Так эта история начиналась. Ну а дальше... Дальше всё было банально. Красавец-эльф, не привыкший к отказам, и симпатичная (льщу себе надеждой) девушка, единственная из окружающих, кто этого красавца не замечает. Наверное, сейчас бы я смогла не купиться так просто, а тогда... Я была девчонкой, самой младшей на курсе, не знавшей не то что жизни, даже реального мира.

Сначала это были случайные встречи. Приветливые улыбки. Какие-то незначительные и совсем не настораживающие любезности. Потом мы стали общаться. Он оказался интересным собеседником, хотя для меня тогдашней, пробывшей в заточении академии девять лет интересным казалось всё. Потом в нашем общении стала появляться галантность и лёгкий флирт. Потом...

Я сама не поняла как влюбилась. Безумно, до одури. Меня уже не настораживало ничего. Ни его всё более и более смелые ласки. Ни откровенные взгляды. Ни тонкие намёки, которые я по незнанию не понимала. Не насторожилась я особо и когда он пришёл ко мне в комнату вечером попить тарики со сладостями. Мне было весело и хорошо. А тарику я любила настолько, что не знала чему радоваться больше внезапному визиту Ирмэля, от одного взгляда которого моё сердце замирало, или же возможности выпить любимый с детства напиток (в столовой в меню он был редко, чаще готовили компоты или ромашковый отвар).

Было безумно хорошо. Мы зажгли свечи - Ирмэль принёс их с собой - и сели на покрывало, расстеленное прямо на полу, наслаждаясь неспешной беседой и поздним перекусом. Я не могла оторвать глаз от его лица, не могла наслушаться его рассказов, не могла оторваться от его губ... Поцелуи были долгими и сумасшедшими. Ласковые, сводящие с ума. Я таяла в его объятьях и понимала, что уже готова на всё.

В ту ночь это 'всё' и случилось. Прямо на том самом покрывале. Замирая от страсти и нежности в его объятьях я не знала много: не знала, что в тарику было подмешано возбуждающее зелье, что целовал меня эльф так долго именно потому, что ждал пока оно подействует, не знала, что полгода назад Ирмэль поспорил с преподавателем по ментальному проникновению на то, что он переспит со мной, не знала того, что об этом споре знал почти весь преподавательский состав, во всяком случае, мужская его половина точно. Я ничего не знала. Но и эльф тоже не знал одного прелюбопытнейшего факта о ментальных магах. Ничего, в ту ночь пробелы в его образовании были восполнены. Как и мои по части происходящего.

В какой момент я перестала себя контролировать. Сейчас уже трудно сказать. Я была счастлива, мне было хорошо, я умирала от страсти в объятьях мужчины и продолжала и продолжала стремиться выше, дальше, мне всё казалось, что может быть ещё лучше, ещё прекрасней. Мои щиты рухнули за мгновение до того, как я достигла этой вершины. Как и щиты Ирмэля тоже. Я снесла все барьеры разделяющие нас одним движением. Так хотелось, чтобы мы принадлежали друг другу полностью и до конца...

Я узнала ВСЁ. Абсолютно. Полное ментальное слияние возможно не часто и может иметь последствия как для менталиста, так и для объекта слияния. Но для меня в тот момент это было неважно. Сначала я сходила с ума от страсти и попросту не понимала, что именно делаю, действуя на инстинктах, потом... Когда я пришла в себя рядом с потерявшим сознание мужчиной и осознала... Потом это вообще перестало иметь значение. Нужно было решать проблемы поважнее. И главную, как мне с этим жить.

В ту ночь я не позволила себе полностью понять, что именно случилось, что меня использовали, что об этом будут знать все преподаватели, а может быть не только они, что я далеко не первая наивная дурочка попавшая в сети эльфийского ловеласа. Почему то в ту ночь мой мозг работал как часы. Реакция у всех на стресс разная, у меня была такая. Я начала действовать. Чётко и последовательно.

Вымыться. Отскрести себя так, чтобы ни одной частички этого слизняка не осталось.

Вернуться в комнату. Нырнуть в чужое сознание и стереть кое-какие воспоминания, подкинув несколько ментальных программ, обеспечивающих далеко неспокойный сон (теперь кошмары эльфу обеспечены, красочные и регулярные) и, наконец, основная часть мести, привязать к нитям этих программ один небольшой шедевр собственного сочинения. Как только ему удалять стандартных 'кошмариков' эта крошечная программа вопьётся в его ауру и начнёт уничтожать те части ауры, которые отвечают за центры удовольствий, его он начнёт испытывать очень не скоро, если вообще начнёт, пусть живёт в мире, где ему будет всё безразлично, где будет только ненависть, безразличие и страх. Пусть. Он сам выбрал этот путь.

Восстановить амулеты. Одеть его. При помощи заклинания левитации спустить из окна. Слезть самой. Вернуть бессознательное тело в его преподавательский домик и вернуться обратно.

Реализация оставшейся части плана заняла всю оставшуюся часть ночи. Я стёрла все воспоминания о нём. Единственное что осталось - это ненависть к эльфам, её я внушила себе сама, дабы не попасть на одну и туже удочку второй раз.

И вот теперь я вспомнила. ВСЁ. До последней детали. До последней эмоции. Даже запах туалетной воды, которой пахло от Ирмэля и вкус той самой злополучной тарики, странно, что после той ночи я её не разлюбила...

Я вынырнула из ментала, пытаясь понять, собрать себя, найти точку опоры...

Сейчас это было бесполезно. Меня трясло. По щекам бежали дорожки слёз. Всё то, что я смогла выкинуть из своей жизни тогда, теперь вернулось ко мне в ещё худшем варианте. Лавина из моих собственных сдержанных, спрятанных, закупоренных эмоций обрушилась с такой силой, что свалила меня с ног. Я рухнула на пол ванной комнаты и бессильно завыла. От боли, от предательства, от осознания того, что мне никогда не найти того, с кем я буду счастлива. Того в чьи мысли я не буду бояться заглянуть. Кто не будет бояться того, кем я являюсь.

Никогда.

Дышать было трудно. Судорожные всхлипы сводили горло.

Почему?

Почему все меня только используют? Сначала Ирмэль, потом Марк, Рааэль, ему я ведь тоже нужна для каких-то непонятных интриг, в которые он меня даже не удосуживается посвятить.

Почему!

Почему всегда так? Неужели я, сама по себе, такая как я есть, не заслуживаю не то что любви, хотя бы симпатии и уважения!

Почему???

Я задавалась этими вопросами, адресуя их Богам, Мирозданью, я сама не знала кому... Но ответа так и не было. А тело продолжало биться в истерике, и я понимала, что сама уже не смогу остановиться. Кругом была тьма и непроглядный мрак. Нет, в комнате было светло... наверное. Тьма поселилась в моей душе. Тьма отчаянья, боли и безнадёжности. Она корёжила мой внутренний мир, изменяя, делая другой. Я уже никогда не буду такой, как прежде.