– А "Революционер"?
– заинтересованно спросил Второй.

– О! Это совсем другое дело!

Первый торжественно встряхнул пальцем и замер, словно вглядываясь вдаль, видел то, о чем говорил.

– Революционер - это дюжий молодец, весь увешенный импортным оружием и прошедший подготовку где-то за рубежом на деньги, вырученные от продажи наркотиков.

Он поднял палец еще выше, став похож на статую Свободы.

– А так же темные очки и берет с кокардой. Вот это современный Революционер!

Второй задумался.

– Тогда согласен. Революционер все-таки зрелищнее... По крайней мере, без бороды... И пахнет меньше...

Он оживился, увидев новые аргументы.

– Повстанца любая собака запросто найдет! А революционеры наверняка как цивилизованные люди, моются чаще, и поэтому, и искать их сложнее... Так что пусть будут, революционеры.

Первый улыбнулся, и из чистой вредности возразил.

– Ну-у-у-у-у... Зато "Повстанец" это как-то благородно... Если не хочешь "повстанец" можно сказать "инсургент". Это то же самое, но, согласись, звучит еще интеллигентней.

Он по слогам продекламировал.

– Ин-сур-гент. Звучит?

Второй смешно наморщил нос.

– Он что, пахнет меньше?

– Да нет. Пожалуй, нет...

– Тогда о чем разговор? Неужели ты хочешь, чтоб мои старые пердуны с кремневыми ружьями и отравленными бумерангами вышли против броневиков Президентской охраны?
– Весело поднял брови Второй.
– Тогда уж лучше и не начинать...

– Ну ладно, ладно...
– махнул рукой Первый.
– Выбирай кого хочешь.

– Уже выбрал. Беру "Революционеров". Буду прогрессивно бороться за перемены!

– Ладно. Поборюсь за стабильность. Чей ход?

– Вот прям сейчас и решим....

У них имелось множество возможностей обратиться к Его Величеству Случаю, но оба предпочли именно этот. Старый, проверенный способ, внушающий почтение к себе своей древностью, которую Его Величество должен был, по их мнению, если и не любить, то хотя бы уважать. Костяные кубики, желтые от времени, в тонких черных прожилках, сделанные из костей давным-давно вымершего зверя, покатились по зеленому замшевому полю. Оборот, оборот... Кости с треском столкнулись и замерли.

– Ну и что?

– Четное. Тебе как всегда везет, - вздохнул Первый.
– Ходи...

Развернув консоль к себе, Второй затрещал клавиатурой, отдавая команду, и тут только спохватился.

– А имена? Как же они без имен-то?

– Зачем им имена? Если это по игре нужно, то Комп их сам как-нибудь обзовет...

Второй затряс пальцем, словно его подключили к электророзетке.

– Нет. Я такое дело никому не доверю! Мало ли что железяка напридумывает, а им там, беднягам, мучиться? Представляешь - возьмет и назовет кого-нибудь...

Он покосился на исходящую дымом пепельницу, в которой тлели остатки упаковки.

– ..."Поливинилхлорид"!

– Не преувеличивай...

– Нет уж. Да и неудобно будет перед ними, если что...

Первый пожал плечами, еще не понимая ситуацию.

– Кому?

– Нам.

– Перед кем?

– Перед сущностям... Мы же только что читали на счет "стать Судьбой персонажа".

– А-а-а-а-а - несколько растерявшись протянул Первый. Увидев, что Первый слегка заскучал, Второй принялся проповедовать.

– Вот мы сейчас играть начнем. Как вообще это все происходит, знаешь?

– На все согласен, - отыграл назад Первый, сообразив, что ему сейчас попытаются качественно промыть мозги.
– Называй их как хочешь.

Только Второй уже завелся.

– Тут не надо "как хочешь". Тут надо со смыслом! Там электронные человечки. Можно сказать, такие же люди как мы, личности! Только двумерные... Думают... Чувствуют... Переживают...

Первый покрутил вместо ответа пальцем у виска и прекратил дискуссию.

– Ладно... Думай, что хочешь, только давай дальше двигаться.

По экрану заскользили лица. Усатые с вытаращенными глазами - явные латинские типы с южным темпераментом.

Первый не стал заморачиваться.

– Это мои?

Второй кивнул.

– Комп!
– обратился игрок к компьютер.
– Обзови как-то этих хороших людей... Хорошо бы в латиноамериканском стиле... Что-то приличное... И боевое...

Под аватарками усатых героев появились надписи. Первый не постеснялся их озвучить: