«Привет. Хорошо выглядишь. Всё-таки, красивая ты женщина»

Так ты начинаешь каждый наш разговор, и меня даже уже против моей воли, обдает подогретым прошлым. Кажется, проведи я рукой по тебе – верну, и ближайший поворот станет сказочным: «Направо пойдешь – счастье обретешь», и я снова докажу себе, что я отчаянная баба. И, знал бы ты, как мне этого хочется. А не подскажешь, как называется отклонение, когда с тем, кто тебя с огнем познакомил, ты можешь запросто обсудить своего нового мужчину? Это высшая степень безразличия или последняя грань отчаяния? Самодисциплина или самоуничтожение? Сила воли или внезапно развившаяся слабость?

Мы, нет, не мы – просто ты и я – спорили всегда насчет абсолютности этого мира. Ты говорил, что нет чистых «да» и «нет», что есть миллионы градаций, и мы можем быть счастливы в одной из них. А я всегда надувалась и заявляла, что либо ты меня любишь, только меня и только всю, либо не надо мне. Свое принципиальное «нет» я подменила таким же четким «да» во время процедуры бракосочетания с другим человеком. И неисчислимое количество чистейших «да» и «нет» я слышу теперь на каждом шагу : насчет завтрака, ужина, досуга, ребенка, работы. И меня восхищает ирония сбывшихся надежд. Ты получаешь все, что хочешь, а потом понимаешь, что не того ты хотел, что принципиальность не стоит ничего. Что самое важное в жизни – просто любить. Но, к счастью, эти развеселые мысли уходят вместе с тобой. А так как видимся мы не чаще раза в пару месяцев, то разрушительное их воздействие успевает зажить, и я снова верю в свои «да» и «нет».

Да, я люблю. Нет, не вернусь. Да, дура принципиальная. Нет, не подходи.

* * *

«Я думала, что ты был счастлив со мной»

Это все, на что меня хватило тогда, в том адовом ноябре, 21 числа. Потом в горле вырос ком размером с Плутон, а слезы застеклили глаза. Мозг судорожно соображал, какие меры скорой помощи нужны, чтобы сохранить имидж и лицо. Попытаться оправдаться? Перекинуть вину? Размазать сопли красиво и женственно от ладошки к локтю? Экстренно вызвать жалость? Нет, все не то. Опыт молчал, испуганный, а я не знала, что делать первый раз в своей жизни. Как же страшно взрослой тётеньке столкнуться с такой мерзкой импровизацией. Тётя считала, что всё под её контролем. Тётя плюхнулась аккуратно накрашенным личиком в чрезвычайное и незапланированное его величество дерьмо. Тётя старалась, как могла, а теперь должна еще немного постараться и уйти, не шатаясь, с его горизонта. С этим мужчиной не получится разыграть трагикомедию. С ним можно только подчиниться его воле и обдумывать вволю за захлопнувшейся дверью сложившиеся, как карточный домик, обстоятельства, и еще калякать в смске работу над ошибками. Сама выбирала. Основательно так выбирала.

Мужчина, мой мужчина сказал мне с минуту назад, что хочет уйти. Немыслимо. Особенно для такой женщины, как я. Я же всегда первая, везде мудрая, все умеющая и всех знающая. Тем обиднее мне было это слышать. Я показалась себе старой-старой. Как всех утомившая драная кошка, которая все никак не отойдет к прародителям и мерзко орет каждую ночь, которую раньше любили, а потом у нее свалялась шерсть, заглохли уши, отвалился хвост, и любить перестали. Только кошке хорошо, ей вообще плевать, кто и как к ней относится. Она как орала и переводила зря корм, так и будет. А мне что делать? Чертов имидж диктует и тут свои правила – я не должна показывать вид, что мне чуть больнее, чем при порезе кухонным ножиком. Я жить должна. Ярко, красиво, задорно. А как жить, когда так старалась, а он, видите ли, не счастлив был и потом небрежно схаркнул мне это в лицо, мол, спасибо, попробовал, ещё посмотрю.

Да, великая истина гласит, что женщин надо оценивать не по возрасту, а по их возможности сделать мужчину счастливым. Даже в семнадцать можно быть скучной заурядницей и в 40+ можно одним взглядом поджигать фитили .А если ты где-то посередине и все никак не определишься, то мой тебе совет, делай счастливой прежде всего себя, потом маму, бабушку, сирых да убогих. Им нужнее, а мужчина, знаешь, сначала облизывается, а потом блюёт да прямохенько в твою душу, которая в стараниях ему угодить вывернулась, как дурацкий пододеяльник.

* * *

«Ты все еще думаешь, что предательство – это про измены?»

Нет, милая моя, понятие предательства гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И, возможно, мы сталкиваемся с ним каждый день, возможно, мы даже сами его создаем. Предательство – это не радоваться тому человеку, с которым ты просыпаешься уже 2/3/4/N год. Таким образом, ты предаешь свой выбор. Вместо того, чтобы подтверждать свое отношение, свою любовь каждодневной нежностью, ты отворачиваешься к стене, делая вид, что спишь или бегом несешься чистить зубы/ставить чайник/вязать носки/плести косички/вставать на лыжи, лишь бы не прикоснуться случайно руками, потому что ты больше не веришь ни в него, ни в себя, ни в свой выбор, а сказать об этом, дать шанс вам на другую жизнь, все поменять – боишься.

Предательство – это боязнь честности, подмен реальных мыслей обманом.

Предательство – это встречаться с бывшим на чашечку чая просто потому, что вы сохранили дружеские отношения. Предательство – это накрученный на пальчик локон во время таких встреч, это наклоненная набок голова, потому что так свет лучше падает, это положенный дисплеем вниз телефон, чтобы его лицо на звонке не отвлекло тебя, не застукало, не застыдило. Вы можете даже не спать, вы можете даже не касаться друг друга, но мысли свои ты не заткнешь. И если тебе хочется его видеть, значит, не все еще прошло, как бы громко ты ни смеялась над возможностью вернуться к нему.

Предательство – это когда верность висит на волоске и оборвется, если кто-то другой просто будет чуть настойчивее.

Предательство – это расписывать друзьям и подругам, какой он у тебя плохой и как ты от него устала, а потом идти домой и как ни в чем не бывало делать ему чай/массаж/десерт. Предательство – это всеми замечаемое лицемерие.

Предательство – это до двух часов ночи, пока он спит, переписываться с едва знакомым мужчиной просто так, от нечего делать, или смотреть фильм, пока он не заснет, или просто лазить по сетям, лишь бы не идти к нему под одеяло. Разлюбила же, если так, а зачем молчишь? Неужели легче заигрывать с тренером в спортзале и выставлять все более и более откровенные фотки в Инстаграмме, чем перестать врать всем вокруг?