И интересно, кому это она пишет? А как же... врачебная тайна? Или общие фразы - не нарушают конфиденциальность? Или эта мадам все же хочет меня сбагрить кому-то другому? Новому дяденьке или тетеньке, которая будет более мелодично "угукать" в такт моим нелепым рассказам обо всем, и ни о чем конкретном?

– О, здравствуй, Инга! Ты уже здесь?

– Да. Здравствуйте. Простите, что зашла без спросу.

– Да ладно, все хорошо. Присаживайся... Рассказывай, что нового? Как настроение?

Немного помолчав, решаюсь:

– Вчера Таня звонила.

– Таня... это?

– Двоюродная сестра, по отцу, - любезно уточняю.
– Я вам про нее уже когда-то рассказывала. Она живет в Крыму.

– А да, помню...

Тяжелый вздох (мой) для смелости...

– Сказала, что ее родители, мой дядя и его жена, уезжают на все лето к себе в Испанию, и та остается одна. Приглашает погостить.

– Ох, - казалось, это впервые за все время мой врач выказала истинные эмоции радости, - это же идеально! Я давно твоим родителям твержу, что тебе нужна смена обстановки. И это - будет безошибочный вариант. Сменить всё вокруг подчистую - в твоем случае, самый трезвый шаг. Так тебе будет куда проще отпустить уже, наконец-то, прошлое - и вновь начать уверенно смотреть в будущее. И помни, не забыть прошлое - а просто отпустить. Отпустить этот тяжелый чемодан, который все время тебя тормозит, и начать шагать по жизни смело. Молодая, красивая, умная - весь мир у твоих ног, а ты его упорно игнорируешь. Только..., - неожиданно запнулась.

Тяжело вздыхаю, замираю, внимательный взгляд ей в лицо.

– Ты же помнишь о наших помощниках? Да? Я тут решила изменить кое-что - и рассмотреть более легкий вариант. Как по мне, ты уже и сама отлично справляешься с эмоциями, потому...

Вдруг замерла та. Пристально уставилась на меня, отчего страх вновь сковал меня всю внутри - захотелось тут же свернуться в клубок, пряча душу.

Она редко себе позволяла такие взгляды, взгляды, за которыми сейчас польется искренность (вместо книжных строк), но оттого они были еще ужаснее. Словно, вот-вот коснется души - и раны опять вскроются: оттуда побежит кровь, гной и желчь. Вновь прорвется безысходность...

– Прошло уже больше четырех лет. Это жестоко - но пора. Твоей вины нет, ни в том, что произошло (и ты уже сама это знаешь), ни в том - что осталась жить, а не ушла за ним.

Слезы сорвались с моих глаз. Дрогнула в попытке закрыть уши ладонями, дабы опять не слышать этот душу режущий скрип нравоучения, но в последний момент осеклась, сдержалась - нельзя обратно. Нельзя им показывать, что я все еще на дне - на плоском, темном, безумном дне, где нет ни света, ни воздуха. Где я - мертвая...

– Используй эту возможность, как спасательный круг. Хватит тонуть. Ради вас двоих - живи дальше. Не растрачивай зазря то, что некоторым не дано. Ему было не дано.

***

В голове еще бил колокол ее слов, ее жестоких, болезненных слов, но в этот раз оборона души была гораздо сильнее: и недолго ныло, недолго разрывалось сознание от старых воспоминаний. Мое "я" быстро свернулось в калач - заменяя тяжелые мысли на бездумье или легкое порхание пустозвонных дум: "Коляска красная, а сидит мальчик - или это девочка? и зачем одевать так непонятно?", "Шоколадный цвет машины? хм, разве такое бывает?"," Прошло уже больше четырех лет. Это жестоко - но пора. Твоей вины нет..."

Глубокий вдох. И вновь натянутой струной оборона: "А что брать с собой? Только летние, или и теплые вещи?","А вдруг дождь?","Интересно, это же, наверняка, мама уболтала Таню или, вообще, тетю Надю, меня к ним позвать?"

Замерла. Взгляд прикипел к знакомому номеру автобуса.

Нет, он не везет домой. Он - проводник в мой собственный ад, в который я запретила себе ход, по крайней мере, так часто, как бы хотелось...

Но сегодня - особенный день. Мне дали добро на поездку, и я уже сама хочу покончить со всем этим... миром, чертовым, черным миром... без него,

... без моего Никиты.

Решение принято. И я сажусь в автобус.

Мы едем на автовокзал. Затем - в Петрово. Недалеко тут, за городом. Полчаса езды.

Но тем не менее этот путь я проделываю редко. Пару раз в год. Теперь уже пару раз... а раньше...

Но это было раньше.

Нельзя с этим частить.

И нет, я больше не боюсь кладбищ. По крайней мере, этого...

Просто, с каждым разом вокруг там всё и все становятся роднее - и я чувствую, что... совсем скоро не останется сил оттуда уезжать. Что там будет мой дом, и мой покой.

Но даже я осознаю то, что это - неправильно. Не смотря на все внутренние "но", это - неправильно... И пусть мне хватает ума, каждую такую свою поездку скрывать от своих близких (и уж тем более от врача), всё это ведет - в никуда.

... привычная тропинка. И вновь ты залилась буйством красок - зеленая пышная трава и редкие, но такие красивые и яркие, полевые цветы...

Путь в рай, или, по крайней мере, к вратам его.

А вот и каменное, гранитное твое лицо. Улыбаешься, дразнишь...