______________________________________________

• Подумайте, какие реальные действия необходимо предпринять, чтобы воплотить в жизнь качества «идеального родителя». Будьте осторожны, не переусердствуйте. Я понимаю, что вы намерены изменить свою жизнь целиком и полностью. Но старайтесь ставить перед собой реальные цели и воплощайте в жизнь постепенно, каждые две недели выбирая дополнительное действие.

Что же такое «план действий»?

К примеру, если «быть идеальным родителем» для вас – значит проводить время со своими детьми, быть значимым человеком в жизни своего ребенка то ваш план действий может выглядеть так:

• Дополните таблицу своими действиями.

Из всего написанного выберите одно качество и одно действие, которое вам легче всего на данном этапе воплотить в жизнь. После того как вы потренируетесь на протяжении 2-4 недель с одним действием, вы можете выбрать еще одно действие в дополнение к первому и так далее. Продолжайте каждые две недели добавлять новое действие к предыдущим.

Помните, быть хорошим родителем – это тяжелая и кропотливая работа. Составив свой собственный план действий, что само по себе – непростая миссия, вы уже наполовину приблизились к исполнению своей мечты. Приведенная выше таблица – всего лишь пример того, как может выглядеть ваш индивидуальный план действий.

Сейчас вы понимаете, какие качества идеального родителя важно в себе развить, и можете составить план выполнения определенных действий. При этом что-то у вас будет получаться достаточно легко, а что-то натолкнется на внутреннее сопротивление, и вы почувствуете непреодолимое желание наотрез отказаться от претворения первоначального плана в жизнь.

Что это за сопротивление и с чем оно связано? Многим будет сложно ответить на такой вопрос. Сопротивление может возникать в результате активации психологических механизмов защиты. Такие механизмы возникают из-за пережитых в прошлом неприятных ситуаций, малейший намек на повторение которых теперь вызывает резкое стремление всеми правдами и неправдами предотвратить его. К сожалению, мы не всегда помним произошедшее с нами. Многие мои клиенты, например, говорят, что не помнят своего детства.

Возможно и вы, пережив неприятную или сложную для вас ситуацию, предпочли забыть о ней, чтобы минимизировать собственные переживания и сохранить все как есть в собственной картине мира. Вам кажется, будто вы смогли забыть детали собственной жизни. Но наш мозг устроен таким образом, что в самые неожиданные моменты, связанные со стрессом, переживания из прошлого всплывают во снах, в оговорках и в вашем якобы лишенном логики поведении.

Это происходит, потому что в действительности мы ничего не забываем. Все самые потаенные чувства хранятся в ларце нашего подсознания. Мы оберегаем этот ларец от чужих глаз и от себя в том числе. Во время переживаемого нами стресса ларец приоткрывается и начинает жить отдельной от нас жизнью. Из мудрого хранителя наших тайн он превращается в непредсказуемый ящик Пандоры, обрушивая на нас и на окружающих все доселе скрытые тайны нашей жизни. Нередко люди жалуются, что сами не понимают, почему та или иная ситуация, абсолютно нейтральная на первый взгляд, повлекла за собой такой эмоциональный всплеск и привела к необычному поведению с их стороны.

Если вы помните и принимаете свои самые тяжелые переживания, то вы можете объективно воспринимать происходящее. Вы осознаете собственные реакции, вы уже не импульсивно реагируете, а взвешенно принимаете решение. Понимая, что именно вас задело, вы можете выбрать ту или иную модель поведения: промолчать или выразить боль словами, может быть, проявить агрессию по отношению к обидчику. В любом случае, уже не ситуация контролирует вас, а вы начинаете контролировать себя и ситуацию!

Иногда клиентам очень сложно разрешить себе вспомнить. Они боятся раскрыть то, что может как-то повлиять на их жизнь и, возможно, изменить ее. Будущее непредсказуемо, а настоящее, каким бы оно ни было, известно и понятно. Когда использование принципов обычной логики не дает продвинуться дальше в беседе с клиентом, работа с воображением зачастую становится единственным выходом. Она позволяет обойти механизмы защиты, «вытащить» наружу из подсознания некоторые детали, которые до сих пор были скрыты не только от окружающих, но и от самого человека.

Для начала я хочу наглядно объяснить, что такое работа с воображением. Итак, закройте глаза. Представьте в правой руке желтую сочную половинку лимона. А в левой – столовую ложку. Выжмите сок лимона в столовую ложку и возьмите ложку в рот. Ну как? Те, у кого лимон оказался кислым: визуализируйте стакан воды и выпейте эту воду залпом. Надеюсь, что теперь все в порядке, и вы избавились от кислого привкуса.

Мозг устроен таким образом, что, визуализируя предмет или ситуацию в подробных деталях, он в определенный момент перестает различать, где действительность, а где фантазия. Многие солдаты, попавшие в плен, а также люди, прошедшие концлагеря, рассказывали, что именно визуализация помогла им выжить в тяжелейших условиях холода, голода, постоянных издевательств. Они представляли себя в лоне семьи, в теплом уютном доме. Визуализировали семейные трапезы. И, благодаря всему этому, смогли выжить.

Теперь попробуйте заглянуть в глубь себя, вспомнить свою собственную семью и вернуться в детство.

Возвращение в детство

Итак, устройтесь в кресле поудобнее. Закройте глаза. Представьте, как волна спокойствия медленно окутывает вас с головы до кончиков пальцев ваших ног. Эта волна может быть голубой, искристо-белой или любого другого цвета. Дышите глубоко. Расслабьтесь. Представьте свой дом, тот, в котором вы жили в раннем детстве. Найдите себя в этом доме. Оглядите себя с ног до головы.

• Сколько вам лет? Во что вы одеты? Посмотрите вокруг. Что вы видите в этой комнате? Можете пройти чуть дальше, зайти в соседние комнаты. Слышите ли вы голоса?

• Чувствуете ли запахи? Кто еще, кроме вас, находится в этом доме?

• Услышав мамин голос, подойдите к ней. Рассмотрите ее.

• Как она выглядит? Во что одета? Чем занимается на данный момент? Позовите ее. Как ваша мама реагирует, увидев вас? Что она говорит, что делает? Задайте ей вопрос, который так давно беспокоит вас. Что она отвечает? Спросите, любит ли она вас?