Шрифт:
– Давно хотел кота завести…
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
На самом деле буддизм дает ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»
1. Никто
2. Ничего
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
– А что, отец, – спросил он, – покемоны у вас в городе есть?
– Боря, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
– А я хороший?
– Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
– Тогда можно Яше играть со мной?
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!
– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «Лексусе» не сбили!
– Батюшки!!!
– Да нет, вроде не они.
– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
– По интернету.
– Тогда же еще не было интернета.
– Подожди, с какой конкретно бабушкой?
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
Русские футболисты после игр с другими сборными как провинциалы, у которых не получилось в Москве:
«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут…»
– Что такое «уйти по-русски»?
– Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
– Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру – получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
– Да, Роза.
– Шо ты понял?
– Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
– Почему вы развелись?
– Из-за секса.
– В смысле, редко им занимались?
– Часто, но не одновременно.
– Как вам лекция о культуре языка?
– Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит подлец!
Голосовое объявление на вокзале:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть!»
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
– Поздно, я уже лифт вызвал.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет – сочиняйте.
Когда ругаемся с женой, мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
– Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.