Потом было совместное празднование Нового года всем рабочим коллективом. По странному стечению обстоятельств, по условиям конкурса нам выпало танцевать в паре, затем, в тайне от всех, мы выпили вдвоем бутылку шампанского и счастливые пошли гулять по ночному, зимнему городу. Назару об этом происшествии по пришествии я ничего не сказала, а потом вдруг я неожиданно поняла, что все зашло слишком далеко. Я влюбилась окончательно и не могла уже ни о чем думать, кроме Паши. Теперь я шла на работу лишь за тем, чтобы там встретить его. Казалось, что я совершенно потеряла рассудок. Мы постоянно переписывались в социальных сетях, но ни разу не упоминали о чувствах. Мы знали, что у меня есть Назар и не собирались переступать эту черту, но скоро такие отношения стали невыносимыми. Нас влекло друг к другу с неистовой силой и хотелось большего, чем просто видеться на работе и делать вид, что мы равнодушны друг к другу. Я cтала совершать непредсказуемые поступки. Мои действия начали выходить из под контроля.

Однажды я ехала сдавать экзамен на права и встретила его. Экзамен в тот день я так и не сдала. Это было верхом глупости, но забыв обо всем на свете, я поехала с ним, потому что другой возможности увидеться у нас в ближайшее время могло и не быть. Этим вечером мы сидели в его комнате за чашкой кофе слушали музыку и несли всякую чушь. Мы не делали ничего предосудительного, но домой я пришла поздно, и Назар, начавший уже что – то подозревать, устроил скандал. Павел тоже понимал, что так не могло больше продолжатся, и стал избегать наших встреч. Для меня это было невыносимо. Я стала невнимательна и делала непростительные ошибки в работе, моя предосудительная любовь грозила мне увольнением. Отношения с Назаром тоже были на грани. С Пашей мы не виделись уже около месяца, не считая рабочих моментов. Сейчас я считаю, что это было верхом выдержки и самообладания с его стороны не искать встречи со мной, но я сама упорно и бессердечно искала к этому любую возможность. Я постоянно соблазняла и провоцировала его. Если судить трезво, то это я вела себя в большей мере, как капризный и избалованный ребенок. Но тогда я этого не понимала – больше всего на свете я хотела быть с ним вместе.

Тридцатого марта очень пьяным голосом мне позвонил Паша и попросил придти, и я, конечно же, пришла, наплевав на все доводы рассудка. На следующий день я лишилась рабочего места в связи с невыходом на работу и рассталась с Назаром.

А еще через несколько дней Павел куда – то исчез, может быть, он испугался, что все настолько серьезно, может быть, были еще какие – то причины. Я плакала, напивалась и оставляла на руках шрамы от ножа. Мне тогда так было легче, физическая боль хоть немного притупляла душевную. Но ничего не помогало. Чтобы хоть немного забыть Павла, я завела новые отношения. Может быть, это было слабовольно, я не знаю, но мне становилось легче. «Клин клином вышибают», - постоянно вспоминала я старую поговорку. Неожиданно, я поняла, что с этим новым человеком мне нравится находится вместе. И тут вновь появился Павел.

…Я бесконечно счастлива, хотя это выглядит довольно глупо. Как долго можно

жить, обманывая себя? Я довольно успешная, состоявшаяся девушка, у которой есть любимый и любящий мужчина, с хорошими, устоявшимися отношениями опять попадаю добровольно в эту ловушку, хотя знаю, что это ни к чему хорошему не приведет. Павел – это огромная часть моей жизни, но нужно смирится, что она в прошлом. Нервные срывы, истерики, потеря работы из - за своих сумасшедших, необдуманных поступков, это всегда - пожалуйста. На эти грабли, благодаря Павлу, я уже наступала. А все почему? Потому что мы два импульсивных идиота, которые не могут откровенно поговорить, боятся открыться. Каждый из нас носит свои глупые, известные только ему мечты, а потом, почему - то расстраивается, почему все не так как ожидалось. Хотя так как ожидалось, быть не может, потому что мы двое совершенно разных людей с разными представлениями о мире. Тогда почему же нам так хорошо вместе? Или может быть, это мне только так кажется? Не знаю, но по какой – то неведомой причине наши тропы все время переплетаются, нас тянет друг к другу, хотя я уже не раз зарекалась больше не встречаться.

Сегодня мы опять договорились о встрече, ему якобы нужно было поговорить со мной, как с высококвалифицированным специалистом, хотя совершенно ясно, что ему этот вопрос не интересен. А я тоже хороша. Несколько месяцев назад я его попросила починить компьютер, ну вот никто не мог починить компьютер во всем мире кроме него. И зачем все это?

В общем, сегодня мы опять встречались и я безгранично счастлива. Наша встреча продлилась от силы час. Мы успели поговорить о всякой бессмысленной ерунде, каждый поделился своими фактами из жизни и, конечно же, мы нарочно делаем вид, что нам все равно друг до друга, затем обижаемся и расстаемся так, словно уже никогда не встретимся. Конечно же, меня пронизывает чувство глубокого ужаса от мысли, что мы можем уже никогда не встретится больше, по – настоящему. Может быть, кто – то из нас встретит такого человека, что уже больше не захочется встретится, и станет бессмысленным продолжать эти отношения. Это может произойти после каждой нашей встречи, но я об этом стараюсь не думать. Я вообще стараюсь не думать о Павле, но все равно через каких – либо общих знакомых стараюсь узнать информацию о нем. Признаюсь, я подсела на эти странные «платонические» отношения, как на наркотики.

Прошли сутки. Эта встреча должна состоятся сегодня. Ее час неминуемо близится, а меня все больше и больше начинают обуевать сомнения. Я знаю, чего хочет Павел, я знаю, чего хочу я. Не зря же мы, на протяжении вот уже долгого времени, периодически

находим повод для встреч, зачем - то придумываем для этого предлоги и причины. Я

знаю чего мы по – настоящему хотим, мы не можем забыть, как нам хорошо было вместе. Я тогда умела любить, не задумываясь, не боясь, что мне могут сделать больно, бросаясь в чувства бесстрашно, как в бушующий океан, не думая о последствиях, полностью посвящая себя чувствам. Это не всем под силу и совершенно не каждый переживал это в жизни. Я умела отдавать себя полностью, без остатка, каждая клеточка меня была влюблена в этого человека и эта сумасшедшая энергетика, исходящая от меня просто

чувствовалась физически. Такое не забывается. Я думаю, Павел еще раз и еще раз приходит на встречу в надежде почувствовать эту сумасшедшую энергетику. Но то, что ушло уже не вернуть, то есть оно не ушло, это мы своим глупым детским поведением все испортили, а сейчас, как слепые котята, тыкаемся носом о холодную и твердую стену, силясь найти такое долгожданное тепло.

Попытка за попыткой, неудача за неудачей, мы уже почти разуверились, что все может быть иначе. Кажется еще вот - вот и не останется не капли терпения, и тогда все. Но пока нас ждет сегодня еще одна встреча. Ровно в четыре мы должны встретится, сейчас часы мерно отбили 15. 00. До долгожданного момента остался один час. Я в нерешительности смотрю на экран телефона. У меня есть молодой человек, которого я люблю, и который мне доверяет. У нас серьезные отношения. Павел не такой, он живет

сам по себе в каком – то странном и чужом для меня мире. Никогда в жизни он не

согласится принять меня в свой мир. Хотя, иногда мне кажется, что он только и ждет того момента, когда я соглашусь стать частью его этого «странного» мира.

В общем, видеться нам нет никакого смысла. Незаметно, в противоречивых раздумьях, до встречи остается пол часа. Я точно решила, что не пойду, ведь я еще до сих пор помню, как нам было хорошо вместе. Я хочу, чтобы это повторилось. Я хочу лежать с ним рядом, прижиматься к нему всем телом, смотреть в его лучащиеся глаза и видеть прямо перед собой довольный изгиб его губ под сопровождение глупых бессмысленных фраз. При мысли об этом настроение решительно портится, потому что я понимаю, как сильно я этого хочу. Но уже слишком поздно и я не хочу, чтобы это повторилось. Поэтому рандеву не состоится. Хочется реветь от досады. Я знаю, что потом будет, когда я скажу Паше о своем решении, о том, что нам не стоит видеться. Он выключит телефон, уедет на край света и обрубит последние ниточки нашего общения. Я первое время буду утешать себя мыслью, что все так хорошо получилось. Я не переступила грань и моя совесть чиста.