Шрифт:
– В этой форме - ты мне никто!
– Хорошо... Хорошо...
– если честно, то у меня кончились выдуманные аргументы, и я начал фристайлить: - Тогда я пойду в клуб к вампиру Отсосину и то, что моя жопа будет изнасилована ляжет на твои плечи!
Мнда... Фристайлер из меня почти такой же, как из Ларина...
– Ох... Ну давай! Мне как то... Похер если честно.
– лениво зевнув, произнесла Нея и отвернулась.
– Хорошо... Тогда я сделаю тебе маску из спермы когда ты уснешь! А на лобке напишу "Свободная касса"!
– Фу... Боже...
– Нея поднялась и злобно зыркнула на меня.
– Ладно... Так уж и быть. Порукоблужу с твоим инструментом...
– УРЯЯЯ!!!!
– я победно поднял руки вверх.
– Только ты это... В душ сперва сходи, а то мало ли что...
– мило улыбнувшись, произнесла Нея и щелкнула пальцами:- Не хочу потом у венеролога на учете стоять.
+++
Я, словно истинный барон, принял душ, одел халат с сеточкой для волос и направился на кухню. Все мои чресла дребезжали от предвкушения! К тому же, если верить россказням Неи, ей было сто лет в обед! Значит и опыт в этих грязных делишках есть! С мощным чпоком откупорив бутылочку Жан Поль Шанне, я налил вино в бокал и вальяжно направился в комнату. Нея, слегка покраснев, уже сидела на коленях, перед диваном.
– Ох! Беллиссимо-заебиссимо!
– торжественно воскликнул я, и сел на диван, расставив ноги.
– Приступайте! Разрешаю...
– Ну, Господин... Зря вы испытываете мое терпение!
– смущенно отведя взгляд, произнесла девушка.
– А это... Можно попросить тебя... Без футболочки.
– Что?! Ты хочешь лицезреть меня обнаженной за столь постыдным занятием?!
– возмущенно воскликнула она.
– Постыдным? Я не уверен, что для тебя это является чем то сверх пошлым!
– Не являеться?
– девушка покраснела еще больше.
– За кого ты меня принимаешь?
– Ой... Слишком много разговоров! Меньше слов - больше ДРОЧИТЬ НАХОЙ!!!
– Поняла...
– девушка выдохнула и уверенно взглянув на меня, сняла футболку, обнажив грудь идеальной формы и раскрыла подол моего халата. Вот и он... Мой красовец! Филосов и мудрец, что вечно занят великими думами о бытие всего сущего!
– Я чувствую свободу!
– А я чувствую, что он уже готов разрядится только лишь от моего взгляда!
– испуганно произнесла Нея.
– С чего начать?
– Поцелуй его...
– Но... Я не хочу... Он такой большой и страшный! Мне кажется что им можно убить!
– лепетала Нея.
– Не уверен... В общем, давай!
– мне уже не терпелось, что бы ее нежные пальцы коснулись его. От одной лишь фантазии на тему, что Нея целует философа, я готов был воспарить.
– Я начинаю...
– прошептала она и начала медленно тянуться к нему губами, зажмурив глаза.
– Даааа....
– произнес я в предвкушении... Но, вдруг, по всему телу пробежалась какая то странная легкость. Перстень светился! ЕБ ВАШУ СОСЕДКУ В ЛИФТЕ ДВАЖДЫ!!!!! Я тут же перевоплотился в Мигумин. Нея, так и не почувствовав член, вжалась в мою милую юбочку и от удивления распахнула глаза.
– Господин... Оу... Ты уже Госпожа...
– Блядь! Где-то ебаное зло!!! Ну что за хуйня? Даже нормально вздрочнуть не дают!
– я отодвинул Нею в сторону и выглянул в окно. Ну конечно! Парочка гопников пыталась отжать айфон у забредшего не туда хипстера. Вот еще! Только нежного человека нам тут не хватало!
Я хотел выпрыгнуть в окно, но... Делать этого, конечно же не стал. Выбежав на улицу, я помчался к гопникам и хипстеру.
– ...че, жить надоело... Ох, ебать! Серж, а, Серж? Зырь че!
– гопник ткнул в меня пальцем.
– Педовка в шляпе, как у Гарри Поттера!
– Ха! Точняк! Давай ей че нить сделаем?
– Че например?
– Например... Комплимент!
– гопник что есть силы врезал хипстеру в лицо, от чего тот попал в зону комфортного нокаута.
– Ты такая интересная! Пойдешь с нами?
– вопросил второй гопник и улыбнулся беззубым ртом.
– Вы че ребят, попутали? Я же несовершеннолетняя!
– И что теперь? Ты ведь никому не скажешь!
– Да конечно нет!
– меня заколебал этот бессмысленный треп и я громко произнес: - В трипле собирайте барабаны! Подожгите двум придуркам их пуканы!
– А ты у нас значит речитативы зачит... Ох, блядь! ВАСЯ!!! МОЙ ПУКАН!!!
– первый гопник визжал как сучка, приплясывая и придерживаясь за искрящийся анальчик.
– ЕПТАТЬ!! СЕРЖ!! И МОЙ ТОЖЕ ЗАГОРЕЛСЯ!!!
– заверещал второй гопник. С ускорением аварийной катапульты боевого самолета, они устремились в высь! Вот и все.. Батя затащил!
– Эй! Хипстер без айфона! Че там у тебя?
– вопросил я и ткнул потерпевшего ногой.
– Все в порядке..
– выдохнул он.
– Только....