– Так! Господа курсанты! У нас сегодня в части дискотека!

– Ура-А-А!!!

– Товарищ прапорщик, а девчонки будут?

– Да.

– А музыка современная – Брейк-данс?

– Обязательно! Вон диски к пулемётам ПК выгружают. Так, что через десять минут на построение, будет марш бросок в запасной район, а там …. Девчонки и этот ваш «Данс» с пулемётом. Всё будет!

Уважаемые мужчины! Специально для увеличения вашей потенции мы изобрели прекрасное лекарство с названием «Оболдуйниус». Вся Европа трудилась над этим чудесным средством! После приёма всего двух капсул данного препарата, любая женщина рядом с вами будет просто счастлива, а жизнь прекрасна!

Уважаемые женщины! Ваш любимый мужчина, наконец, всегда будет рядом с вами, причём лежа на кровати!

Дальше мелким шрифтом.

Есть небольшие побочные эффекты: бесконечная тошнота, страшная диарея, сильные головные боли, невыносимые боли в позвоночнике, вздутие живота, трясучка конечностей, периодические обмороки и …. С полным списком побочных эффектов

можно ознакомиться на сайте WWW….

Уважаемые сограждане! Мы специально для вас опять «изобрели велосипед» под

названием – универсальное лекарство! Оно поможет забыть буквально все болезни! В

своё время его называли: «Кремлёвская таблетка».

Вы абсолютно забудете о радикулите, головных болях, ломке суставов, болях в печени и других заболеваниях.

Дальше мелким шрифтом.

Приняв всего одну таблетку нашего сильнодействующего слабительного ….

Поздняя ночь, воинская часть, наряд на кухне.

– Товарищи бойцы! Вы не у себя дома! И, если так будете чистить эти три тонны картошки! Наш полк останется завтра голодным.

– Товарищ прапорщик, а как надо чистить?

– Показываю один раз. Запоминайте! Картошка чистится в четыре приёма, а именно, берёте в руку картошку, в другую руку ножик и вот: «Вжик, вжик, вжик, вжик». Всё готово!

– Товарищ прапорщик, а разве тем, что останется от картошки можно накормить полк?

У метро сидит «умирающий» нищий и просит милостыню.

Проходят два прохожих. Один кидает металлический рубль, другой два.

– Адя-я-я! Ты что мне кинул? – возмущённо кричит нищий. – Мне нужны Советские три рубля. Когда один рубль стоил 30 центов!

– Петь, а Петь! А куда наш телевизор подевался?

– Откуда я знаю.

– Так мы же его вчера вместе с тобой смотрели.

– И на чём остановились?

– Так это, как наш президент всех с Новым годом поздравлял.

– Вот у него и спроси.

Уважаемый Гидрометцентр! Объясните мне, пожалуйста. Неужели в вашем здании нет

окон? Читаю прогноз погоды: «Ясно, осадков не ожидается». Подхожу к окну, а дождь

идёт стеной.

В бункере сидят, что ли?

Уважаемая налоговая инспекция! Никогда не знал, что транспортный налог за маленький велосипед моего внука настолько велик. А других транспортных средств в нашей семье не наблюдается.

Уважаемая управляющая компания! После замены электрического счётчика вашим специалистом в моей квартире, я израсходовал 1 кВт. При этом показания счётчика стали – 999999999, всё дело в том, что он крутит в обратную сторону.

Объясните мне, пожалуйста, кто из нас кому что должен?

Уважаемая налоговая инспекция! К великому сожалению, я не смогу оплатить налог на имущество, так как меня уже обобрало ТСЖ. Извините, но они пришли первыми.

– Десять лет назад у меня угнали автомобиль.

– Это не к нам, а в ГАИ.

– Я понимаю, и с ГАИ мы десять лет назад разобрались. Они тогда заявили, что мой Запорожец угнали Марсиане и поэтому вернуть его невозможно.

– И что дальше?

– Вчера мне от вас пришёл налог за мой автомобиль, причём за все десять лет.

– Ну, и что вы от нас хотите? Этим автомобилем кто-то же до сих пор пользуется, а оформлен он был на Вас. Вот и налог!

Уважаемая ГАИ! Оплачивая штраф за превышение скорости на 130 км/час, меня вдруг взяло сомнение. Конечно, спидометр в моём старом Запорожце уже давно не работает, но …!

Уважаемая налоговая инспекция! Получил от вас квитанцию об уплате транспортного налога. Проблема в том, что автомобиля у меня нет, да и никогда не было. Но я с превеликим удовольствием оплачу транспортный налог, если Вы купите мне автомобиль.