Автор повести, она же главная героиня, пытается найти своё место в жизни, где, на первый взгляд есть всё, но… Отсюда и длинные, порой немного затянутые рассуждения о вечных ценностях: вере, любви, Боге и пути. Кажется, что в этом бесконечном лабиринте вопросов и ответов нет выхода, нет смысла и, может быть, нет и борьбы. Есть только взгляд женщины на этот мир через боль и потерю, радость и любовь из настоящего в прошлое. А ещё постоянное присутствие в её жизни необъяснимого и магического. Но, может, это лишь её собственное воображение? Ведь те, кто могут знать о ней больше всех, почему-то молчат…
Небольшое предисловие
В этом скромном произведении, Уважаемый Читатель, много написано о Вере, Любви, Боге, Пути и Вселенной. Если Вас эти понятия раздражают, то, к сожалению, она не для Вас. Если Ваше любопытство сильнее Вас, прочитайте, ну хотя бы для того, чтобы узнать моё личное видение этого мира. Не обещаю, что Вам будет интересно и весело при прочтении моего скромного произведения, очень вероятно, что в некоторых местах Вас посетит неконтролируемая зевота или необъяснимое повышение аппетита. В любом случае, я очень Вам благодарна за Ваше время, потраченное на меня, за Ваше личное мнение, за Ваше раздражение и за Ваше понимание. Если моя книга поможет Вам изменить свою жизнь к лучшему, найти ответы на давно мучившие Вас вопросы, я буду по-настоящему очень счастлива!
С полной ответственностью заявляю, что все герои НАСТОЯЩИЕ и любые совпадения РЕАЛЬНЫ! И что каждое написанное мною слово подобрано с любовью и душевным теплом. За фразами и предложениями, мною изложенными, нет злобы и оскорбляющего подтекста. Если Вы не воспринимаете юмор и не любите шуток, если ироничный текст вызывает у Вас негативные эмоции, срочно подарите эту книгу Вашей полной противоположности или положите её на полку. Пусть она найдёт своего читателя сама.
Начало
«Жизнь порой бывает удивительно скупа – целыми днями, неделями, месяцами, годами не получает человек не единого нового ощущения. А потом он приоткрывает дверь – и на него обрушивается целая лавина».
Пауло Коэльо
Иногда мне кажется, что уже не может быть хуже, чем сейчас. В голове начинают мелькать предательские мысли-сожаления: «Зачем я вообще во всё это ввязалась, может быть, тогда всё было совсем иначе? Проще и комфортнее». Вот и сейчас я брожу бесцельно по дому, ползаю между грядок и клумб в саду. Тщетно пытаюсь навести порядок в голове, перемывая посуду, и понимаю, что так плохо мне ещё не было. Что-то происходит… Но что? Как услышать и принять. Конечно же, я замечательно понимаю, что все эти события – исключительно результат моего личного выбора, что всё равно рано или поздно я пришла бы к этой точке. Но где-то внутри сидит червячок сомнения. А может, всё могло быть совсем иначе?.. Проще и комфортнее… (Это, видимо, какая-то ключевая фраза в настоящий момент) Но, если бы тогда я не решила сделать тот самый шаг? Решающий.
Я плохо помню своё детство. Совсем плохо. Нет, не подумайте, оно у меня было. И было счастливым. Мама и папа, они любили друг друга. Я считала свою семью лучшей на планете Земля. Своих родителей, особенно папу – идеальным (он-то вообще символ мужского начала!) Сам Господь Бог во плоти. Ага, и не меньше. И я – такая маленькая «богинька» с пережимчиками на пухленьких детских ляжечках. С первых дней своей жизни непрерывно орущая и чего-то там требующая. А, судя по записи, которую сделали мои родители на модном тогда магнитофоне с бобинами, требовала за каждое показательное выступление: «Дай титю» низким, почти мужским басом. Особенно это было заметно в сравнении с маминым тоненьким: «Доча, скажи, как киски говорят? Мяу!»… Да, как вспомню эту запись, на лицо непроизвольно ложится улыбка. Одним словом – дочь богов. Воспоминаний действительно мало. Помню, как ощущала себя какой-то другой. Как меня постоянно пытались вернуть на землю с моего личного Олимпа. А падать очень высоко и больно, надо сказать. Даже своим детским умом я понимала, чувствовала каждой своей детской клеточкой, что это не что иное, как боль. Нет, мои родители не хотели мне её причинять, ни в коем разе! Просто меня надо было как-то знакомить с реальностью, возвращать на Землю, привычную для всех, для понимания, со всеми законами физики и математики. А моя реальность была другой. Помню, как боялась темноты, как злилась на что-то, чего мама не хотела признавать. И свою злость вымещала на игрушечном плюшевом мишке, со всей силой сжимая ему ухо. Я была другой. Какой? Не помню. Всё стёрлось после того события. Именно оно стало отправной точкой осознания того, что есть что-то другое, другая реальность. Моя реальность, которую вижу только я.
Она стояла в дверном проёме моей комнаты и смотрела на меня своими монетами вместо глаз. Она стояла там всю ночь, исчезая только тогда, когда мама ко мне прибегала от моего истеричного крика. И снова появлялась. И ничто не могло её выгнать из проёма моей комнаты. Ни свет, заботливо оставленный мамой в коридоре, ни вода, ни даже мои любимые конфеты – "подушечки". Она стояла и смотрела. Смотрела на меня своими монетами вместо глаз… Так я узнала, что есть люди, которые умерли, которых я почему-то вижу. С которыми я, по всей видимости, общалась, не понимая, что они уже мертвы. Теперь я даже не знаю, кто из моих случайных знакомых в детстве был жив, а кто мёртв. Не знаю, с кем я разговаривала, возвращаясь домой из школы, когда мужчина на улице вдруг остановил меня и сказал, что я как старая бабушка говорю сама с собой. Мой мир был другим. После того жуткого случая с соседской бабушкой, к которой я из любопытства пошла «попрощаться» и всю ночь её наблюдала, я перестала их видеть. Только слышать и чувствовать их присутствие. Но по-настоящему, осознанно, начался путь к моему Предназначению не с этого. Началось всё совершенно с другого случая, спустя очень много лет. Кто бы мог подумать, что затишье закончится таким водоворотом событий. Порой мне казалось, что у меня просто-напросто «едет крыша» и по тихой грусти, постепенно, но медленно и верно я схожу с ума. Моя бабушка ведь тоже перед смертью сошла с ума, как мне говорили окружающие. В чём теперь я очень сильно сомневаюсь. Но это сейчас. А тогда…
Сегодня я проснулась с очередным предчувствием. Я уже научилась отличать «плохое» предчувствие от «хорошего». Это означало только одно – случится что-то плохое, нехорошее. Только в этот раз всё не так. Предчувствие становилось с каждым днём всё сильнее, приступы страха всё удушливее и тошнотворнее. Сегодня на работе мне станет плохо, по правой стороне побегут крупные «мурашки», больше похожие на «слонов», сильно закружится голова. Да так, что я чуть не потеряю сознание. Я соберу все силы, и судорожно задыхаясь, стараясь не привлекать к себе внимания, выйду на улицу, чтобы глотнуть свежего воздуха. Легче не станет. Первый раз в жизни у меня поднимется давление. Страх не покинет меня до конца дня. Мама будет отпаивать меня лекарствами, я буду бояться даже оставаться одной в комнате. Как страшно! Так страшно мне ещё не было. Тошнит…
Я сходила в церковь. Где-то с 17 лет я вдруг сама осознала, что Бог есть. И если учитывать тот факт, что моя мама была коммунисткой, папа – реалистом и сторонником науки (прошу не путать с атеистом), я – комсомолкой и активисткой, было, по меньшей мере, странно, что вдруг я осознала Его присутствие в моей жизни. Я даже не помню, как пришло это понимание. Помню только свою первую просьбу к Нему, которую Он, со всей свойственной только Ему щедростью, конечно же, исполнил. Мою смешную детскую просьбу сдать вступительный экзамен в институт на хорошую отметку. Тогда я ещё не знала, что мне предстоит через два месяца стать мамой. И эта просьба станет, как минимум, не актуальной. Вот так спокойно и уверенно Господь пришёл в мою жизнь и уже никогда её не покидал. Сейчас у кого-то из вас возникло непреодолимое желание быстренько закрыть эту книгу. Я вас очень понимаю и очень прошу не торопиться с выводами. Хочу немного пояснить вам свою позицию. Вопрос Веры лично я считаю очень интимным, настолько, что у каждого человека своё представление о нём. Дело в том, что даже самый ярый атеист может быть глубоко верующим человеком, только верит он во что-то своё очень личное и очень ценное. Поэтому, и благодаря книгам доктора Синельникова, я поняла одну истину. Вера – это, прежде всего, благо, ненасилие и принятие других точек зрения, другого восприятия мира без раздражения и упрёка, потому что нет ничего ценнее в этой Вселенной, чем Право выбора. Священное Право выбора. Каждый человек сам выбирает, во что ему верить и для чего. И поскольку, как вы уже поняли, я не собираюсь никого ни в чём убеждать и переубеждать, я, с вашего позволения, продолжу свой рассказ…
В одном из храмов я приобрела очень полезную для себя книгу «Молитвослов православной женщины». Вообще-то, молиться было не в моей привычке, просто уже ничего не помогало. Ни карты, ни походы к гадалкам и экстрасенсам, ни душевные разговоры, ничего. НИЧЕГО! Каждый вечер, ложась спать, я открывала книжку и читала молитвы на сон грядущим. Каждый вечер. Мама наблюдала за мной, удивлялась, но её удивление было тихим, спокойным и молчаливым, поэтому для меня незаметным. Во время вечерних чтений рядом со мной был мой младший ребёнок. Он всегда засыпал под них. Ещё меня окружали домашние животные – кот и пёс. Тоже внимательно слушали и дремали. Как будто что-то понимали или чувствовали. И дворовые собаки тоже что-то понимали или чувствовали. Каждую ночь, примерно в одно и то же время, они сбивались в стаю и выли. Выли тоскливо и мучительно, как будто специально для меня. Будили своим настойчивым лаем и выли. Так прошёл не один месяц. Однажды ночью я проснулась от маминого плача. Я так отчётливо его слышала, что ошибиться было сложно, открыла глаза и стала вслушиваться в ночную тишину. Я повернулась на спину, прислушалась. Тишина. И тут я увидела на стене, напротив кровати, костюм. Строгий мужской, чёрный костюм с белой рубашкой. Я даже смогла разглядеть тоненькие полосочки на чёрном фоне. И это при моей близорукости! Позже именно этот костюм моя мама выберет для папы в последний раз. Когда я его увидела в похоронном агентстве, мне стало нехорошо. Там предложили на выбор два: этот и серый. Она выбрала именно его, но её выбор не стал для меня неожиданностью, скорее – закономерностью. Папина смерть была внезапной, и именно она стала переломным моментом в моей жизни. Той самой отправной точкой. Тем самым выбором, после которого я могу сказать о своей жизни: до и после. Смерть родителей делает нас старше. Сразу. В один миг. Начинаешь осознавать, насколько всё серьёзно и необратимо. Уже не сможешь его обнять, поцеловать, как раньше. Посмеяться над его шутками, услышать его мудрый совет, его тёплый голос. Теперь всё не так, как раньше. Теперь стало после…