— Именно…

— Откуда она взялась?!

— Дана от природы, может?!

— О… так вот чем в последнее время занята матушка природа… созданием поролоновых грудей… а я-то все гадал, чего такая погода поганая… Слушай, а ты с ней как? В хороших отношениях? Может попросишь ее наконец даровать мне волосы на теле?

— *ехидно* Тоже поролоновые?

— Хм… ну нет… можно из беличьей шерсти, я не привередливый.

— Тери, ты бы продал душу Дьяволу ради того, чтобы исполнить одно свое желание?

— Блин… продал бы… но прежде чем что-то продать, надо где-то это купить! Слушай, а существует барахолка душ, а? Распродажи там всякие?

— Идиот!

— Мифи, слушай… мне вдруг та-а-ак захотелось твоих фирменных печенек! Не поверишь, как!

— Кого ты собрался травить на этот раз???

— И вот я лежу… кайфую… солнце… небо голубое… крики чаек…

— Нет, я еще пойму солнце и небо… но откуда в ванной крики чаек?

— Ну-у… возможно, это были вовсе и не чайки, а скажем, соседи, которых я залил… но кого это теперь волнует!

— Ужас двадцать третьего века… Он был не такой как все! Он был особенный, обладал броской внешностью и мягким характером. Общество отвергало его и хотело втоптать в грязь. Его хотели уничтожить, раздавить и заставить исчезнуть с лица этой проклятой планеты, но он выстоял. Он — борец по жизни, противопоставил себя всем своим врагам и вышел победителем… Он… Голубой щенок! Только на ваших экранах!

— Тери, по тебе плачет рекламный бизнес…

— Мифи, я приглашаю тебя на день рождения.

— Опять? Он же у тебя был неделю назад!

— Это так… но я не получил того, чего хотел… так что, милочка, мой день рождения вам придется пересдавать…

— Пф… а я думала, что после хождения в туалет по особому графику Санта Клауса, что-то более гениальное тебе в голову не придет…

— Ха! Смирись с тем, что моя голова — проходной двор! В нее приходят все, кому не лень!

— Блин вздох, я так хочу шоколадную конфетку…

— То есть, Лурна тебя уже не устраивает?

— Зимой и летом одним цветом.

— Тери Фелини?

— Тери! Я сдала! Сдала этот чертов экзамен по голографии!!!

— А я сдал белье в химчистку, спорим, я круче!

— Однозначно

— Тери! Что ты делаешь с моей посудой?!

— Посудой?

— Да! Прекрати использовать эти кастрюли как барабанную установку, в них, между прочим, еду готовят!

— Кто?

— Я!

— Му-ха-ха! Насмешила!

— Это воистину гениально!

— Хм… я так не думаю… Тери, это всего лишь сон!

— Ха! И что? Менделеев тоже свое открытие сделал во сне!

— Но, прости, ему приснилась таблица химических элементов! А не отрубленная лапка оранжевого кролика-мутанта с зубами на ушах, заполучив которую ты якобы станешь самым счастливым человеком на свете… Так что разбирай свой рюкзак, ни на какую охоту мы сейчас не пойдем!

— Эх… вздыхает Но ведь мой сон куда круче дурацких химических элементов, правда же?

— Ага…

— Он более кроличий…

— Тери, заткнись уже, а?

— Так… глубокий вдоооох, выдох… вдооооох, выдох…

— Тери, млять! Я мою пол, а не рожаю!

— Блин… и почему на физкультуре меня в команду по баскетболу всегда выбирают последним?

— Хм… может, если в процессе игры ты прекратишь бегать от мяча с воплями «О, Святой Зелебоба, этот шар сатаны вновь преследует меня!», ребята и пересмотрят свое отношение к тебе…

— Я тут долго думал…

— Ну и стоило напрягаться?

— Вот все твердят Второе пришествие, второе пришествие… а первое-то когда было?

— Когда ты на свет появился…

— …огурЕц… огУрец… Огурец… Странно звучит, правда? Нет ты только попробуй! Огу… Рец… Ог-У-Ре-Ц! Огур… ец?

— Тери, чтобы я еще раз попросила тебя порезать овощи!

— Тери, дай списать домашку!

— А что мне за это будет?

— Все что угодно!