Мы расстались. Андрей не хотел снимать квартиру. Я не хотела жить с его родителями. А мой отец больше не помогал мне.

Я начала ходить к психотерапевту, работать и снимать квартиру сама. Мне было тяжело. Панические атаки продолжались, как и попытки вернуть Андрея. Мы встречались как любовники в моей квартире, а Сашка продолжал приезжать в гости и рассказывал о своих неудачах на поле любви. Сашка заботился обо мне, возил в кино и рестораны, давал деньги и покупал продукты. Я начала присматриваться к другу, который обеспечивал часть моего существования и ни на чем не настаивал.

В конце ноября я перевернулась на машине. Я поняла, что это не просто так. Это не был несчастный случай. Я делала что-то не так, и авария была тому доказательством. Невредимая физически, но совершенно разбитая внутри, я сидела в кафе и запивала свою боль вином. Андрей, который приехал на помощь днем, уже вечером пропал и не отвечал на сообщения. Сашка волновался и переспрашивал в переписке все ли со мной в порядке. Я сидела и пила вино, прижимаясь к отцу, который собрал своих друзей по случаю аварии. Так было принято. Любое событие сопровождалось застольем и философскими разговорами. Моя главная трагедия сидела рядом, но я еще не понимала этого.

В алкогольном опьянении я чувствовала, что реальность возвращается, и земля под ногами начинает твердеть. Но это было временным и ложным ощущением. И до полного возврата в реальную жизнь мне еще было далеко. Иллюзии, надежды и слепая вера во что-то неопределенное, что еще не сформировалось в моей голове, тащили меня обратно в болото моих страданий. Я жила в этом болоте и не хотела выходить из него. Это сейчас я сижу на диване и чувствую его поверхность своей пятой точкой. А тогда я просто знала, что я сижу на диване, ничего при этом не ощущая. Это сейчас я понимаю, что ничто не бывает навечно и мы друг у друга не навсегда. Если не расставание, так смерть. Ведь каждый уйдет когда-то в свое время. Расставаться больно. Но это процесс жизни и нужно просто это принять. Сейчас я легко расстаюсь с людьми. Тогда для меня это было почти смертью. Причем смертью того с кем я расстаюсь. Я могла встретить любовь всей своей жизни еще в школе и жить с ним до конца своих дней, а могу не встретить его никогда. Всякое бывает и это всякое – моя ответственность. В то время я ничего этого не понимала. Я считала, что мой мужчина должен быть один и навсегда. И я отказывалась от ответственности брать свою жизнь в свои руки и шла по чужому течению, увлекая себя в чужие игры. Я действительно, считала, что мое сердце разбито и не понимала что это просто метафора. Ведь разбить сердце может только тяжелая физическая болезнь или травма. Я жила в своих сказках, которые кружили мне голову и крутили мозги. Ничего общего с реальностью у меня не было. И меня самой не было. У меня есть знакомая, у которой всегда куча дел. Когда я спрашиваю ее, почему она такая нервная и недовольная, она рассказывает о том, как целыми днями решает чужие проблемы. Она носится по всему городу и помогает другим людям делать их жизнь удобнее и лучше. В психотерапии это называется гиперопека. Моя знакомая делает все для всех и ничего для себя. Так же и я носилась со своей историей любви, и за два года я превратила себя в жертву и служанку самовлюбленного мамсика. Мое "Я" растворилось в нем, и это была только моя ответственность. Не вина! А ответственность. Разные вещи. Ведь меня никто не заставлял насильно делать то, что я делала. И никто не держал пистолет у моего виска, когда я в очередной раз изменяла себе, впуская в жизнь человека, которого мне казалось, я любила. Никто не заставляет мою знакомую решать чужие проблемы, забыв, что у нее есть куча своих дел. Никто не заставлял амазонку вступать в отношения с хранителем водопада. И ее даже никто не заставлял быть убитой каменным кинжалом. Почему она это допустила? Ведь она была женщиной – воином, которую с детства учили убивать.

Когда я найду любовь? А разве я ее теряла?

У нас за городом есть дом. Почти в лесу. Там часто бродят волки. Они обычно приходят стаей к кедровым зарослям и воют по ночам. Среди всех голосов я всегда слышу один странный вой, совсем непохожий на остальных. Это было не похоже на вой волка. В нем слышится ложь и подражание, в нем какие—то странные ноты тревоги и потерянности. Мне всегда было интересно, кто издает столь странный вой и как выглядит волк, из которого рвется этот лживый звук. Однажды я решил, что должен увидеть эту зверушку своими глазами и отправился в лес, прихватив ружье. Следы на свежем снегу привели меня в нужное место, на пригорок, откуда открывалась удивительная картина. На замерзшем озере кружили волки. Они раздирали только что пойманную добычу. Кровь струилась на снег из разорванного тела молодого оленя. Крепкие и жилистые волки с густой шерстью скалили зубы друг перед другом и жадно поглощали свежее мясо. Но в стороне от всех сидел большой черный пес. Вовсе не волк, а обычный дворовой пес!

Он сидел, опустив голову, явно испытывая страх перед волками, которые оголяли желтые зубы при каждом движении друг друга.

Насытившись, волки медленно уходили. Довольные и сытые они играли друг с другом как щенки. Они издавали звуки, похожие на людской смех и я тряхнул головой. Этот звук был как галлюцинация.

Пес остался совсем один у обглоданных останков бедного оленя. Когда волки уже достаточно далеко отошли от места события, пес подскочил и начал собирать объедки своих «друзей», он жадно облизывал кровавые кишки и даже кровь на снегу. Казалось, будто он просто притрагивается кончиком языка до всего того, что только что ели волки. Пес не выглядел голодным в желудке, в нем читалась какая-то неутолимая жажда души. Но в чем она заключалась? Я так и не понял. Пес пытался хватать кости и остатки мяса как волки, он прятал добычу от несуществующих соперников, он имитировал волчий оскал и рычал. Но рык его был глухим. Так продолжалось несколько минут. Пока он не перепробовал все обглоданные кости и пока не вылизал всю оставшуюся кровь на кусках недоеденного мяса.

После этого пес побежал за волками, не проглотив ни одного куска мяса. Волки шли медленно и лениво, властно перекатывая свое сытое тело. Пес, догнав их, шел так же медленно, но в его лапах не было силы. Только пародия на нее. Со стороны все это выглядело нелепо и жалко, и на моем лице кривилась какая-то мерзкая гримаса. Не жалость трясла меня изнутри. Я был в растерянности и непонимании.

Что за ерунда творилась с этим псом?

На обратном пути я обнаружил, что мое ружье не заряжено.

Андрей отказался встречать новый год со мной. Зато Сашка поддержал мою идею встретить Новый год не привычным застольем дома, а чем-то поинтереснее. Без пяти полночь. Сашка открывает вино. Мы сидим вдвоем в машине и смотрим на светящийся огнями портовый городок. Над морем висит кровавая луна. А Сашка обещает сногсшибательный год. И он сдержал обещание. Он шутил и вел себя как дурак. Мне это нравилось, но почему-то всегда было страшно, когда он так близко сидел рядом. Покатались по городу. Сашка уложил меня спать и уехал гулять. На следующий день договорились с Андреем сходить в кино, несмотря на то, что между нами уже ничего не было. Но вечером он позвонил и сказал, что кино отменяется, и что вообще у него проблемы и нет денег. А на следующий день он позвонил и наорал на меня за то, что я оставила в его машине блеск для губ. Я истерически смеялась. Я понимала, что это не мой блеск.

А вот у Сашки были деньги. И мы пошли в кино в тот же вечер. Мне нужно было отвлечься. Я не помню фильм, который мы смотрели. Потому что в зал вошел мой Андрей с какой-то девицей. Он бежал за ней как собачонка и больше я ничего не помню. Кажется, я подошла и ударила его.

Прошло два месяца.

Ночь. После страстного секса он выдумывает историю о том, что другу нужна его помощь. Он уезжает. Я чувствую себя разбитой. Он уехал и оставил меня наедине со своими мыслями. Он часто так делал. Неуловимый Джо! На улице валит снег, а я думаю о том, что возможно слишком громко кричала и испугала его, а может наоборот была слишком зажата. Я копаюсь в себе и не понимаю, что я уже большая девочка и кричать во время секса – это нормально. Звоню подруге. Это не помогает. У меня снова поднимается тревога, паническая атака и приступ голода. Мне холодно. Мне всегда холодно, когда я нервничаю. Набираю ванну и смотрю на свое обнаженное тело. Боже, на что я похожа?! 48 кг костей и кожи. Снова плачу.