Кот Бегемот:

Второй чужой, который Большой, тоже оказался хорошим человеком. Он добровольно выплатил дань куском вкусной колбасы и я его за это публично поощрил. А когда оказалось что оба новых Больших знакомы, я даже решил принять их в стаю. А Мымра к моему удовольствию, продолжала ползать по полу и искать свою ручку.

Сварог:

Я дружески поздоровался с Леверлином и объяснил ему, что Цехес вряд ли даст себя чинить, а местные пейзане, по живости характера, все копиры и ксероксы считают принтерами и так их соответственно и называют. Такие дела

Механик Леверлин:

Когда все определилось, подтянулось начальство, а девушка в коже (е звали Светланой) нашла свою авторучку, я приступил к ремонту несчастного копира. Проверив внутренние схемы я убедился, что система в принципе рабочая и даже новая, а вот сетевой шнур явно коротнул примерно по середине своей длинны. Сварог предложил версию,

что шнур могла задеть своей шваброй уборщица, но я взял несчастную пейзанку под защиту, профессионально объяснив, что если бы это сделала уборщица, да еще и шваброй, то коротнуло бы либо в розетке, либо в блоке питания, так что девушка тут не причем, тем более коротило уже раз пять. Уборщица, которую как выяснилось при допросе звала Мари, теперь смотрела на меня с немым обожанием рабыни, которую Нерон воздев палец вверх (большой естественно), вызволил из клетки со львами. Отныне Механик Леверлин в глазах Мари, был даже выше чем рыцарь, которому бы удалось умыкнуть Жанну д Арка из костра. Негритянка, нежно-уважительно, погладила робкой дланью рукав моей пилотской курки и кокетливо спросила: "А вы пайлот или байкер сэр". Но Сварог спас друга. Он сказал бедной пейзанке, что сэр в данном случае механик и находится на боевом посту, а на байке и самолете он покатает Мари завтра. А события стали развиваться с нарастающей быстротой…

Я поставил новый шнур и копир радостно зажужжал и замигал как новый, кожаная девушка на радостях бросилась мне на шею, так как именно она работала на данном дивайсе, местный босс и его верный Ксерокс… тьфу, Цехес аплодировали, мимикой и моторикой показывая, что с именно моей конторой теперь будет заключен договор на обслуживание (наши конкуренты, как выяснилось, тратили на замену шнура по 3 — 4 часа), Сварог показывал мне большой палец, кот запрыгнул на копир, улегся там по хозяйски и как то уж больно хитро поглядывал на меня оттуда.

А я же не почивая на лаврах, попросил принести шнуры оставшиеся от прошлых аварий и внимательно их осмотрел. У хорошего механика с собой всегда должен иметься нужный инструмент, от фляжки с коньяком, до самой маленькой отвертки, а так как я не самый плохой механик (по-словам окружающих, ибо кто я такой, что бы сам себя хвалить), у меня была еще и лупа. Я внимательно осмотрел все шланги и на каждом из них весьма знакомые следы, следы кошачьих зубов. Честно говоря кота мне стало даже жалко, ведь во первых благодаря ему, я получил это задание которое блестяще выполнил, а во вторых он это делал исходя из каких то своих личных кошачьих побуждений, в которых еще надо разбираться и я попросил принять участие в расследовании, своего приятеля, который кое-что в этом направлении умел.

Сварог:

Когда Леверлин ко мне подошел, я уже в принципе осознавал проблему. Итак что мы имеем, с одной стороны кот периодически и явно осознанно перегрызающий шнур копира, а с другой некие мотивы им движущие. Если бы надо было вычислить человека, то тут все прошло бы либо по Фрейду, либо по Макиавелли, ну а с котом же Фрейд явно отпадал, ну а Макиавелли?

Я отвел в сторону Мари и стал выяснять у не внутренние расклады данного коллектива. Уборщицы, будь они хоть негритянки, хоть белые, хоть розовые, знают всегда вс и про всех. И от Мари я узнал следующее… Кот был официальной собственностью главбуха Цехеса и не смотря на это любимцем всего коллектива, кроме Светланы, той самой сотрудницы, у которой кот спер авторучку, и которая отвечала за работу на копире. Когда Светлана, как то в срочном порядке наводила марафет, к ней на стол вспрыгнул кот, которого она отогнала пшикнув на него духами, Бегемот затаил обиду и нагадил ей в рабочие туфли, за что был оттрепан за уши и потыкан носом в обгаженные туфли. Так оно и пошло. Плюс к этому зоркая Мари, наябедничала мне, что у этой задаваки, на кожаном костюме, которым она так кичится, меховая опушка из обычной кошки, а вовсе не шиншиллы. Вот так все фрагменты мозаики стали на свои места. Выяснив еще кое какие мелочи, я провел приватную беседу сначала с Цехесом, а потом со Светой, после чего, она отпросившись у начальства убежала в магазин.

Кот Бегемот:

Большие сегодня вели себя очень странно, но все кончилось так как надо и Мымра наконец поняла кто вожак стаи и принесла мне примирительный дар, мо любимейшее лакомство, замороженное мясо краба.

Механик Леверлин:

Все закончилось хорошо. Наша контора получила нового клиента. Местное руководство оценило мои таланты и я для закрепления дружеских отношений хотел было рассказать им анекдот про прачечную и министерство культуры, но Сварог почему то меня перебил и рассказал совсем другой анекдот, вернее даже два. А по радио пела Мери Хопкин.

Разговор по телефону:

— Алло!

— Я вас слушаю…

— Это прачечная?

— Нет, это Х**чечная! Министерство культуры, твою мать!!!

Утро. Министерство культуры. Секретарша Света приходит на работу.

Вдруг раздается звонок. Света берет трубку:

— Алло?… нет… нет… вы ошиблись…

Кладет трубку. И вдруг падает на стул, начинает громко рыдать и рвать на

себе волосы. Все вокруг в недоумении. Спрашивают: "Светочка что

случилось? "

Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя:

— Там… Мне только что позвонили… и спросили: "Алло, это прачечная?"…

А Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!