Когда начнутся реальные откровения, будьте готовы, что это, вообще-то, какая-то хрень о вас же. Потому женщина и ломалась так долго, что не хотела вас обидеть /расстроить/разозлить и испортить тем самым с вами отношения. Но, короче, она вам доверилась, живите теперь с этим, принимайте и радуйтесь. Если сможете.

Самое отстойное, что в итоге вы можете сделать, – это сказать, что она – дура и дать ей в глаз/денег на такси/мыло и веревку (нужное подчеркнуть). Но знайте, что больше вам никогда не откроют душу. Впрочем, может вам оно и не надо, судя по реакции.

Самое правильное, что можете сделать, – закусить удила и терпеливо, даже с нежностью, разобрать обеспокоившую даму ситуацию по запчастям, протереть их до блеска и наладить новый механизм.

Бонус 1: вы приобретаете в женских глазах ореол мега-гуру-психолога, а вместе с тем почёт, уважение и няшки-вкусняшки.

Бонус 2: доверие к вам стало только крепче. Теперь женщина готова и в огонь, и в воду, и в Сибирь.

Бонус 3: «разглюченная» женщина превращается в нежное чудесие, которое восхищенно зацелует вас и затискает до смерти. Это, типа, как приручить леопарда или … носорога. Неважно. Что-то большое и дикое, умильно подставляющее почесать своё пузико.

Вот и выбирайте.

P.S. Та же схема для детей. Особенно подростков. Их «глючит» чаще и они никому не верят. Нигилисты, идрить.

Два самых дурацких мужских вопроса, которые выделены мной из всей массы других дурацких вопросов посредством некоторого личного опыта и выслушивания чужих женских рассказов. Два вопроса, которые выставляют мужчину дураком (не в плане IQ) и показывают на отсутствие тех качеств, которые делают мужчину мужчиной, а именно – смелости и уверенности в себе. Если мужчина уверен и смел, он, даже если лицом не вышел и в кармане блоха, имеет шанс завоевать любую Анджелину Джолли. Естественно, не ими едиными жив мужик, но они явно решают (особенно, когда других качеств нет).

Короче.

Дурацкий вопрос №1: «Можно я тебя поцелую?»

Да ёмаё! Конечно, НЕТ! Сразу хочется сообщить мужчинке о накатившем чувстве жалости к нему и безудержном разочаровании от испорченного романтического момента. Ты либо целуй, либо нет. Зачем спрашивать-то? Вежливый слишком? Кушаешь, оттопырив мизинчик? В самом страшном случае тебе съездят по физиономии. Зато при хорошем раскладе девушка почувствует всех мурашек и бабочек от слегка наглого напора. Потому что от тебя исходит сила, ты не боишься проиграть, а потому – уже победитель.

Единственная, кому такой вопрос может быть в кассу, – это Госпожа с плёткой (и то, не факт).

– Можно я тебя поцелую?

– НЕТ! Лижи мой сапог, раб!

Дурацкий вопрос №2: «Тебе понравилось/было хорошо?»

Нет! Хреново мне было!

Если женщине понравилось, то по ней это видно. Если не видно, то не понравилось. Всё просто. Если вы подозреваете, что женщина не была удовлетворена, то либо удовлетворите её как-то, либо забейте на свои амбиции, поцелуйте, скажите, что она шикарна, повернитесь к ней жопой и захрапите. Поверьте, это лучше, чем дурацкие вопросы, обнажающие вашу неуверенность в себе.

Между размазнёй и эгоистом смело выбирайте второе. Один раз можно. Но в следующий раз покажите мастер-класс. Поверьте, когда это случится, вам и в голову не придёт что-то спрашивать. Она сама скажет то, что думает. Пять раз.

Эврифаг

Женщине нужно совсем немного времени, чтобы почувствовать «всеядность» мужчины и вычеркнуть его из списка потенциально интересных.

Всеядные – это те, которым нравятся почти все девушки. Лишь бы были общительные и более-менее симпатичные.

Вот включает такой человек охмурителя, и женщина сразу чувствует, что всё это было сказано-пересказано уже раз сто, причём совсем недавно и слово в слово. Чувствует, что мужчина потрёпан и исчерпан своим непрерывным флиртом. Он будто прожевал и проглотил свои подкатные слова, а потом два пальца в рот – и обратно на стол, угощайся. И так по кругу.

Весь этот мыслительный процесс в женской голове длится всего несколько секунд и происходит на подсознательном уровне. Женщина даже сама не может логически объяснить, что именно в мужчине не так: вроде, и симпатичный, и интересный, а вот что-то с ним… как-то… какой-то не такой. И это «не такой» = «всеядный».

А ведь на самом деле им тоже хочется любви. Только ведут они себя при этом нелогично: типа, надо купить хлеба, а в спешке забежали в хозтовары, автосервис и обувной. И выносят потом оттуда не булки, а шурупы, зимнюю резину и кирзачи. Хочу, говорят, умницу, красавицу, добрую, заботливую, а всё только шалавы ведутся, а нормальные бегут, едва увидят, что ж за хрень?

Кому в лоб говорю, кому намёками: «Дорогие мои, всё придёт, как только на лбу вашем исчезнет надпись «активный, очень активный, активнейший и срочнейший поиск хоть кого, а то сперматоксикоз задолбал».