История эта, несмотря на некоторую болезненную схожесть с реальною, должна рассматриваться читателем исключительно, как выдуманная. Любая другая ее интерпретация – совпадение мест, имен или событий; сильнейшее желание ее, истории, материализации; либо, что совсем уж из ряда вон, твердая уверенность, что иначе и быть не может, – не имеет под собой никакой другой основы, кроме чрезвычайно развитой фантазии читателя, в свете чего и полагается разбирать все аргументированные выкладки и доказательства на тему.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-500
("Письма в никуда"-500)
2018
ПИСЬМО В НИКУДА-4991,5-4994
5 марта 2018 года. Всё-таки, 500-ый цикл, Юбилей, надо не ударить грязью в лицо, показаться с лучшей стороны, поэтому я щас писать ничего не буду (чтобы не написать хрень), а перепечатаю старый ПВН-4986,5-4989, который хороший! Это для тех, кто вообще начинает читать впервые с Юбилейного.
ПИСЬМО В НИКУДА-4986,5-4989
3 марта 2018 года. Сказка! А что ещё может выйти из-под пера такого дибила как я? Ладно, ладно, не дибила! Не из! Не под! И не пера, и не такого. Сказка про снова Детство и про Малаховку. Точнее, про Удельную.
А ещё точнее, про мост между Малаховкой и Удельной, под которым плыл мертвец!
Ну, мы, дети, конечно, все обрадовались: "Тятя! Батя! Наши сети притащили мертвеца! Гопца-дрица-гоп-цаца!"
Но не тут-то было! Мертвец встал и ушёл! Наш любимый консерв уходит!
"Ребцы!" - сказал самый вумный я ребятам.
– "Чтобы он не ушёл, его надо замочить!"
Это было настолько мудро, так не по возрасту мудро, что никто ничего не понял. Как это "замочить"? За это же посадят!
"Не посадят! А посадят - так напоят пивом!" - сказал вумный я.
И первый взял кашу (впоследствии её назовут "витиной кашей") и бросил её на шляпу гражданину! "Чего вы кидаетесь?"
Гражданин, шатаясь, прошёл ещё пару шагов, а потом рухнул в бурьян! "Витина каша"! Под слоем каши скрывался кирпич!
"Ура!" - закричал я.
– "Консерв - наш! Космос - наш! Наша Победа!"
Но, чего-то, никто из ребят меня не поддержал. Они махали руками и потерянно разбредались по берегу. Я понял, что может их всех сплотить и грянул нашу "яблочко"-речёвку про дружный отряд убийц-потрошителей, которым мы, собственно, и являлись. Не помогло.
"Не раскисайте! Злитесь! Злитесь!" - сказал я.
"Да пошёл ты! И пошёл он!"
Это было уже слишком! Я, может быть, и пошёл вон, но так неуважительно говорить о взрослом трупешнике! Куда он, нахрен, пойдёт? В бурьян? В крапиву? Он же обожжётся!
"Ну же, не раскисайте! Что нам скажет дома батя? "Молодцы, ребята! Что за красивый консерв! Ай, красиво! Сколько жирка! Какие толстые мясистые ляжки! И, верно, ангельским быть должен голосок! Труп, а, труп! Тебе сколько лет?" Труп покажет на пальцах: раз, два, три! И умрёт обратно. "Ай, красиво! Такой молоденький труп! Прям как тот столбик молоденький (телеграфный), что сидит на коленях, и я весь в помаде - телеграфист!" Вот, что нам скажет батя!
Так что можем ли мы тут сейчас раскисать и говорить: "Да пошёл ты, Витя, в ж.пу! Плевать мы хотели на тебя, на труп и на батю! Пошли вы все!"
Нет! Мы - гордый передовой отряд молодёжи! (Не скажу: нацистской, не скажу: советской, просто молодёжи) Мы - пионеры - всем молокососам примеры! Мы не можем вот просто так запросто кидаться разными гражданинами в каше! В шляпах!
Мы должны подойти и насущно выслушать все чаяния и жалобы гражданина! И вот только потом, я вам ещё раз говорю, только потом его и прикончить!"
Так сказал мудрый я и пошёл слушать чаяния.
"Вера! Маша! Оля!" - бормотал гражданин.
Я-то думал, что он хочет по нужде и не знает толком, можно ли это сделать прямо тут в штаны или надо идти в кусты. Но он хотел бабу!
"Нет Оли! Нет Маши!" - сказал растроганно я ему.
– "Есть Витя, есть Гриша, есть Паша!"
"Витя! А какие у тебя булки?" - спросил педофильный гражданин из бурьяна.
"Не боись, алкаш!" - сказал я.
– "Булки, они же батоны, ничего себе!"
"Тогда позови Гришу!" - гражданин.
"Послушай моего совета, педофил! Лучше тебе Гришу не звать!"
"А Пашу?"
"Пашу можно. Он как самый жирный и тупой, сидит у нас за барабанами!" - сказал я.
Пришёл Паша и стукнул гражданина барабанной палочкой по башке!