А сейчас об этом жалею, но тогда ведь было не до этого. Тогда меня мучала моя грустная влюбленность, до которой мне было долететь, как до звёзд. Где-то перед новым годом, я узнал, что моя учительница попала в больницу, с сотрясением головы. Это миг, один из тех, когда я начал ощущать боль любви. Когда сердце чёрт возьми, сжимает до дури, когда нет сил бороться с душевной болью, когда пытаешься выдернуть сердце из себя и бросить в небо. Тогда я не понял, что это и есть любовь. Моя первая любовь. И даже, сейчас она, как была первой, так и будет. Так необъяснимо.

Сидя в тот вечер в кресле, я смотрел телевизор, но не всматривался, не понимал, что там показывают. Да мне и не нужно было это. Все мои мысли были о ней. Назову её "М". Меня никогда не мучали столько мыслей и грусти сразу. На следующий день, я, вместо урока физической культуры, побежал в больницу. Если можно, было бы, посчитать сколько раз у меня начинало биться сердце, за эти восемь лет, из-за "М", думаю, нулей хватило бы для нового сотового номера.

В больничном коридоре было очень прохладно, халат её не спасал. Я старался не задерживать "М", так как ей нужен был покой и отдых. Поэтому поговорив с ней, я отпустил её, с чувством грусти и огромным вздохом.

Встреча ..

23 сентября.

"Надеть тело, модной одеждой - пустое дело. Сердце не нарядишь, от посторонних глаз. Его не видно. Всё равно оно будет болеть. Нахлынут воспоминания о ней, и сердце режет ноющей болью. Того гляди разорвёт кожу, вместе с этой модной одеждой."

Прошло достаточно времени с того дня, когда я писал. За эти дни мало что изменилось. Все выходные, пока болел, я жил в деревне, вдалеке от городской суеты и уставших у людей глаз.

Дышал свежим воздухом, читал книги, смотрел кино, выгуливал собаку. Моего пса зовут "Граф". Хотя по нему совсем не скажешь, что он смахивает на графа. Скорее дворняга с коротким хвостом и милой рожицей. Я жил с родителями, поэтому мне было вполне комфортно. Забота окружала меня каждый день, поэтому, мне не приходилось особо думать или грустить.

Когда я пришел на приём в больницу, моего доктора, не оказалось. Я сел на лавку, что-то вроде мини кушетки и начал ждать. Уборщицы за это время помыли все кабинеты, находящиеся в коридоре. Время шло. Устав от сидения, надел наушники и пошёл к лестнице, слушал музыку. О чем-то задумался, а когда поднял голову, мой задумчивый взгляд увидел её. Она шла, точнее, очень быстро шагала к своему кабинету. Мне показалось, что наши взгляды одновременно столкнулись и глаза были радостные. Не от того, что наконец-то я пойду домой, а от того, что я был рад нашей встречи. С моей стороны долгожданной. Всё-таки, зацепила она меня чем-то, а чем, я так и не понял. Может взглядом, может походкой. Не знаю. В кабинете она была так мила со мной. Обращалась ко-мне уменьшительными ласковыми словами и именами. В этот раз, считая мой пульс, руки у неё были холодные.

После похода в больницу, я направился к моей "М". Хотел увидеть её, поговорить не о чём. Так просто всякой ерунде и бессмысленной жизни, которую мы проживаем каждый новый день. День за днём, год за годом. Время бесконечное в отличие от нас. Оно идёт, а мы меняемся, как батарейки. Сажаемся и умираем. Рождаются новые люди - батарейки и так до бесконечности. Пробыл я с ней до самого вечера. Точнее до конца её рабочего дня и моего автобуса. Старый и ржавый автобус, ехал по всем кочкам. Водитель, будто специально не объезжал эти дыры, заполненные водой, после осеннего дождя.

Начало одиночества.

Выписавшись, я поехал в город, на съёмную квартиру. Зайдя в неё, меня ожидала пустота, которая к вечеру начала давить на меня. Поэтому я оделся и убежал к друзьям, живущим неподалёку. Я рассказывало них, в начале своей истории. Обычно я, допоздна засиживаюсь у них. Там я не один, поэтому не чувствую пустоту внутри себя. Но настаёт время, когда нужно уходить. Днём, я вижу эту пустоту в квартире, но ночью темно и поэтому я её ощущаю. А это гораздо хуже, чем только видеть.

Я отработал три дня, так как график у меня сменный, но по часам я работаю с утра, до позднего вечера. Поэтому времени на что-то, кроме, как поесть и поспать, у меня нет. За три дня, я намусорил и устроил небольшой бардак в квартире. Сейчас выходной и первую половину дня, я потратил на уборку и стирку. Потом помылся, прибрал себя в порядок и пошёл в ТЦ неподалёку. Мне нравится там ходить. В нем три этажа и плоские эскалаторы, что-то вроде, движущийся горки. Зашёл в модный, как сейчас говорят, "топовый" отдел. Взял несколько толстовок и джинсы в полоску, у которых вместо молнии, белые, тряпочные шнурки. Мне очень понравился мой прикид, который я подобрал, но у меня не было лишних денег. Потому что завтра, мне нужно оплачивать мою пустую квартиру. Зайдя в книжный отдел, я очень долго, а точнее часа два ходил по нему и смотрел книги, какие-то интересные безделушки. Найдя зарубежную литературу, на полке увидел несколько книг Харуки Мураками. Конечно, я не удержался и приобрёл себе одну. Ту, которую, прослушал недавно в интернете. "Мой любимый spytnik." Эта книга засела во мне. Да, я и так мечтал, что когда получу первую зарплату, обязательно куплю книгу. Хочу свою коллекцию прочитанных книг. Но не нашел книгу, которую сейчас слушаю. Харуки Мураками "Норвежский лес".

Вечером зашёл к друзьям. Завтра у них праздник, первый год совместной жизни. Помог с готовкой и с надуванием воздушных шаров. Сейчас полвторого ночи, батареи шумят, так, как будто за окном идёт дождь. Это нагнетает грусть ещё больше, хоть я и знаю, что никакого дождя нет.

Шесть лет спустя.

Я долго откладывал саму суть названия моей книги. Слишком больно вспоминать и ворошить прошлые мысли и чувства, если до сих пор любишь дорогого для себя человека.