Шрифт:
Папа Илхома откашлялся и добавил:
– Вот-вот, Россия – для русских.
А доктор Мамардашвили поправил очки на горбатом носу и произнес:
– В Бобруйск, животное!
Папа Аслана плюнул доктору Мамардашвили на ботинок и сказал:
– Я тэбя рот эбал, Гоги ачкарик, береги ачко, ано у тэбя гавно нэ дэржит.
Доктор Мамардашвили блеснул очками и ответил:
– Слы, афца немытая, вали в свой кишлак и лизни залупу вонючего барана. Сюда тебе кагбе вход заказан.
– Я друзэй приведу и разбэрусь с вами за щэст минут, – пообещал папа Аслана, покраснел и убежал.
А папа Гарика сказал, поигрывая битой:
– Истеричка…
Потом они все вместе хотели пойти за пивом, но вспомнили, что надо забрать из садика детей.
После этого Аслан куда-то пропал на три дня, а потом снова пришел, но с ним никто не хотел играть и разговаривать.
Марья Петровна это заметила и сказала:
– Стыдно, ребята. Вы себя ведете так, будто Аслан не такой, как все. А на самом деле он обычный мальчик, как вы и я.
Аслан ужасно разозлился, топнул ногой и закричал:
– Савсэм дура, да? Я нэ такой, как вы! Я лучще!
Он расстегнул штанишки и показал обыкновенную писю, только очень грязную и без шкурки на конце.
– Подумаешь, у моего братика тоже такая, – фыркнула Соня.
А Илхом опустил глаза, потому что он очень скромный.
Ты спросишь, дорогой читатель, что же сделала Марья Петровна? Она привела трех важных тетенек – логопеда, невропатолога и детского психиатра. Тетеньки показывали Аслану интересные картинки и задавали всякие вопросы, а потом Марья Петровна сказала, что Аслана пригласили в специальный садик для особо одаренных детей.
И Аслан ушел очень довольный. Но Дима ему почему-то не завидует.
Освободите маму!
Ты включаешь телевизор, дорогой читатель? И я тоже. Но вообще телевизор – очень полезная вещь. Папа с Димой смотрят по телевизору футбол, хоккей и всякие интересные передачи о спорте, едят чипсы и пьют пиво. Папа любит «Клинское», а Дима – безалкогольное. Запомни, дорогой читатель! Если ты ребенок до 18 лет, тебе нельзя пива. Димина бабушка говорит, что дети, которые пьют пиво, умирают от цирроза печени. Один раз Дима перепутал банки, а потом очень испугался и попросил папу вызвать врача, но папа почему-то никого не вызвал, а просто сказал:
– Закуси.
Дима закусил и не умер, только утром сильно болела голова.
Вот и сегодня папа с Димой смотрели хоккей и пили пиво. Потом начались новости и папа ушел на кухню за следующей бутылкой, а Дима увидел в телевизоре маму. Она что-то кричала и размахивала маленьким ножичком, и ее хватали за руки дяденьки в серой форме, а потом в телевизор залезла тетя Вера и тоже что-то крикнула, но Дима ничего не понял.
Когда папа вернулся со следующим пивом, по телевизору уже показывали рекламу прокладок.
– А я видел маму, – похвастался Дима.
– Я тоже, – ответил папа. – Не слепой, походу.
– Я в телевизоре видел! – обиделся Дима.
– Дыхни, – попросил папа.
Дима еще больше обиделся, а потом кто-то позвонил в дверь, но папа долго не открывал, потому что у мамы есть ключи. Тогда кто-то начал пинать дверь, папа встал с дивана, заглянул в глазок и впустил дяденьку с бритой головой.
– Таньку повязали, – сказал дяденька-скинхед.
Папа схватил дяденьку за плечи, посмотрел ему в глаза страшным взглядом, совсем как Терминатор в фильме, и рявкнул:
– Врешь!
– Это правда, – ответил дяденька. – В новостях должны показать.
И тут папа зарычал и завыл, как настоящее дикое животное, схватил Диму и начал кружиться с ним по прихожей, потом несколько раз подбросил до потолка, поставил на пол и начал кружиться с дяденькой, а Дима на всякий случай отбежал в сторонку, чтобы не зашибли берцами.
Дима понял, что случилось что-то очень радостное и важное, как первый запуск космического корабля или победа «Спартака» в кубке УЕФА. Он подождал, пока папа успокоится, и спросил:
– Вы – дядя Максим?
Дяденька-скинхед потупился и спросил, с чего Дима так решил, а папа сказал:
– Он уже все знает.
Вот видишь, дорогой читатель, уроки толерантности не прошли для Димы даром. Они пригодятся и тебе, если твой папа познакомится с ахтунгом.
Папа, Дима и дядя Максим пошли в большой магазин, купили много пива и вкусной еды, а когда куранты пробили двенадцать, спустились вниз, воткнули в снег ракеты и устроили салют, как на Новый год, и это было очень весело и здорово. Соседи кричали с балконов, что вызовут милицию, а папа целовался с дядей Максимом и слал всех на хуй.
Конец ознакомительного фрагмента.