Я, как дурак, пытаюсь что-то объяснить, а дядя продолжает:

– Вам бы только деньги выкачивать! Вот у моего племянника никакого компьютера нет - только клавиатура. И ничего - работает... Потом-то до меня доходит, что он имеет ввиду "Синклера" или что-то такое же.

А дядя продолжает:

– Ну, хорошо, пусть будет один компьютер и, скажем, пять клавиатур и пять телевизоров. Посадим девочку. Ей будут звонить, а она будет втыкать в компьютер нужные провода от телевизора и от клавиатуры.

Двенадцатью апостолами и пресвятой девой клянусь, что все было именно так, как я рассказываю!

Так ведь, %нехороший человек%, ни одного компьютера и не купил!

============================================================================== В похоронном бюро.
– По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
– По самому дешевому, четвертому.
– А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.

***

– Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
– Почему же?
– Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

– Как себя чувствует теперь твой супруг?
– поинтересовалась дама, пришедшая с визтом к подруге.
– Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
– Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатора.
– Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

***

Врач росле осмотра пациентки говорит ей: - У Вас головные боли, желудок не впорядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет?
– Двадцать девять!
– И значительная потеря памяти, -добавил врач.

***

– Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
– К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....

***

– Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду есть больше морковки?
– Конечно! Вы когдв-нибудь видели зайца в очках?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Соревнования по объектному ориентированию!

отборочный тур - участники представляют жюри свои программы. 1 тур - участники объектно ориентируют программу, написанную жюри. 2 тур - участникам предоставляется объектный код - и они в нем ориентируются!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Откинулся зэк и на радостях поехал на рыбалку. Сидит, рыбку ловит, пивакает и закусякает. Глядь, а на крючке Золотая Рыбка 8-\ - Отпусти, - говорит, - выполню любое твое желание.
– Хочу, чтобы по этой речке менты в гробах плыли.
– Но ведь и хорошие менты бывают, зачем всех под одну гребенку?
– Ладно, - подумав ответил зэк, - пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а хреновые - в хреновых!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Эту историю рассказала мне близкая родственница, приехавшая погостить на Новый Год из Таллинна.

Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально - фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы - чего девушка не смогла...

Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.

============================================================================ Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своео мужа, указав на то, что их новорожденый не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Недавно услышанная на автоответчике запись:

– Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... [поскипано]... После

гудка Вы можете оставить сообщение. Пиииииииииииииииии...

– Позовите пожалуйста к телефону Наташу!

[примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку]

Через пару минут диалог повторяется...: ) Судя по голосу, звонившей - лет двадцать, не меньше.

============================================================================ Недавно слышал разговор двух людей: - Ты знаеш, как программера от остальных людей отличить?
– Нет, а как?
– Задаеш ему вопрос какой-нибудь нелогичный?
– Какой это?
– Ну вопрос, в котором уже содержится ответ. Нормального программера