Я просто хочу думать, что вы не можете как я. Вот он мой эгоизм, я конечно хочу, чтобы они разули глаза, но тогда они станут как я, а я стану как они, мы станем одинаковыми, серой массой. Черт с ним. Этот вопрос не стоило поднимать. Боюсь, вы подумаете, что я заносчивый и ранимый или еще что-нибудь… Не желаю даже допускать, что был понят не так как хотел. Это сразит меня прямо в мое гипертрофированное сердечко. После начнутся оправдания, а ля, вы слишком недалёкие для моей истины, после я вдруг стану таким же овощным рагу, как и все вы. Поэтому лучше признаю ошибку сейчас, пока нет глобальных последствий. Ведь это так по-взрослому, признавать ошибки. По крайней мере так принято считать. Главное лишь то, что готовность признавать их рождается в случае в котором твоя победа не первостепенна.

Я думаю о Мэролин каждый день. Это изматывает меня. Мне советовали найти кого-нибудь другого, твою мать, если тебе отрубят руку и дадут протез, то ты наконец поймешь почему я отказываюсь от замены. Давайте все вместе начнем дышать углеродом, или отрастим себе жабры и переберемся с суши на большую часть поверхности земли. Ведь все это миллионы лет эволюции, адаптация под то, что происходит вокруг, ДНК изменяет свою форму, хромосомы истерично меняют количество, дабы привыкнуть к тому, что так как раньше уже не будет. А учитывая масштаб, то есть время за которое все меняется, можно смело заявить, что ничего не изменится, не изменится пока ты жив, но решение – смирение. А не пытки в попытках. Даже если твой полет будет длиться десятилетиями, ты не успеешь отрастить крылья. Кстати о наболевшем.

Буквально минуту назад, я обещал когда-нибудь рассказать вам о том, почему николь не достойна заглавной буквы, должен уточнить, мое мнение субъективно, зовите ее как угодно, но я более не нажму на «shift» пока пишу ее имя. Почему мое «позже» настало через минуту? Все просто, я не могу так скоро закрыть тему, если сам же ее поднял. Дело в том, и я знаю, что я страдаю такой «болезнью» не один, я вечно не могу делить женщин с кем-либо, то есть, допустим я вижу свою экс девушку с каким-то парнем и мне становится чертовски плохо, стоит пустить в голову мысль о том, что у них любовь или же хотя бы секс, она словно пуля большого калибра пробивает мне голову и высыпает мои мозги на близлежащие предметы. Я ни раз рассуждал сам с собой на эту тему, и пришел к выводу, это идет из детства. Когда мне не доставались желанные игрушки я понимал, что мне нужно ценить то что есть в несколько раз сильнее. Теряя их меня окутывал страх, это как своего рода боевые действия, происходящие в моей комнате, мои игрушечные «солдаты» браво охраняли мою территорию и порой выбирались на открытую местность помочить сраных ускоглазых (я пулялся в дворовых ребят песком), как только пропадал боец приходило осознание, начала, это начало настоящей войны, в которой могут погибнуть все «солдаты», а мне ничего не останется. Будь ты хоть сраным Маршалом игрушечной армии, без солдат ты не стоишь ничего. Поэтому я боялся, боялся обесцениться, и давал деру при первой опасности для моих солдат. А теперь представьте, ты умопомрачительный генерал, у которого были самые лучшие солдаты, а теперь они под управой какого-то дилетанта. Ну разве не ужасно?? Он ведь их еще и трахает небось. Черт, меня занесло. Ладно, соль в том, что когда я увидел никки с каким-то слащавым мальчишкой она приветливо улыбнулась и даже не отсосала мне по старой памяти, ну что за человек. Разве ее любовь умерла? Разве может любовь умирать, она ведь говорила мне, что никогда меня не забудет, мол это самые сильные чувства в ее жизни, а в итоге она даже не отсосала мне на этой сраной улице. Тварь.

Конец ознакомительного фрагмента.