Конечно, тому, кто больше дает, однозначно живется сложнее, потому что он тратит больше сил. Иногда начинает казаться, что эта энергия уже на исходе. Другой подсознательно настраивается на то, что теперь супруг сорвется, станет не таким добрым и хорошим, как раньше, то есть раскроет свою истинную суть. За этим ожиданием обычно скрывается тайное желание в слабости и ошибках родного человека найти оправдание собственного неправильного поведения. Но можно не следовать стереотипам, не поддаваться на провокации нашего подсознания.

Вот опыт одного моего знакомого. В детстве он был конфликтным мальчишкой. Как-то в очередной раз на него напали сверстники во дворе, и он подрался с ними. Когда он на минутку забежал домой, еще в пылу этой «битвы», бабушка, увидев его, запыхавшегося и красного от злости, сказала: «Мальчик мой, всегда нужно поступать так: на тебя с кулаками, а ты им – плов». Именно так рушатся стереотипы. Ведь давным-давно было уже сказано: Кто ударит тебя в правую щеку, обрати к нему и левую (Мф. 5: 39). Это неожиданно, парадоксально, но ведь действует!

Иногда создается впечатление, что один из супругов работает над собой и озабочен сохранением любви в семье, а другой остается безразличным и безучастным. Один взваливает на себя всю ношу, а другой, что называется, плывет по течению. Но это равнодушие лишь кажущееся. В глубине души человек не может не страдать от того, что он не понимает собственных чувств или равнодушен к своей душе. Внутри живут страдание, мучение, тревога, осознание того, что что-то идет неправильно. А что это значит – правильно? Когда ощущаешь мир, любовь, покой.

Равнодушный с виду человек, конечно, переживает и, может быть, ждет помощи от своей второй половины – от человека более сознательного, более деятельного, любвеобильного, ответственного и внутренне богатого. От того, кто больше верит. Именно он призван помочь своему избраннику, который на каком-то этапе жизни «застыл», потерял ориентиры и, возможно, самого себя. Эти усилия помогут изменить совместную жизнь к лучшему. Не стоит унывать. Можно показать ему, что идти вперед легко и радостно, как поется в Пасхальном каноне, «веселыми ногами». Не тяготиться трудностями, потому что они – необходимый урок, испытание для обоих. Возникшая ситуация предлагает новый виток развития наших отношений. Иди «веселыми ногами», несмотря ни на что, а спутник пристроится и приноровится к твоему шагу.

Наверняка каждому человеку хочется быть хорошим, добрым, но, попадая в ловушку стереотипного поведения, он становится беспомощным и злится из-за этого. За эмоциями не видит правильного выхода из конфликта. Он сможет выбраться из засосавшей его воронки, если кто-то сумеет показать ему альтернативу привычному отношению к трудностям, и тогда ситуацию удастся переломить. Мы можем помочь родному человеку. На самом деле мы даже не представляем, какой огромной силой располагаем. Очень часто мы знаем себя слишком поверхностно и не верим в свои возможности. А ведь внутри нас Царствие Божие – значит, много любви. Нужно просто просить у Господа, чтобы Он помог нам раскрыть в себе эти силы.

Есть такое злое присловье: «Любовь зла – полюбишь и…» Если человек допускает мысль, что любовь не свята, а зла, в этом есть какая-то ущербность и обреченность. Человек с такой установкой и спутника жизни найдет под стать себе. Я не раз замечала: идут женщины и между собой общаются: «Слушай, что мой козел выкинул!» Как можно так говорить о части себя самой, о своем втором «я»?!

Семейная психология, которая рассматривает семью как единую систему, знает, что в первые годы семейной жизни у супругов складывается понятие «мы». Семья – это «мы». При этом важно не забывать, что «мы» состоит из двух разных личностей, индивидуальностей, двух творческих начал. Может быть, какой-то жене и кажется, что, плохо оценивая мужа, она хорошо оценивает себя. Однако это не так. Если супруг – часть твоего «я», если ты его все-таки любишь, то он для тебя не какое-то постороннее существо. Характеризуя его, ты даешь характеристику и себе. Продолжим сравнение: если он – козел, значит, я – коза! Ведь так?

Некоторые супруги, столкнувшись с первыми семейными проблемами, начинают сомневаться в своем выборе: может быть, жена (муж) – не моя вторая половинка, а моя еще где-то бродит и страдает в одиночестве? Нет, моя половинка – это человек, который рядом со мной. Это мой супруг (моя супруга). Истории о половинке, блуждающей в поисках взаимности, – миф, который оказывается у нас под рукой в минуты, когда мы не уверены в себе и питаемся иллюзиями призрачного счастья вместо того, чтобы приложить усилия для достижения гармонии с тем, кто рядом.

Мы испытываем тревогу, если в отношениях с близким человеком чего-то не получаем. Порой эти неудачи побуждают нас искать счастье на стороне, где нас подстерегает новая опасность. Ведь на самом деле то, что принесет тебе удовлетворение, находится рядом. Твоя половинка близко от тебя: надо только увидеть, понять, принять ее такой, какая она есть, и получить от этого радость. Может быть, стоит подумать, что еще можно сделать для того, чтобы родному человеку было хорошо? Мы живем здесь и сейчас и ценим то, что имеем, а не мечты о том, что существует где-то там, далеко. Несбыточные грезы могут помешать нашему счастью. Недаром говорят, что синица в руке лучше журавля в небе [49] .