Надо полагать, сработало.

— А у вас в Институте люди не пропадали? — спросил я у профессора на прощанье.

Тот остановился, повернулся, пристально посмотрел мне в глаза и тихо сказал:

— Если вы обдумаете то, что я вам только что говорил, то поймете, что люди исчезать не могут, — он так выделили голосом это «люди», что в полутемном коридоре прозвучало зловеще.

Профессор удалился, а я вернулся в студию.

— Как ты это сделал, Антон?!! — завопил Чото, когда я зашел. — Как?

Он кружился по аппаратной в подобии танца, размахивая бутылкой, и порывался увлечь с собой и меня. Я отстранился, но он этого не заметил.

— Йохохо, я свободен! Я свааабодееен! Словно птица в небесаааах! — заорал он дурным голосом на мотив Кипелова. — Я свааабодееен! Словно… Словно…

— Словно жопа в огурцах, — подсказал я. — Это ты с бутылки шипучки такой счастливый?

— Антон, друг! — кинулся меня обнимать Чото. — Я пьян от счастья! Ты спас меня! Я твой должник навеки!

Когда костюмный Чото уныло, нога за ногу, приплелся к дому семьи Марамоевых, держа в одной руке букет, а в другой — бутылку шампанского, дверь ему открыл старший брат будущей невесты. Он сделал шаг наружу, плотно прикрыл за собой дверь, почему-то быстро оглянулся вокруг, взял потенциального жениха мощной рукой за грудки и тихо сказал:

— Уходи отсюда. Никогда не приходи больше.

— А как же…

— Сестра моя как звать забудь, понял?

Чото, не веря своему счастью, замер.

— Чего-то с левой у него удар сильно хуже поставлен… — оценил я новый фингал ассистента.

— А это и не он! — весело сообщил мой соведущий.

— Никакой свататься не будет, — добавил бородатый горец.

Обалдевший от внезапной эйфории освобождения Чото потерял голову и ляпнул:

— Да я же и не хотел вовсе!

— Ах, ты не хотел, бид аудал 7 ?!! — распахнулась за спиной старшего Марамоева дверь.

Слезы поверх макияжа оставили на внешности девицы Марамоевой такие же следы, какие оставляет сошедший с гор селевой поток, но крепость рук от этого не пострадала.

— Не хотел?!! — кричала она, колотя бывшего любовника букетом по морде. — Аузунга чичайм! 8

— Хьо суна кел ву! 9 — выплюнула она, наконец, и, развернувшись, гордо ушла в дом.

Чото с расцарапанной мордой и подбитым глазом сидел на дорожке и глупо улыбался.

— Так я пойду? — спросил он осторожно.

— Уходи, — подтвердил брат. — Еще раз увижу здесь — плохо тебе будет!

И мой ассистент, подобрав зачем-то букет, пошел прочь. Походка его чем дальше, тем больше напоминала танец удачной охоты в исполнении гурона, познавшего счастье огненной воды, чему поспособствовала и бутылка шампанского, которую он, захлёбываясь и пуская носом пену, выпил прямо на ходу. Вот так, приплясывая и чуть не плача от счастья, он и вернулся на работу. Хорошо, что Кешью его не видел — непременно бы решил, что это я спаиваю молодежь.

— Как ты это сделал, Антон? — снова спросил Чото.

— «Во многия знания — многия печали», как сказал бы наш недавний гость, — внушительно ответил я. — Лучше тебе этого не знать.

— Как скажешь! — ему было все равно, он был счастлив.

— Доброе утро! С вами Радио Морзе и Антон Эшерский. Если бы сегодня было двадцать второе, к примеру, мая — это был бы Международный день биологического разнообразия.

Сравнивая утконоса, жирафа и садовый хрен, нельзя не удивляться, какими причудливыми путями природа достигает своей цели. В день биологического разнообразия человеку полагается беспокоиться о сокращении числа видов. Не давать природе стирать свои постыдные ошибки, фиксировать их со всей старательностью, а главное — бороться за тех, кого человечество, не глядя, стоптало на пути своего развития.

Вот, например, обыкновенная лобковая вошь сегодня переживает серьезнейший популяционный кризис — коварно вброшенная в общество порнорежиссерами мода на бритый пах нанесла невосполнимый ущерб среде обитания этого уникального вида. Вперед, защитник биологического разнообразия! Создай сам свой заповедник! Ваш личный вклад в спасение вида будет по достоинству оценен будущими поколениями, а у нас в студии сегодня снова неагент Малдер, с сенсационными заявлениями, ужасающими разоблачениями и свежими вестями от Космического Разума!

— Привет, Малдер! — сказал я фамильярно, пока наш спец по тарелочкам пытался сообразить, при чем тут лобковая вошь (ни при чем), и не было ли это оскорбительным намеком в его адрес (было). — Как дела в глубинах Космоса? Как поживают зеленые братья по разуму?

Малдер вчера (то есть, конечно, прошлым сегодня, но так привычнее) напросился на эфир, утверждая, что у него появились новые поразительные сведения, которые перевернут наши представления о происходящем. И он готов предоставить их нашему радио на правах эксклюзива за скромную сумму… На этих словах я обидно заржал и повесил трубку, но он тут же перезвонил и согласился, в знак уважения, только для нас, в виде исключения, перевернуть эти представления бесплатно. Эфир был свободен, Малдер забавен, и я согласился.