"Поговори со мной. Пожалуйста. Я усвоила этот урок."

Отчет о доставке. Что дальше? Рюмку водки в ожидании? Хочется рассмеяться в голос над превратностями судьбы. 2:1. И проигрыш по очкам на поле противника. В висках пульсирует всё та же его далекая фраза:

"Попробуй представить себя на моём месте и подумать, что чувствую я..."

Усмехаюсь. Вот мы и поменялись местами. И как оказалось, я была практически права. Невозможно сдержать взрыв эмоций. В миг унять ревность, застилающую глаза. Ощущать непробиваемую стену отчуждения. Бороться с собой, в попытке не сойти с ума... Что дальше? Признать своё безумие? Бессилие перед ним? Обреченное на муки существование? Если не рискнуть. Сделать последний шаг. Поставить на кон всё... Испытывая страх проиграть.

Только в ответ лишь тишина... Означающая не согласие, а хоронящая победу. Разлагающая пространство на атомы. Делящая бесцельно. Дробя ядра. Стирающая всю информацию, хранящуюся в них... Прошлое. Настоящее. Ещё лишь с утра, маячащее перед глазами, светлое будущее... Не оставляя ни единой связи. Ниточки, по которой можно было бы всё восстановить. Минуты как вечность. Смирение...

Пищащий сигнал. Сажусь, зажав кулак зубами. Не чувствуя боли на коже. Надеясь предотвратить настигающую истерику. Не разбудить спящий дом. Не завыть от давящей безысходности. Запустить в спокойном ритме, замершее в ожидании сердце. Не скидывая с головы одеяла, провожу по экрану, разблокировав телефон. Хватая воздух сухими губами. Зажмуривая глаза. Не понимая происходящего. Раз за разом вчитываясь в три коротких слова. Закрывая рот, чтобы не засмеяться.

– "И я. Тебя. Вчера. Сегодня. И всегда."

Подлетаю к окну, едва не врезаясь в углы мебели, встречающиеся на пути. Словно ловко спланированные тупики, в непроходимом лабиринте. Оглядываю двор, недоумевая, не замечая его машины. Ещё раз вглядываясь на экране в светящиеся слова: "Выходи. Жду тебя."

Вновь перевожу взгляд на двор, упираясь взглядом, в припаркованный напротив окон черный джип, сигнализирующий двумя короткими включениями фар. Упираясь в неизвестные и знакомые номера.

Сколько раз ночами, в невозможности уснуть я видела их, рассматривая заснеженный двор? Прислонившись к оконной раме, забравшись с ногами на узкий подоконник, придумывала оправдание своим кошма кошмарным снам. Уезжая на работу не раз натыкалась глазами на неизвестный префикс города и затемненные стекла. Чёрт возьми! Да причём тут он? Этот сигнал предназначался кому-то другому? Простое совпадение? Или всё же..?

Накидываю свитер поверх футболки, не в силах искать запропастившиеся джинсы. Раз жду - сойдут и пижамные штаны. Пытаюсь не шуметь, надевая ботинки, прикрывая слегка скрипящую дверь. Вылетаю на улицу, по пути накидывая куртку. Останавливаюсь у дверей подъезда, с подозрением присматриваясь к пустоте остальных машин. Закусываю губы, наблюдая выезд со своего места, загадочного джипа с префиксом, лишь на одну цифру отличающимся от моего. Усмехаюсь своей невнимательности. Я то подумала область... А это код другого региона. "Ты нужен мне... я не дам тебе развода... не отпущу тебя..." искажённый голос, с несвойственным ей надрывом, заезженной пластинкой прокручивается внутри. Алкоголь не способствует его затуханию, наоборот лишь увеличивая громкость на полную мощность. "Боюсь... навсегда потерять тебя..." Губы самопроизвольно складываются в злую ухмылку, очерствляющую душу, кричащую о недоверии ко всем произнесенным словам. Бьющим наотмашь, словно насмешка.

Когда же к ней пришло это осознание? На пляже, после моего ухода? И что правит ею сейчас? Пригнало сюда, словно мечащегося зверя. Заставило отыскать меня в городе. Что это? Резко проснувшееся чувство или страх остаться одной? Не справится с новым укладом жизни, с трудностями и принятием собственных решений, к которым она не приучена. Выброшенные ранящие слова... Её бестолковая попытка остановить запущенный механизм. Выторговать новый шанс. Функция саморазрушения в нашем браке запущена на полную мощность. Невозможно замазать трещины, ежесекундно увеличивающие свою глубину. Проходящие в самый корень отношений. Ломающие их. Невозможно просто перевернуть страницу. Пожурить немного, обнять и сказать, что всё в прошлом. Забыто. Похоронено в памяти.

На развалинах не возводят новый фундамент, не расчистив от хлама поверхность. Как и на месте старого, засохшего дерева, не сажают молодняк. Изначально надо выкорчевать корни. Как бы сложно это не было. Распилить и вытащить по частям, сдобрив почву для того, чтобы новый отросток не постигла участь предшественника.

Экран телефона на полную яркость. Жаль не захватил из студии ноутбук... Глаза рябит от усталости и поверхностного действия алкоголя, щедро присутствующего в крови, бьющего по ногам. Быстроте реакции. Оставляя сознание девственно чистым. Словно наоборот вытаскивая из его недр забытые ранее файлы, а не запирая их в глубине.

Иногда отпустить сложнее, чем простить. Хотя, одно не может существовать без другого. Подарить свободу, не зная, как она ей распорядится... Вношу данные в стандартную форму. Прикрепляю электронную подпись. Пытаясь просчитать её шаги. Выстроить логическую цепочку... через которую она просто перешагнёт, вновь внеся сумятицу своей импульсивностью, сметающей всё на своём пути. Грустно улыбаюсь, не в силах сдержать плещущиеся внутри эмоции. Её не изменить. Бестолку и пытаться. А если и получится - понравится ли результат? Ведь, когда любишь человека, он нужен рядом такой какой есть. Со всеми своими плюсами и минусами. Любимыми заморочками. Бесящими. Вызывающими тихую улыбку. Попытаться донести это? Попробовать стоит... Два месяца на её решение. Определение для самой себя: что она ждёт в дальнейшем, к чему стремится, как планирует жить. Вписываюсь ли в этот проект я? Два месяца. Звучит как испытательный срок. Услышать в конце него: "Нет" или "да"... Сможет ли за это время действительно понять, что ей надо?

Закрываю глаза, прикуривая очередную сигарету. Сминаю пустую пачку в ладони. Справится. Научится жить по-другому. Получит всё, что хотела: свободу в материальном и моральном плане... Сделает выбор. Осознанно. Не так, как тогда. Практически десять лет назад... До сих пор не выходит из памяти запечатленный образ. Прошибает током от одного осознания, что можно было так попасть. Увидеть и пропасть, раз за разом воспроизводя перед глазами яркую картинку. Тщетно убеждая себя, что в ней ничего привлекательно. Задерживая на губах глупую улыбку. В мелочах представляя ту девочку с широко распахнутыми глазами. Озорными. Живыми. Жадно хватающую каждое слово. По-детски, искренне обидевшуюся, когда доставил её к родителям, резко закончив веселье. Ребёнок с женским взглядом. Манящим и пробивающим насквозь. Отпечатывающимся где-то внутри. Своим. Непонятным, но необходимым.