Нельзя, например, одному из супругов претендовать на то, чтобы другой всегда и везде был на высоте: на работе, дома, в постели, в обществе. Подобные требования предъявляют инфантильные, деспотичные личности, не желающие считаться с реальной человеческой природой.

Говорите друг с другом

Я лечил многих людей, которые удивлялись тому, что их намерения не говорили сами за себя. Молчание в ожидании того, что другой человек всё поймёт без слов, никогда не решало проблем в браке. Давайте же стараться делиться с партнёром нашими радостями и страданиями!

К сожалению, нередко мы говорим, и говорим много, но мало сообщаем друг другу. Многие споры между супругами необъективны и лишь ещё больше утверждают каждого из них в собственном мнении.

Итак, нужно говорить друг с другом, но говорить искренне, глубоко осмыслив собственные взгляды, поступки и ожидания.

Мой метод

К сожалению, большинство терапевтов и консультантов по вопросам супружеских отношений придерживается стандартных, формальных, теоретических правил, педантично опираясь на свои знания, приобретённые в университете. Почти всегда супруги, которые приходят к нам, начинают с просьбы дать им новую информацию и почти всегда кончают проявлением взаимной неприязни, взаимной нетерпимости.

Я убедился в том, что факты, поступки, действия приносят больше пользы, чем бесконечные разговоры. В идеале за словами должны следовать факты, но если бы пришлось выбирать между словами и фактами, я бы решительно оказал предпочтение последним. Именно действием проверяется реальность.

Мой метод не предусматривает переговоров, странных компромиссов, двусмысленных ситуаций. Я и мои сотрудники считаем, что в браке не должно быть ни власти, ни влияния одного человека на другого; мы не думаем, что каждый из супругов должен находить решение собственных проблем и неврозов вне своей личности.

Мы не настаиваем на том, что должен измениться партнёр нашего клиента, но стараемся помочь измениться самому клиенту. Это позволяет нашему лечению осуществляться даже в случае присутствия только одного из супругов. Мы знаем, что этот метод помогает значительно углубить познание самого себя и своего партнёра как при участии, так и в отсутствие последнего.

И наконец, я должен сказать, что мы верим в институт брака. Мы уверены, что очень многие люди поддерживают мнение о ценности брака, хотя и осознают, что брак при неправильном его понимании может вызвать фрустрацию. Во всех браках, даже самых удачных, бывают хорошие и плохие периоды.

Я всё больше убеждаюсь в том, что если супруги понимают причины, глубокие мотивировки, толкающие их брак к кризису, то у них есть и реальная возможность восстановить, оживить его.

Быть самим собой

Для того чтобы быть самим собой, нужно сперва познать самого себя.

В этой связи мой метод предусматривает фазу психологического анализа личности, какими бы ни были причины кризиса брака. Это позволяет терапевту составить правильную картину проблем, которые беспокоят супругов, а также помогает им самим найти опору или ориентир для познания себя.

Достигнув глубокого познания собственной личности, каждый из партнёров сможет искать и выявлять свои устремления и надежды в отношении брака и затем, например, признать, что они преувеличены и нереалистичны, или что их нужно направлять, поделившись ими с супругом, и что в любом случае их следует рассматривать как сферу своей личной ответственности.

Такая работа позволит очистить супружеские отношения от иллюзорных побуждений, избавит супругов от ложного и бесполезного чувства вины за то, что они оказались не в состоянии обеспечить браку некое мифическое счастье. Глубокое осознание собственных чаяний даёт идеальную основу для того, чтобы увидеть себя и другого в истинном свете, и становится отправной точкой для совместного роста, при котором супруги не превращают ни себя, ни партнёра в предмет непрерывной критики.

Введение в терапевтическую практику этого нового подхода к проблемам супругов привело к значительному успеху. Нередко, переживая кризис отношений, супруг, который больше страдает, пускается на поиски причин, заставляющих другую сторону вести себя определённым образом, потому что ему кажется, что его недостаточно любят, с ним не общаются, не проявляют мягкости и так далее. На самом же деле страдания такого типа объясняются только невозможностью для него самого держать партнёра под контролем и управлять им как вздумается.

Но это в действительности не любовь!

Мы должны научиться управлять самими собой.

Я всегда говорил, что человеческое существо в любом случае одиноко. Принятие этого факта как аксиомы, как неопровержимой теоремы намного уменьшит претензии, которые мы неосознанно предъявляем к жизни и, в частности, к браку. Познание самого себя, неизбежности одиночества и в то же время огромных способностей человека придаёт верный смысл всем вещам, позволяет уменьшить личный невроз, внушает уважение к себе и супругу, помогает расширить круг возможностей своей личности.