– Потому что я посмела уйти. Он придумал удобную версию произошедшего, где он белый и пушистый, а я гадина подзаборная. Произошло замещение, когда он уже и сам верит в это.

– Но от хороших мужей не уходят...

– Не может простить. Я думала, в новых отношениях пересмотрит что-то, поймет, осознает. Но, как видишь, с каждым годом все хуже.

– Я тебе желаю, чтобы он исчез!

– Я не простила его... Вот четко осознаю, что не простила. Понимаю и ни минуты не жалею, что разошлись. Слава богу, что в 30 лет отлипло, а не елозилось на штанах до конца жизни. Но простить обман с квартирой не могу. Знаешь топовую версию нашего развода? Ну ту, которую он озвучивает?

– ?

– Я изменила ему и ушла к другому, прикинь?

– Да???

– Да. По углам кричит, что я гуляла от него.

– Сволочь!

– Согласна. Знаешь, я могла бы "расслабляться" направо и налево! А че не?

– Не суетись.

– Лучше бы действительно гуленой была, может, повел бы себя иначе.

– Не повел бы. Он такой. Это его уровень. А тебе надо простить. Пока не отпустишь старое, новое не придет.

– А что новое? Зачем? Уже была любовь. И я верила. Больше чем себе. А потом, хоп, и на тебе "вот бабки, остальное найдешь сама"!

– Не все такие, ты ж знаешь.

– И знать не хочу. Никто не нужен. Пришел, вошел и ушел. Так по-честному. Остальное - фикция.

– Ты сама себе веришь?

– Не знаю. Но свидания со мной теперь по предварительному договору - с чем пришла, с тем и ушла!

– Тебе нужно простить...

– А ты бы смогла?

Сказать, что я не простила - это ничего не сказать. Чувства стали для меня привычными и обыденными настолько, что Артем ассоциировался теперь исключительно с воровством и ложью. Если бы ему удалось совершить героический поступок или что-то гуманное по отношению к другому, я бы не поверила.

***

По сути, меня устраивало, ибо имелась крохотная зацепочка за прошлое. Ведь обида - это немой крик в ситуацию, которую, кажется, возможно изменить. Я ходила и лелеяла обиду и ненависть к человеку, который этого даже не заслуживает. В душе надеялась, что тот вернет долг и мы сможем хотя бы разговаривать по-человечески ради Ивана.

Обида жаждала осознания им своей неправоты и ничтожности с тем, чтобы исправить содеянное. Все это время я верила, что не жила с таким мудаком и поступок - это эмоции, но не более. Цепляла в сообщениях и при встречах, неосознанно взывая к совести. Билась головой о стену, пытаясь пробить мольбами и фактами. И у меня ничего не получилось. Единственное, чего достигла - это зацикленность на произошедшем и неверие в то, что существует порядочность.

Теперь мне нужно было принять то, что я ничего не могу изменить. Артем поступил так, как поступил. Причины не важны. Я же могу сжирать себя изнутри и дальше, либо простить и идти дальше.

Мне стало интересно, с какой женщиной он живет. И как та относится к факту отцовства любимого, моих "ограничениях" в общении и безудержной любви отца к ребенку, не подкрепленной никакими действиями?

Будучи матерью и слыша от мужчины, мол "есть дети, но не общаюсь", бла-бла-бла... Для меня это сразу в бан! Как не общаешься? Почему? Есть только две причины, по которым отец не видит детей - либо он в коме, либо на кладбище.

Ты зачал, ты делал вид, что ждал появления на свет потомства. Глаза счастьем светились, живот женщины лапал, прислушиваясь к движения малыша. А теперь лапки сложил и отрекся?

Удобно мужчинам. Свалил хлопоты на женщину и все.

Такие, как Артем, вопят о запрете на встречи. Вот смотрю я в зеркало на себя в 52 кг и думаю, какой неистовой силой обладаю, что способна остановить отцовскую любовь! Та я бы усохлась на коврике у двери, где живет мой ребенок, если бы мне кто-то запретил видеть и заботиться. Обратилась бы во все службы города, да что там, страны, с требованием определить график встреч и обоснованием время доказательствами: алиментами, звонками, подарками, письмами без ответов... Я бы ксерила послания на листочках в клетку почтовыми голубями, требуя знать, чем живет ребенок. Я бы знала любимый цвет сына, выбор будущей профессии, количество часов сна и периоды болезни ОРВИ. Если бы хотела.

Артем же любил сына "в себя". Инициировать их более тесную связь мне было противно, отец сам должен хотеть. Если нет желания, то никакие прошения не помогут усилить потребность в ребенке...

Интересно, ОНА знает? Обо всех наездах, неаргументированной ненависти, отстранении от воспитания ребенка? О злости на меня? Об истинных причинах развода? О списках нужд сына, которые отсылаю систематически и которые остаются без ответа? О звонках и посещениях свекров в количестве "0"? О том, что свекровью был найден мой личный дневник и обнародован среди родственников и друзей, где я писала, что несчастлива уже много лет? О способах, которыми Артем решает конфликты? О том, что он сволочь? О том, что не отпустил прошлое, тогда как у вас с настоящим? О том, что ее ждет та же участь?

Скорее всего, нет... Если бы знала, близко бы не подошла. Хотя...

Зачем я думала о ней - не знаю. Вероятно, хотелось мысленно докричаться до ее влюбленной головушки "Милая, беги, пока не поздно! Оно ж не умеет любить. К твоим деткам так же отнесется, если боженька не убережет и ты родишь".

А может, таким образом я проживала злость на Артема? А может, я злилась на саму себя за то, что глотала "счастливую" жизнь и молчала? О его неспособности себя контролировать. О неприятии слова "нет", как будто в лексиконе такого не существует. Об авторитарных требованиях " я сказал и все!" О таком человеке по имени Артем, который указал мне на собственные темные стороны - подчиняться, молчать и делать вид, что все good.