"Закон жанра!" - оценил произошедшее мужчина.

Скрытое отделение занимали два больших изящных кинжала. Один тонкий, почти как игла, другой широкой, сантиметров шести шириной. Оба в ножнах. Кроме этого имелся широкий пояс, или даже не пояс, а что-то вроде "патронташа", нашпигованного десятком тубусов, похожих на его текущую зажигалку. Тубусы лежали в отдельных кармашках и фиксировались надёжными застёжками. Заканчивались трофеи на чёрном бархатном мешочке с какими-то камнями. Однако заглядывать внутрь мешочка гопник не стал, а лишь бряцанул содержимым и немедленно упаковал находку за пазуху камзола. После надел пояс с тубусами и засунул за него кинжалы. Здесь Коля начал осознавать, что шанс доплыть до берега стремительно падает по причине того, что общий вес трофеев составил килограммов так семь.

"Ну, устану, сброшу "балласт"...
– рассудил он.

Жаба повелела заглянуть в спальню, но лишь вор бросил взгляд на сундуки и кровать, нутро просигналило, что самое ценное уже прихватизированно, грузоподъёмность исчерпана и можно село приступать к осуществлению мечты детства. В этот момент Коля почему-то вспомнил слова Владимира на счёт того, что конфликтовать с местными дело наказуемое. А отправить на дно человек так триста...

Стоит отметить важный момент. Гопник версии 2.0 имел два режима функционирования. При жизни, в версии 1.0, режима имелось три. Но третий, по причине бездействия алкоголя, в этом мире был недоступен.

Режим первый - под управлением головного мозга, он же стандартный. А вот второй режим можно свести к ёмкому выражению "на кураже". И в порту, начиная с момента созерцания залпа "хулиганского" фрегата, был активирован именно второй режим. Но успокоившись в процессе грабежа капитанской каюты, Коля перешёл в режим первый и внезапно осознал, что уже успел отправить на тот свет троих человек... а после вспомнил океан бездны, куда его в первые ночи тянуло ненавистное щупальце.

Как итог, угроза расплаты сделала очевидный ранее выбор неочевидным.

Конечно Коля не тот человек, что будет резать людей налево и направо без всякой причины. Вот только сейчас причина имелась... И не вечная, вроде кто прав, а кто виноват. Ведь если уйти в "философский онанизм", то можно вполне дойти до: "Пираты ведь тоже люди, им детей кормить надо..." Нет. Причина была простая: либо ты - либо тебя. В общем Колины моральные нормы утверждали, что топить надо. Так как люди, что стреляют по мирному городу уже не люди, а звери. Но перспектива погружения в океан бездны, или что он там такое, пугала настолько, что, мужчина закрыл глаза от отчаянья. Однако спустя секунд десять гопник глаза открыл и расплылся в своей фирменной улыбке, ведь наблюдатели писали следующее:

**

Чёрный наблюдатель: - Однозначно на дно...

Белый наблюдатель: - Я против, но борщ на плите, так что не до вас.

**

После чего Коля, умудрившись пройти своей фирменной походкой вразвалочку шесть метров от двери спальни до люка в арсенал, начал сноровисто спускаться по ступенькам вниз. Установив зажигалку лизать бок новой бочки, он торопливо поднялся по лестнице и затворив люк, бросился к окну.

Не церемонясь, он врезал подошвой сапога по плотной ткани и оконной раме за ней, и..., и нога во что-то упёрлась!.. Удар, ещё удар ногой! Гопник панически бросился к шкафу, схватил со стойки секиру и с размаха рубанул ей по окну, срывая ткань и круша останки рамы.

– М-л-я-я-я-я-я-я-я!
– вырвался из груди крик отчаянья и безнадёги.

Окно надёжно закрывали толстые металлически прутья, и чтобы попасть на свободу, необходимо было избавиться минимум от двух из них. В голове немедленно возникли весы, на одной чаше которых лежало действие "бежать тушить зажигалку" а на второй, "бежать тушить зажигалку очень быстро". Так как логичнее наверно всё-таки сначала затушить, а потом уже прорубать проход на свободу. Но сверху послышались непонятные крики, намекающие, что кто-то явно заметил беспорядки в капитанской каюте.

Гопник взвыл и принялся лупасить секирой по прутьям решётки в месте их соединения с "подоконником" и это не хитрое действие принесло результат неожиданно быстро. Лезвие из тёмно-фиолетового металл оказалось на порядок крепче стали и быстро "перегрызло" один из прутьев. Оценив результат, Коля замолотил железом по железу с новой силой.

На дверь каюты обрушилась волна тяжёлых ударов. Стук этот моментально породил новую идею. Бросив топор, Коля принялся толкать письменный стол, намереваясь прижать им люк в арсенал. Но стол оказался привинчен намертво. Буквально взвыв от переизбытка чувств, он переключился на сервант, но на этот раз задействовав инженерную мысль. Вбив лезвие между стеной и невинной мебелью, "мародёр-неудачник" поворотом рукояти, как рычагом, отодрал шкаф от стены. После рванул сервант руками, отчего мебель бухнулась на пол.

"Мля, прутья рубить надо, а не шкафы кантовать, рванёт же сейчас!" - закрутилось в голове.

Но шкаф Коля не бросил и вздувая вены на лбу, протащил его по полу, закрыв люк арсенала. После схватил топор и принялся лупасить по соседнему с перерубленным пруту. Стоило тому перерубиться, как в люк арсенала заколотили. Шкаф начал нехорошо приподниматься, силёнки с той стороны явно имелись. Коля вогнал топор в пол и попытался отогнуть перерубленные пруты руками. Немедленно выяснилось, что топор являлся нереально крутым девайсом, так как, с одной стороны пруты решётки он рубил, а с другой, гнуться и ломаться эти пруты под напором рук не желали совершенно. Подгоняемый целым ворохом внешних факторов, гопник принялся рубить топором пруты в верхней части окна. Но здесь произошло новое "О боже мой".