Шрифт:
– Лёва, миленький, ты чего тут лежишь?
– Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться не могу…
Заяц (пиная Льва лапой в бок):
– Ну, так чего развалилась, скотина старая?
– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
– Нет. Просто очень свадьбы люблю.
Мужик ест яблоки, выковыривает семечки и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем он это делает.
Мужик: – Эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно… Продай мне ещё десяток.
– Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
– Но ведь она не права!
– Это, сынок, тренировка перед свадьбой…
Самое чистое, светлое и высокое – это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Только женщины все почему-то обижаются, если наутро им предлагаешь остаться друзьями.
– Девушка, какой у вас телефон?
– «Нокиа».
– Да нет, номер какой?
– Федеральный.
– Да нет же, какие цифры?
– Арабские.
Доктор – пациенту:
– Курите?
– Не совсем…
– Это как?
– Я – пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
– А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
– Не совсем…
Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:
– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
– Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью. Ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как Вам удалось добиться таких успехов?
– Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором.
Звонок в дверь:
– Добрый день, Вам повестка в армию!
– Как? Но мне уже 28!
– Ничего-ничего, самый возраст!
– Так я же кандидат наук!
– Не важно, явитесь завтра по указанному адресу.
– Но у меня двое детей!
– Это никого не интересует…
– Да как Вы вообще с женщиной разговариваете?!
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
– Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
– А что такое?
– Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
– Вах зарэжу, это мой дочь!
– Простите, очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
– Вах! Точно зарэжу! Я его мать!
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
– Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
– А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
– Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
Спрашивают у студента первого курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
– Примерно за год.
Спрашивают у студента второго курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
– Примерно за семестр.
Спрашивают у студента пятого курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
– Методичка есть?
Ему отвечают:
– Да, конечно.