Я могу привести много подобных примеров. Они свидетельствуют о том, что чаще всего поведение маленьких детей становится невыносимым тогда, когда они переутомляются или попросту голодны. Иногда у моих детей желание поесть возникало спустя двадцать минут после того, как я предлагала им это. В таких случаях малыш обычно говорит недоумевающему родителю: «Тогда я не хотел есть, а сейчас уже хочу». Вы скажете: «Это несправедливо!» Не знаю. Зато, по-видимому, детишки знают, что в общении со взрослыми, как в любви и на войне, все средства хороши.

2. Часто дети начинают вредничать и хулиганить, если не получили от вас четкого ответа на простой вопрос: что можно делать, а что нельзя. Они пробуют нарушать какие-то из правил поведения, о которых вы с ними уже когда-то говорили, и хотят понять, разрешите ли вы нарушать эти правила, если обстоятельства меняются.

Например, сегодня вы были строги, справедливы и запретили малышу безобразничать и выпендриваться. Он захочет выяснить, позволите ли вы ему пошалить, скажем, в понедельник, или в среду, или на улице, или когда вы будете не энергичны, как сегодня, а утомлены и рассеянны, и т. д.

Ребенок регулярно проверяет границы дозволенного, которые вы, как старший, должны четко обозначать, чтобы в дальнейшем он не чувствовал растерянности, доверял вам и не сомневался в вашем лидерстве. Нужно сделать так, чтобы ребенок при любых обстоятельствах знал, чего вы ждете от него. Приучать к этому надо с помощью ясных, простых формулировок.

Конечно, не надо становиться воспитателем-роботом, выполняющим все время одни и те же программы. В зависимости от обстановки вы будете реагировать на действия малыша по-разному, внося в свою тактику пусть и минимальные, но необходимые коррективы. Однако он всегда должен видеть, что вы полностью контролируете ситуацию и что его поведение неспособно вас взбесить или напугать.

3. Если вы привыкли выходить из себя и менторским тоном поучать ребенка или же просто слишком долго говорить о его «плохих» поступках, это может показаться малышу неприятным ритуалом, в центре которого всегда находится он сам по причине своего надоевшего родителям поведения. Такие ритуалы приводят к тому, что ребенок становится излишне стыдливым и пугливым.

Даже если, сохраняя самообладание, вы не ограничиваетесь одной-двумя фразами по поводу его поведения, а долго-долго повествуете об этом, в результате ребенок начнет воспринимать себя как странного, не похожего на других безобразника, действия которого заслуживают пристального внимания взрослых. В то время как на самом деле он просто несколько раз выразил естественные детские эмоции, свойственные любому из его ровесников.

В ситуации, когда моя дочка стала грубо разговаривать с бабушкой, я осознала, что девочка не просто выражала эмоции, а из-за усталости совсем не понимала, что она говорит, кому и почему. Но меня разозлила ее выходка, и я некоторое время говорила ей об этом. Однако сейчас я понимаю, что можно было бы просто побыть рядом с дочкой и обойтись без нотаций. А еще я поняла, что если бы вспышка агрессии была направлена не на мою маму, а на меня, то я бы точно не стала заводить по этому поводу даже короткий разговор. Даже если дочь обиделась бы на меня и кричала, меня это нисколько не оскорбило бы. Я показала бы ей, что хорошо понимаю, как она себя чувствует, и, наверное, сказала бы что-нибудь вроде: «Ты расстроилась из-за того, что нам надо уходить из парка? Я понимаю, тебе это не нравится».

Не запрещайте ребенку выражать свои чувства и желания. Напротив, поощряйте это.

Маленьким детям присуще неосознанное стремление «проверять» своих родителей, «тренировать» их и вести себя по-разному, чтобы понять, каковы границы и нормы внутрисемейного мира.

4. Можете ли вы себе представить, насколько трудно жить и развиваться ребенку, который регулярно видит, как его родители выходят из себя по поводу и без? Он ведь интуитивно понимает, что эти люди, несмотря на то что они намного старше и сильнее его, не ведут себя как лидеры. Настоящий лидер руководит своими подчиненными уверенно и без суеты, не забывая время от времени проявлять чувство юмора.

Этому надо учиться. Практикуйтесь ежедневно. Не переживайте: детишки не отобьются от рук после первой же вашей неудачи. У вас будет много возможностей для развития навыков правильного, мудрого общения с детьми.

Вот что об этом писала Магда Гербер в книге «Хороший родитель. Мудрая забота о маленьких детях»: «Вы должны четко знать, что именно будет хорошим и правильным и для вас, и для вашего ребенка. Если у вас нет ясного понимания, то малыш перестанет доверять вам и его поведение ухудшится. Вас это будет злить еще больше. В конечном счете вы достигнете такой степени напряженности, что общение с ребенком будет сопровождаться вспышками гнева у вас и чувствами стыда и страха – у него. Расти под руководством нерешительных, вечно сомневающихся в своих действиях родителей – очень непросто».

5. Иногда в течение какого-то периода времени ребенок много раз нарушает установленные вами правила лишь потому, что у него накопился стресс, который необходимо выразить и таким образом освободиться от него. Не запрещайте этого, но и не пускайте на самотек. Будьте рядом и напомните малышу о нормах поведения, о которых вы с ним договаривались. Не забывайте о важнейшем принципе «все эмоции и желания разрешены», позволяющем очень быстро избавить ребенка от склонности к излишне сильным и частым вспышкам.