Смешно, но помогает! Спасибо китайцам за Фэн-Шуй. Такое модное и удобное увлечение хоть для офиса, хоть для дома. Руководство по определению и активизации нужных зон можно найти в любой книжке, журнале, в Интернете. Ещё проще – спросить энтузиасток в офисе. Их легко вычислить по уставленным пирамидками столам, увешанным картинками стенам, да их и спрашивать не надо.

Зайдёт такая девушка и вскрикнет с порога: «Что это?!» Все оглядываются, пугаются наперебой: «Где? Что? Что случилось?» Девушка, едва держась за косяк: «Как вы тут работаете?» Все пугаются ещё больше и готовы к немедленной эвакуации. Девушка решительно продвигается по враждебной территории, шепча страшные слова: «Плохая ци, а тут вообще ша, и стрелы. Вот принесу багуа, нет, сначала лопэнь надо, определим, что куда. Завалы, одни завалы кругом». Задавленные интеллектом, девушки смущённо прибираются на столах. Можно чай предложить, чтобы рассеять негативное впечатление. Энтузиастка немного успокаивается. Садится, выбрав нужное направление, в котором пить чай. Отвлеклась на общечеловеческие темы – нормальная, вроде, девушка. Только все расслабились, пообсуждали начальника. «Вот!» – вдруг подпрыгивает гостья на выходе. «Что ещё?» – стонет уязвлённый кабинет. «Ведро!» И уже из коридора доносится, – «В самом центре! Кошмар! Как они там работают…» Убеждённые славянофилки и ненавистницы китайских увлечений дружно выдыхают: «Какая фигня!» И бросаются прятать вёдра.

12. Я ПРОВОДНИК БОЖЕСТВЕННОЙ МЫСЛИ!!!

Подвергать модным увлечениям можно не только окружающее пространство, но и собственное тело и мысли. Главное – заинтриговать непонятными словами. Например, с умным видом скажешь: «Я тут попробовала аффирмации – очень помогает!» И всё – дело сделано. Все наперебой просят дать кусочек, принести, показать, послать по электронке и бросаются изучать. Стойкие нигилистки только прислушиваются. Посылайте им тоже – пока они дозреют, мода пройдёт. И неохота будет по новой объяснять отстающим, в чём тут фишка.

Вот у нас, съездила Александра в командировку – и что? Пропустила важную

модную волну. Приезжает – ничего понять не может. Девчонки работают-работают, всё в порядке, лица умные делают и чай пьют непривычно редко. Вдруг встрепенётся одна и посылает в эфир трагическим шепотом: «Я защищена». Не успеешь удивиться, вторая отзывается: «Я в безопасности!» И хором, втроём: «Я питаюсь любовью!!!» И так весь день. Только схватится Лера за кошелёк – в буфет бежать за булками, а ей поперёк дороги: «Я питаюсь любовью!» «А-а, точняк, я же защищена». – Лера бредёт обратно. Только забудешься: «Конфетку, что ли …», как грозный рык: «Я в безопасности!» Другая бы злобная начальница авторитарно пресекла самосовершенствование. Александра Сергеевна просто интеллигентно поинтересовалась: «Что, мол, коллеги дорогие, за хрень?» И мы наперебой делимся знаниями. И умениями – нас только попроси!

Это Луиза Хей с последователями подсуетила увлечение. Полезли в Инет – наткнулись на волшебные фразы, которые только повторяй – и всё вылечится! Начали невинно – кто фразы от горла записал, кто от… Ну, ладно, договорились же, о болячках не болтать. Заодно и нашли рецепт от ожирения – такая удача! Сразу два модных офисных увлечения можно объединить – диета и насильное оздоровление всего коллектива.

Особенно обрадовалась Лера. Она упорно не верит худому зеркальному отражению. В доказательство невиданной упитанности охотно демонстрируется якобы свисающие из брюк «салоблоки».

Для удобства поделили на троих необходимые фразы. Если «питаюсь любовью» пошла без напряга и залегла в память, то «защищена» и «в безопасности» – никак не поддавались. Каждая девушка отвечала за свою подопечную. К концу дня бодро перекликались, вводя хмыкающих коллег в тихую ярость. А коридорных прохожих – в привычный шумовой ступор. Может, волшебство сработало. Или гогот на самом деле обладает калорийностью, но есть не хотелось!

Позитивное мышление повлияло и на Большого начальника. Зашёл он привычной походочкой, занял свободное место. Развалился, бодрячок намурлыкивает. «Кофе?» – предлагает ответственная за кофе. «Может, чай?» – не дремлет ответственная за чай. Уполномоченная за раскручивание Кира вовремя вступает: «А сливок нет, кончились». Учёный кофеман выдрессированным движением достаёт купюру, и Лера бежит за сливками. И за кофе. И за чаем, который тоже закончился как раз к приходу шефа. Кофе-брейк, привычная расслабленная обстановка. Начальник блуждает взором по столу, кабинету и подчинённым, а те уткнулись в компы, старательно излучая деловитость.

Валерия вдруг напряглась, и я получила локтем в бок. В чём дело? Станислава ни под каким номером рядом нет, чего пихаться? Ой, шеф поперхнулся последним глотком, бросил чашку, обвёл всех странным взглядом и вышел, не сказав «спасибо»! Ну, это как раз ничего особенного, как всегда. А вот в зеркало на себя не посмотрел. И напевать не начал после этого! Бросились обсуждать, что нам сулят такие перемены. Лера, бледнея, схватила со стола институтскую тетрадку: «Это я виновата! У меня здесь формулы, и в компе… Скажет, на работе уроки учу!»

Мы не верим – слишком мелко. Обследуем стол повнимательнее. Конечно, на самом видном месте, на дисплее висит стикер: «Я питаюсь любовью». Большими буквами, с кучей восклицаний. Прочитав, механически перекликаемся остальными фразами. К обсуждению и гоготу присоединяются хмыкающие скептики. Самое смешное, что Лера сидела на чужом месте. Ох, мы повеселились на следующий день, представляя, что мог подумать мужчина, начальник и бывший военный о состоянии психического здоровья отсутствующей начальницы отдела Александры Сергеевны!

13. ЗАМУЖ – ЭТО РЕАЛЬНО

Как же обойтись без фразы «УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЁЖ», обсуждая такую тему как замужество. Девушки! (Как презрительно фыркнувшие, мол «нам туда нафиг не надо», так и рванувшие в свадебный салон). Разберитесь сначала с собой – а так ли вам самой этого хочется или не хочется, как пытаетесь представить окружающим, а они, в свою очередь – вам? А если чувствуете, что, вроде, не против. И, даже, кажется, «девушка созрела», а ничего не меняется?