— Но я же не знал, что постройка на их земле. Огородникова мне страховку на баню показала.

— Какую страховку? Ты чё, дебил? Ты бы ещё аэросъёмку посмотрел. Разговаривать с людьми, что ли, разучился? Я уж молчу про человеческие отношения, но ведь единственный врач на всю округу!

— Ну ладно, ладно, — потупил глаза полковник. — Я тогда не буду с ним ругаться.

— Так ты уже это сделал, Юра. Нет, ну если на жизнь и здоровье наплевать, то конечно. У вас, у богатых, свои причуды.

Юрик-дурик погрустнел и медленно побрёл к дому. Как и водится у истинных военных в наше время, извиняться ко мне его «светлость» не пришла. Что здесь скажешь?.. Настоящий полковник.

Постскриптум. А я меж тем действительно подумываю пустить по сеточке переменный ток. Пусть и не сильный.

Вызов № 97 КЛАССИКА ЖАНРА

Паки, паки иже херувимы.

Х/ф «Иван Васильевич меняет профессию»

Случается частенько подобное безобразие, такова уж наша профессия. Однако повесть-то юмористическая, и закончить хотелось бы весело. И здесь, как ни странно, вновь помогают военные. Давно вынашивалась мною мысль о цитатах нашего старшины, изречённых ещё на первом курсе. Но материал, казалось, потерянный, недавно обрёл вторую жизнь и сейчас смотрится как нельзя кстати и даже практически по-философски.

Итак, старшина рассуждал.

Про время: если не успеем после ужина, то займемся этим до ужина.

Про изворотливость: посмотрите на свои головы.

О хорошем тоне:

— Ребята (вытирает нос рукавом), надо быть культурнее!

— Когда хочешь наложить в тарелку.

— Прикройте вы рот рукой и кашляните в подмышку.

— Сморкаетесь тут во весь нос!

Об увлечениях: я прошёлся по вашим тумбочкам.

О метафорах: что вы стоите, как бык поссал?

О раскрытии тайн: я не Шерлок Холмс, у меня на ж. пе глаза не растут.

Как стать настоящим врачом: коврики заправить в голову.

Про выбор: кто завтра ноги не подстрижет, того обрежу!

Про врагов: эту деревяшку надо пришить!

О превращениях: все же видели, что лекцию ведёт мужик. Ну, то есть не мужик, а баба.

Про новые диагнозы: что вы начинаете тундровать?

Особые приказы: шире бегом! Шире ногу! Ложись! Смирно!

Ещё один: ну-ка, быстро все сделали смирно!

И ещё: бегом подтянись!

Про возможные наказания: кто не умеет ходить, пойдёт в наряд.

Для мастеров: сегодня вы сделаете туалет…

Для более опытных: боковым зрением смотрите на затылок товарища.

Для профессионалов: завяжите свои ушки на шапке.

Для профессионалов высшей категории: принесите мне людей на листочках.

Для виртуозов: чтобы завтра все кроны деревьев были обложены камнями.

Для титанов-виртуозов: тревога с выносом кубриков.

Для вундеркиндов: стул ставят так, чтобы не касаться ножек пола.

Для фокусников(?): голову держим перед собой.

Просто колдовство: фонарики, встаньте вокруг строя!

О наградах: надо сделать так, чтобы все получили за заслуги по заслугам.

О нелёгкой доле: не шутите. Эту ответственную миссию я возьму на себя.

Про клонирование: нас создалось шесть человек.

О запретах:

— Никому нельзя быть ходячим.

— Разговоры! В смысле, разговоры отставить!

— Чёлку можно носить после отбоя.

— Теперь мы разрешение не разрешаем!

О проблемах временного континуума:

— Сейчас у меня пойдёте в патруль завтра!

— Вы сегодня у меня завтра в наряд пойдёте.

— Моете лестницу от одного дня начиная до другого дня начиная.

— Без пятнадцати все стоят. Кто встанет в шестнадцать минут, тот опоздает.

— Вы отнимаете своё время, моё время и ваше время!

О предостережениях:

— Вон ваша яма, туда и спотыкайтесь.

— Кого услышу здесь шевелящимся.

— Я не слышу ни одного разговора!

— Туалет — не место для серьёзных разговоров.

— Я довёл весь наряд.

— Если хочешь поговорить, то стой и молчи!

— Я начинаю видеть вас отсутствующим.

— У вас — нарушение внешнего вида.

— Завтра вас кормить не собираются. Так что сегодня пораньше пойдите покушать.

— Чтобы муха-цокотуха не отложила своих яичек.

— Ты же врач — соображать должен!

— Если вы будите тупить, то я буду тупить в обратную сторону.

— Он болен, я его здесь отбил.

— Я последний раз в жизни вам говорю.

О сложностях пространства и перемещения: