– Кинетическая энергия маятника превращается в энергию гравитационную и обратно, – вырывается неожиданно даже для самой себя.

– Чего? Колдуешь, что ли? – спрашивает пыхтящий король.

– Нет, пытаюсь думать об учебе.

– Тебе не об учебе надо думать, а о рождении мне наследника. Сейчас меч выну и приступим.

– Че-е-его-о-о? – глаза у меня открываются и снова впиваются в болтающийся предмет.

– Во! Получилось! – Хлопарь вытаскивает меч, который стал белесым от побелки, и властно орет. – Лежать!

Он толкает меня на кровать и дергает завязку на плаще. Алый плащ слетает оберткой от конфеты. Сама «конфета» прыгает на меня сверху и рвет поясок на халате.

Над вами никогда не нависал шкаф в полтора центнера с угрозой расплющить? Нависал? Тогда вы войдете в моё положение. Я понимаю, что сейчас буду использована без предварительных ласк и уговоров. Понимаю, пугаюсь и начинаю верещать сумасшедшей сорокой.

– Ты чего? – спрашивает Хлопарь.

Его недоумение настолько искренне, что я тоже тихо опупеваю:

– А ты чего?

– Я наследника собираюсь делать.

– А я не хочу! Потому что это не по правилам!

– По каким правилам?

– Ты сначала должен найти и убить дракона, потом принести его голову, познакомить меня с родителями, и… много других нюансов. А мы едва знакомы и сразу в койку! – что я несу? Плюшки-ватрушки, ну и бред…

Король задумывается. Висит надо мной и думает. Я стараюсь не мешать. Представляю себе цветок, из которого дергаю лепестки и загадываю: «Будем делать наследника – не будем делать наследника, Димка – не Димка, будем делать наследника – не будем делать наследника, Димка – не Димка… там ромашка, сям ромашка, трям».

14.2

Хлопарь задумчиво слезает с кровати и садится на табурет. В этот момент табурет походит на фантасмагорического слона, у которого вместо ног – ножки… А уж хобот… Наконец, король обращается ко мне:

– Давай рассуждать здраво. Вот найду я дракона, прибью его. Уничтожу реликтовое земноводное, которых почти не осталось в моем мире. Познакомлю тебя с родителями, устроим пир, гости нажрутся, передерутся, намусорят. Родители всё равно согласятся и благословят нас. И в итоге мы окажемся в том самом положении, в каком были недавно. Так чего зря время терять?

Я не могу найти, что ответить на такой логический вывод. Но это неправильно! Неправильно и всё тут!

– Нет, ты должен совершить ради меня подвиг!

– Какой тебе ещё подвиг совершить? – бурчит расстроенный король.

Глазки бегают по комнате. То есть взгляд скачет по предметам, а глазки остаются на месте. О! Нашла!

– Слушай, ты своим мечом тут всё побелкой угваздал. Вот вымоешь пол, да ещё и яичницу приготовишь, тогда и посмотрим. А то сразу в койку и без геройства… Не по-королевски как-то.

У вас никогда в комнате голые короли не мыли пол? Во-о-от, а у меня моет. Ну, так себе моет… больше размазывает, но одно удовольствие наблюдать за мускулистым уборщиком.

А какую яичницу он приготовил… Скорлупа весело похрустывает на зубах, горелый низ обещает изжогу. Но всё это теряется на фоне того, кто готовит.

– Теперь можно и наследника сделать! А ну лежать! – властно велит Хлопарь.

В этот момент за дверью раздаются голоса моих соседок.

– Кто это? Ещё кандидатки на рождение мне наследника? Йо-хо-хо! Хлопаря Необыкновенного на всех хватит. Заводи по одной! – кивает он мне на дверь.

Вот ещё! Тут такое счастье привалило, а я должна делиться? Да вот фигушки! Ни в жисть! Что же делать? Как спасти это мускулистое тело от потных Иркиных ладошек?

– Это наши стражницы, они тебя сейчас закуют и бросят в темницу. А там злые крысы отгрызут тебе… В общем, всё тебе отгрызут. Прячься быстрее под кровать, – кричу я шепотом и стараюсь сделать такое страшное лицо, как будто месяц страдаю запором.

Король хмыкает, хватает одной рукой перекладину кровати, подтягивает к себе, перехватывается и встает. Застывает в позе атланта, который держит декоративный балкончик. Представляете – посреди комнаты в воздухе висит кровать, а под ней стоит голый мускулистый мужик…

Вот же плюшки-ватрушки, спрятался, блин. Незаметный, понимаешь.

– Ты чего это, прятаться надо не так! – крякаю я от огорчения.

– Мы, властные герои, по-другому прятаться не умеем. Вот вроде бы надо как-то иначе, а не умеем. И подай-ка мне Всехубьюлибур! Вдруг меня обнаружат, тогда я буду отбиваться!

Вдруг обнаружат? Да надо быть слепой и парализованной улиткой, чтобы не обнаружить это чудо посреди комнаты.

– Нет, надо тебя спрятать основательно. Где твоя книга? А вижу.