Я впервые тогда осознала, какого огромного количества сил требует жизнь в большом городе. Просто физических – чтобы ходить, добираться до работы, стоять в очереди, покупая продукты, посещать какие-то организации, кинотеатры, магазины, клубы, находящиеся в разных концах огромного мегаполиса. Но если эти силы уходят на ходьбу и суету – то на действительно важные и нужные дела сил не остается!

Я впервые почувствовала преимущество спокойной, уравновешенной жизни, в которой есть возможность принимать осознанные решения, ставить и достигать нужные, желаемые цели. И я впервые тогда почувствовала, сколько ресурсов и сил открылось во мне, когда жизнь моя стала упорядоченной и систематизированной. Я действительно впервые в жизни начала осознанно создавать свой собственный успех. И у меня были на это силы. Они просто не тратились на суету, спешку. И отношения с любимым человеком словно дополняли, «доливали» мне сил. Я получала силы из своего дела, которым стала заниматься. Началась удивительно легкая и гармоничная жизнь. Жизнь, полная сил…

Прошло несколько лет моей жизни в этом городе. Конечно же, я скучала по Москве, ее просторам, размаху и возможностям. И поэтому я продолжала работать в Москве, иногда проводя там семинары или тренинги.

Но я заметила, что мне хватает буквально нескольких дней жизни в этом городе, чтобы «наесться» Москвой. Пара дней – и меня тянуло скорее вернуться «домой», в тишину и гармонию.

Но однажды я задержалась в Москве подольше. Я провела не один, а два тренинга, потом приехала с Украины моя мама, мне пришлось много ездить в метро: то съездить к сестре, у которой остановилась мама, то мчаться в садик за внуком, желая хоть немного облегчить жизнь

дочери, которая продолжала жить в этом динамичном городе, создавая свой успех. Я включилась в эту свою бывшую «нормальную» жизнь – ездила по магазинам в разные концы города, чтобы купить цветы для своих занятий флористикой, найти какие-то лекарства для мамы.

Я прожила так десять дней. Прожила их так, как жила раньше годами. Но раньше я даже не замечала – как тяжело дается этот темп и каких сил стоит такая жизнь. Теперь же, после моей уже привычной размеренной «экономичной», экологичной жизни, – я очень быстро почувствовала, как сильно устала!

И мои ощущения вскоре достигли апогея. Пробегав целый день по делам, побывав в разных концах Москвы, нагрузив себя сумками, я ехала к сестре, чтобы повидаться с мамой, которая уезжала на следующий день.

Я безумно устала за день, поэтому страстно хотела побыстрее добраться до сестры и отдохнуть. Я вышла из метро, дошла до нужного дома, но, уставшая и замотанная, забыла номер новой квартиры сестры и код, который надо набрать, чтобы войти в подъезд.

Я поставила на землю свои многочисленные сумки и стала искать записную книжку, в которую все это было занесено и которая всегда была со мной. Книжки не оказалось: в спешке – такой «нормальной», привычной спешке – я забыла ее дома. Не оказалось и мобильника. Убегая из дома, я забыла снять его с зарядки. Мне пришлось опять нагрузиться сумками и вернуться в метро, чтобы позвонить из телефона-автомата. Я шла к метро и чувствовала, как во мне закипает дикое раздражение, что мне приходится идти со всем этим «добром» обратно. Но идти надо было…

Я купила жетон для телефона-автомата, спустилась в подземный переход и набрала номер. Телефон сестры был занят. Мое раздражение увеличивалось.

– И чего она там болтает! – неприязненно думала я о сестре. – Ведь знает же, что я должна прийти, что могу ей звонить, ну чего телефон занимать!

Я начала звонить дочери на ее мобильный телефон, чтобы узнать номер квартиры сестры и код подъезда. Нежный женский голос ответил мне, что абонент временно недоступен. Я снова и снова набирала и набирала то один, то другой номер телефона, но оказалось, что дозвониться практически невозможно.

Вокруг был невообразимый шум. Каждую минуту в подземный переход вываливалась новая порция спешащих, обгоняющих друг друга, создающих шум людей. Женщина в громкоговорителе противным голосом вещала, как надо быть внимательным и обращать внимание на бесхозные, забытые вещи. Из окон киосков, находящихся в переходе, неслись, сливаясь в жуткую какофонию, громкие голоса исполнителей бардовских песен, воровского шансона и попсы…

Мама наконец ответила, но голос ее в телефонной трубке был почти не слышен, и я уже истошно кричала:

– Мама, ты меня слышишь? Мама! Мам – какой у Светы номер квартиры?.. Какой у вас код?

Мама меня не слышала. Женщина из громкоговорителя продолжала предупреждать о необходимости внимательно относиться к забытым вещам. Новая порция шума и людей заполнила переход. И в эту минуту я почувствовала ненависть.

Я почувствовала такую жгучую ненависть! Ко всему! К этим людям! К этой женщине из громкоговорителя! К маме, которая меня не слышит! К этим палаткам, торгующим черт знает чем! К дочери, которая недоступна для моих звонков! К себе, забывшей и код подъезда, и номер квартиры, и записную книжку, и телефон!

Я ненавидела в эту минуту все! Я ненавидела всех! Весь мир! Всю жизнь! Наверное, в такие минуты ненависти люди и совершают какие-то ужасные, неконтролируемые поступки, совершают преступления, – это я сейчас понимаю.

Я так испугалась этого чувства ненависти, заполнившего всю меня! Я была поражена, что вообще могу так ненавидеть! В последние годы я жила в любви и гармонии, в тишине и принятии. Я любила весь мир, и себя, и маму, и сестру, и дочь, и всех людей, и каждую травинку в этом мире. И вдруг я – я, такая любящая! – стою и захлебываюсь ненавистью. Но почему?! Почему? Как случилось, что это ужасное чувство наполнило меня?