без Имени. Что я буду говорить и делать, получив его в свои загребущие лапки, я совершенно не представляла, а посему вышла из номера вся в черном и в мрачнейшем расположении духа. (Свернуть)

(утешало меня только то, что меч мне будет вручать более-менее знакомый Леша, а не грозный Белянин). Естественно, никто не обратил на мою угрюмую морду лица никакого внимания и даже не поздравил с днем рождения (между прочим, 25 лет, не хухры-мухры!!!), и единственным плюсом сегодняшнего утра стала моя наконец-то вымытая башка, причем горячая вода появилась только на стадии ополаскивания, к которой я уже тихонько подвывала и приплясывала над раковиной.

После завтрака, привычно соединившись в отлынивающее от мероприятий трио (я-Миша-муж), мы отправились на обзорную экскурсию по Харькову, отсыпав голосистой тете с автобусом по 10 гривен с носа (примерно 2 у.е.). Прочий народ не менее радостно отбывал на пейнтбол в надежде подстрелить пару-тройку конкурентов, чтобы потом с гордостью сфоткаться ногой на груди поверженного мэтра типа Лукьяненко. Я бы, ессно, тоже не отказалась, но мои мушшыны были неумолимы. Пэйнтбол, типа, есть везде, а Харьков — только в Харькове. Впрочем, посетив достопримечательный мужской монастырь с симпатичными длинноволосыми блондинчиками, я несколько утешилась, а книжный рынок и зоопарк (с обаятельнейшими рысятами, наглыми козлами и поголовно бесхвостыми павлинами — может, у них сезонная линька???), окончательно развеяли мою печаль по стрелятельному мероприятию. Тем более, мне там в лучшем случае светило полежать у кого-нибудь под ногой…

Оставшиеся до обеда полчаса мы традиционно просидели в пивной, причем меня снова обуял мандраж, а на слова ПИВО успел выработаться стойкий икательный рефлекс, так что на сей раз я лишь печально внимала мужу и Мише, и тоскливо подвывала, что если не сейчас, то на сцене непременно загнусь от инфаркта, на что муж жизнерадостно обещал похоронить меня в стенах вышеупомянутого монастыря…

По дороге в столовую Миша высказал не лишенную резона мысль, что проигравшую команду подадут нам на обед. Я выразила надежду, что выиграет фэнтези, потому что к холодцу и бульону, на которые только и сгодится костлявая Пеховская тушка, я отношусь весьма равнодушно. Хотя было бы весьма интересно отведать рагу из бобров…:-))))

Увы, сбылись мои худшие опасения — у входа в столовую мрачно переминались с ноги на ногу Пехов и Ка, зверски расстрелянные Лукьяненко; нам с несколько наигранным восторгом были продемонстрированы фотки битых тушек на полигоне, здорово напоминавшие спецбригаду в противочумных костюмах.

Пообедав (за выбранный мною столик, ессно, забыли принести чай — «Доктор, меня все игнорируют!» — «Следующий!!»), мы отправились на церемонию награждения (она же закрытие фестиваля). У входа в гостиницу стоял Роман Злотников с «моим» мечом в белой картонной коробке, тая от женского внимания в лицах (надо признать, очень симпатичных!) nastya_tor и rainbow_s. Я скромненько пристроилась рядышком, делая вид, что содержание и назначение белой коробки мне неизвестно.

Когда масса фантастов у входа достигла критической, объявился местный Сусанин, возглавивший неорганизованное шествие в места не столь отдаленные, то есть какое-то административное здание со сценой. Действо на оной опять-таки протекало живенько и со вкусом — после короткой вступительной речи Олди перешли непосредственно к чествованию великих нас.

«Вот тут-то мы и похохочем!» (с). Благодаря гнусным проискам nastya_tor, rainbow_s, olesher и прочих странных людей, невесть зачем проголосовавших за «Профессия: ведьма» я получила третье место в номинации «Дебют». И оказалась на сцене на десять минут раньше, чем планировала, совершенно потрясенная этим фактом. Все, на что меня хватило — мертвой хваткой впиться в букет и диплом, выдавить несколько благодарственных хрипов и ползком убраться со сцены (к букету, кстати, прилагалось длинное перо «от нашего спонсора», и я догадалась, что линька у Харьковских павлинов не сезонная, а принудительная).

На место я вернулась такая ошарашенная, что чуть было не пропустила свой второй и главный выход. На сцене почему-то стоял не Лёша, а Роман Злотников, плотоядно улыбаясь во все тридцать два зуба, зловеще отражающиеся в лезвии меча. Услышав свое имя, я на полусогнутых поднялась на сцену и тут же была общелкана доброй дюжиной фотоаппаратов. Злотников картинно взмахнул мечом, двумя руками взял его за лезвие и протянул мне.

— Целуй! — величественно велел мэтр, дождавшись, пока я ухвачусь за железяку с другой стороны.

— Чего?!!! — обалдела я, пытаясь бочком улизнуть со сцены с вожделенным трофеем.

— Меч целуй!

— Зачем?!

— Так положено!

— Вот еще, он же неизвестно где у вас валялся! — возопил во мне микробиолог, но тут у Злотникова сделалось такое страшное лицо, что я поняла — лобзания не избежать, и торопливо, как покойного прадедушку в гробу, чмокнула меч посреди клинка.

— А меня? — хитро прищурился Роман.

Честно говоря, в этот момент я была готова перецеловать хоть весь оргкомитет вместе с журналистами, лишь бы меня наконец отпустили! Не тут-то было!!! Поцелованный Злотников (хм… весьма импозантный мужчина, между прочим!!!) тут же сунул мне под нос микрофон и я с трудом выдавила, что, мол, я не раз упоминала в своих книгах, что с мечами у меня несколько напряженные отношения, но с этим, думаю, мы сработаемся — будет чем от критиков отмахиваться!