На втором году обучения я встретил молодого человека. Тот был красив, и у нас было много общего – включая любовь к нашим сильным латиноамериканским матерям, которые мечтали, чтобы их сыновья стали священниками. Вскоре мы нашли еще один общий интерес: гомосексуальность. Да, оба старались избежать размышлений об этом, но от природы не убежишь, рано или поздно все секреты выходят наружу.

Спустя некоторое время меня начали терзать постоянные сомнения. Все семинары, молитвы и службы стали казаться бессмысленными. Зачем служить чему-то, что не принимает тебя таким, какой ты есть? Да и в реальности Католическая церковь оказалась совсем не такой, как ее себе многие представляют. Вы думаете, что будущие священники разговаривают на духовные темы и помогают друг другу, а на деле они больше похожи на неряшливых студентов-первокурсников, у которых только одно на уме.

Вскоре в церкви вспыхнул скандал, связанный с изнасилованием, – известие распространилось быстро и даже транслировалось в новостях. Тут я решил: нам обоим, мне и церкви, надо разобраться в себе. Мы оба пребываем в полном беспорядке!

Я ушел из семинарии и подал документы на факультет литературы. А также признался близким и друзьям в своей ориентации. Тут-то и началось веселье: за все те годы, потраченные на религию, а не на себя, захотелось отыграться. Я проводил каждую ночь в клубах и чужих квартирах, встречаясь все время с разными мужчинами всех возрастов. В октябре 2007 года я защитил диплом и начал работать в сфере образования. Карьера продвигалась как по маслу, но чего-то все равно не хватало.

Я столько лет искал себя! Сначала в церкви. Потом в клубах и барах. В беспорядочных половых связях. Но чему я так и не научился – любить и быть любимым. Слишком много пытался найти любовь, прежде чем осознать, что это такое и зачем она вообще мне нужна.

Лишь «Есть, молиться, любить» заставила меня что-то изменить в своей жизни. Я и раньше читал мотивирующие произведения, но ни одно не оставило такого неизгладимого следа в душе.

Я переехал в прибрежный дом в Калифорнии, прямо там, где родился (родители ушли на пенсию и уехали в Аризону), и принялся за поиски себя. Я соорудил небольшую часовню прямо на заднем дворе и каждый день приходил туда молиться. Вместо Италии, Бали и Индии я отправлялся в прошлое, исследовал свою душу и разговаривал с Богом.

Мои правила для себя самого были таковы: никакого телевизора, никакой работы дома и никаких вечеринок. Каждый вечер я приходил, зажигал свечи, вел дневник, молился и произносил монологи. Когда остаешься наедине со своими мыслями – словно перерождаешься. В дневнике я позволял себе быть настолько глупым и романтичным, насколько возможно. Никаких ограничений.

Чем больше ищешь, тем счастливее становишься. Теперь я знаю наверняка: смысл в самом поиске, потому что места назначения не существует. Спасибо тебе, Элизабет, что помогла это осознать.

Я приобрела «Есть, молиться, любить» в 2007 году, но далеко не сразу прочитала ее. После покупки она лежала в детской комнате среди книг, до которых руки еще не дошли, а хранить было негде.

В один тихий холодный вечер в конце октября мне поступил звонок: «Ваш муж был арестован за вождение в нетрезвом виде. Пожалуйста, приезжайте в участок».

К огромному сожалению, это был не первый случай. И я чувствовала, далеко не последний. Мы женаты уже два года; и его безответственный поступок переполнил чашу моего терпения.

Я прошла в детскую, где спали двое моих чудесных сыновей, села на пол и начала рыдать. Стараясь бесшумно всхлипывать, я то и дело спрашивала себя, зачем вообще вышла за него замуж. Зачем согласилась на эти страдания? Я что, настолько глупа? Тысячи вопросов в голове, каждый из которых делает только хуже…

А затем мой взгляд упал на произведение Элизабет. Я давно купила его, но руки все никак не доходили. Манящая взгляд обложка так и кричала «прочти меня», и я открыла книгу. Я читала всю ночь и закончила лишь к рассвету.

На следующий день прочитанное не отпускало меня: я не могла сосредоточиться ни на чем другом. Я осознала, что, как и Лиз, потеряла себя. А все, что теряется, необходимо искать или создавать заново. Но мысли пока что оставались всего лишь мыслями. Не знаю, чего именно мне не хватало, чтобы взять ситуацию в свои руки…

Следующий год прошел в суете вокруг мужа: летом он отсидел срок, снова из-за своих дурацких проступков. Ему разрешалось выходить за пределы территории, но лишь на работу, поэтому особо мы не виделись. Мы писали друг другу письма, в которые я вкладывала всю душу, все, что чувствовала и думала. Никто не мог подумать, что такой образ жизни сплотит нас. Он бросил пить и до сих пор не взял ни капли в рот, а ведь прошло уже восемь лет.

В 2009 году я наконец решилась на перемены. Захотела совершить что-нибудь безумное и незабываемое.