Шрифт:
– Держи, Вовка, – ты суешь в его руку свою машинку, – доиграй пока, а я сейчас еще принесу, у меня в рюкзаке есть.
Ребенок имеет полное право быть несогласным со взрослыми. Это совсем не означает, что будет именно так, как он хочет, но нам необходимо дать ему почувствовать, что мы понимаем его, готовы выслушать и попытаться учесть его мнение. Несогласие ребенка часто приводит к вспышкам гнева – драки, кусание, щипание и т. д.
Постарайтесь, чтобы ребенок осознал главное правило: «Злиться можно – драться нельзя». Он не должен бояться и испытывать вину за свои чувства, это может сильно навредить его развитию. Но его необходимо научить способам выражения своего гнева.
Вот несколько способов. Продемонстрируйте их ребенку.
1. Стаканчик для крика. Заведите специальный стаканчик, желательно пластмассовый, в который ребенок может кричать, когда хочет выплеснуть негативную энергию. Покажите, как им пользоваться, крикните в него.
2. Побить подушку.
3. Топнуть ногой и сказать громко: «Я зол!».
Напоминайте и хвалите ребенка за применение этих способов, и его агрессивное поведение перейдет в приемлемые формы выражения гнева.
Если ребенок ведет себя агрессивно (в том числе вербально – оскорбляет членов семьи, угрожает, обзывается и пр.), объявите мораторий на агрессию и о санкциях за его нарушение – временное лишение привилегий. Однако объясните, что это вовсе не означает запрет на чувства. Научите ребенка выражать свой гнев безопасно для других. Разъясните разницу между чувствами и действиями и поддерживайте выражение ребенком любых своих чувств и переживаний. Слушайте его внимательно и спокойно. Негативные чувства нельзя хранить в себе – в один прекрасный день либо «крышу снесет», либо приведет к депрессии. Научите детей выпускать пар при помощи «Я-высказываний»: не «Ты козел», а «Я хочу, чтобы меня не отвлекали, когда я делаю уроки». Пусть свободно высказывают то, что у них на душе, но не в форме оценок другого, а описывая свои собственные чувства.
Кстати, «Я-высказывания» – отличная профилактика семейных ссор между супругами. Например, когда вы видите, что он опять бросил свои носки посреди комнаты, вместо «Ну что за неряха!» и тому подобных эпитетов лучше сказать (и повторить, если необходимо, терпеливо 20 раз): «Я только что убралась и хочу, чтобы у нас был порядок. Уберешь?» Попробуйте (надо только потренироваться) – результаты вас удивят. Помните о силе личного примера для ребенка.
Если ничего не помогает – лишайте ребенка удовольствий (мультики, компьютер и пр.) или используйте прием тайм-аута. Когда ребенок дерется, произносите одну и ту же фразу: «Я хочу, чтобы ты успокоился». Если ребенок на нее не среагировал, тут же отведите (отнесите) его в его комнату на 3–4 минуты, не обращая внимания на сопротивление и крики. Держите ручку двери с другой стороны и будьте готовы к пинкам ребенка в дверь и крикам. Тут важны 2 правила: ничего больше не говорите (ни до, ни после) по поводу случившегося и сохраняйте спокойствие.
7 правил применения тайм-аута
1. Не применяйте тайм-аут к детям младше 2 лет.
2. Сохраняйте спокойствие и молчание. Говорите только одну фразу, оставляя сопротивляющегося ребенка за закрытой дверью: «Не дерись (не кусайся, не бей кота, не ломай цветы…)». В этот момент вы раздражены, так что молчание позволяет вам не наговорить лишнего, не кричать и не упрекать ребенка. Помните: тайм-аут – не наказание, вы помогаете ребенку научиться контролировать свои эмоции, вы тренер, а не начальник.
3. Не злорадствуйте, когда открываете дверь и выпускаете ребенка, не говорите «Ну что, понравилось?» и т. п.
4. Комната должна быть просторной и светлой.
5. Помните о правиле «Минуты = годы». Если ребенку 3 года, выпускайте его через 3 минуты, даже если он не успокоился. Если он продолжает драться или в гневе портить мебель, повторите процедуру еще на 3 минуты. И так далее, пока ребенок не перестанет вести себя агрессивно.
6. Крики – это не агрессия. Ребенок имеет полное право выражать свой гнев любым способом, кроме нападения и порчи вещей.
7. Учите ребенка альтернативным способам выражения гнева.
Если вы соблюдаете эти правила, но агрессивное поведение не угасло в течение 2 месяцев, вам необходимо обратиться за консультацией к детскому психологу.
Кризис третьего года
1. Не принуждайте, не говорите, что нужно сделать. Давление рождает сопротивление и агрессивное поведение. Подумайте о смысле, который обычно вкладывают в слово «пререкаться», – оно подразумевает властные отношения. Это неприемлемо – проблем не оберетесь. Помните, что одна из ваших главных задач как родителя – научить ребенка договариваться. А какой самый эффективный способ обучения? Конечно же, личный пример. Учите ребенка, договариваясь с ним. Самое важное здесь – искать компромиссы. Часто это не просто, но такой стиль общения – возможно, самое ценное, что вы можете дать ребенку. Пользуйтесь своим интеллектуальным преимуществом.
2. Максимально расширьте границы, дайте ребенку больше свободы. Не наказывайте – это тоже форма прямого давления. Вместо этого договоритесь о санкциях, в крайнем случае, предупредите о них. Санкции – просто последствия его нежелательного поведения, которые вы будете применять. Чувствуете разницу? Вы даете ребенку выбор, не ругаете и не унижаете такими словами, как «непослушный», «вредный» и пр. (никогда не говорите этих слов!), а спокойно приводите в исполнение заранее оговоренные санкции. При таком подходе ребенок учится ответственности, оценивая последствия своих решений. Есть только 2 вида допустимых санкций – лишение привилегий и тайм-аут. Лишать привилегий можно только на короткое время и всегда оставлять возможность вернуть их обратно тут же – иначе у ребенка опустятся руки и пропадет мотивация к изменению поведения. Например, если ребенок нагрубил вам в магазине, вы не покупаете ему то, о чем договорились, и предлагаете извиниться, после чего он тут же получает желаемое.
Не злоупотребляйте санкциями. Используйте их только в 2 случаях – опасное для жизни ребенка или агрессивное поведение. Утопите обиды и побочные эффекты тайм-аута и санкций в море вашей любви, ласки, игр и совместных развлечений. Тогда кризис пройдет гладко и с пользой для характера ребенка.
Медведь в шкафу
Не настаивайте на неискренних извинениях, лучше побуждайте ребенка помочь пострадавшему от его действий.
Стаканчик для крика