Шрифт:
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ведро!
Первокласснику дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
– У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем.
И мясо, и сало будет…
– Да ты что, грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет…
Встречаются двое студентов. Один говорит:
– Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.
Студент периодически опаздывает нa лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Дa.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
– Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
– А можно мне другого экзаменатора?
Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Преподаватель:
– А где же ваш ответ?
– В голове, – отвечает студент.
– А это что? – кивает на бумажку преподаватель.
– А это не вместилось.
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за
11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
– Вы на билет отвечать будете?
Идут экзамены на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
– Угадай, чья нога?
– Hе знаю.
– Я ставлю вам «неуд».
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
– Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
– Угадай.
Мед институт, факультет гинекологии.
Профессор студентам-первокурсникам:
«У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете».
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
«Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число „пи“, равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
– Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
– Знаний достаточно, только денег не хватает…
На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине?
– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Недавно в одном из негосударственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор:
– Расскажите о медведях.
Студент:
– Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах…
Профессор:
– Ладно, поговорим о зайцах.
Студент:
– Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…
Профессор:
– Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.