Шрифт:
Сидящая рядом мама Вовы с насмешкой говорит: «А ведь ты, Алина, ябеда. С тобой дружить никто не будет, если будешь всё время ябедничать». Алина в недоумении. Она не ябедничала, она просто рассказала маме о том, что случилось. Но, судя по тону мамы Вовы, она сделала что-то очень плохое. Мама Алины тогда говорит дочке: «Нет, ты не ябеда. Ябеда тот, кто говорит неправду о других, старается сделать так, чтобы другому было плохо. Ты просто рассказала мне, что произошло, и спросила, как лучше быть в этой ситуации».
Родителям важно понимать, что, когда они говорят детям: «Не ябедничай», они заведомо создают потенциально опасную ситуацию для ребёнка. Что усваивает ребёнок? Он усваивает, что нельзя рассказывать родителям о других детях, об их поступках, шалостях и т. д. Но ребёнок ещё не в состоянии адекватно оценить ситуацию и далеко не всегда может оценить потенциальную опасность.
Женя (6 лет) увидел, что мальчики во дворе играли спичками. Он знал, что это опасно, и также он знал, что очень плохо быть ябедой. Поэтому он не стал ничего рассказывать маме.
Мы рассмотрели «ложное» ябедничество. А теперь промежуточный вариант. Нередко дети доносят до взрослого информацию о шалостях других без явной выгоды, но совершенно сознательно выставляя других детей в невыгодном свете.
Оля (5,5 лет) нередко доносит до воспитателя разную информацию о других детях: «А Костя говорит плохие слова», «А Мила не моет руки после туалета», «А Саша и Карина брызгаются водой» и т. д. Воспитатель сначала молча выслушивала эти рассказы Оли без особой реакции. Ей казалось, что здесь уже не совсем та ситуация, в которой нарушается порядок вещей. Когда ребёнок чувствует, что нарушается порядок, он выглядит озадаченным, порой говорит взрослому с некоторым беспокойством, ждёт какой-то реакции и, самое главное, хочет обсудить ситуацию со взрослым. С Олей было несколько иначе. Воспитатель стала присматриваться к Оле. Она увидела, что Оля рассказывает ей о других детях с некоторым удовольствием.
Что же это на самом деле? Зачем Оля рассказывает педагогу о других детях? Что ей это даёт? Похоже, что Оля таким образом противопоставляет себя другим, «плохим» детям, чтобы на их фоне чувствовать себя хорошей. Они делают плохое – они плохие, я не делаю плохого – я хорошая. Очень простая детская логика, которая позволила Оле чувствовать себя хорошей. Мы не будем углубляться в анализ ситуации и разбираться, почему Оля чувствует себя недостаточно хорошей. Только отметим, что в данном случае ребёнку нужна помощь и поддержка взрослого, возможно, психолога.
Нередко родители называют ябедничеством жалобы детей друг на друга. Нередко дети обращаются за помощью к родителям просто потому, что сами не могут решить собственные конфликтные ситуации.
Даня и Сева близнецы, им по 8 лет. Их мама жалуется, что они постоянно что-то делят, ругаются и ябедничают друг на друга. Мама устаёт от постоянных ссор и драк и обычно наказывает сразу обоих сыновей: чтобы неповадно было и одному, и другому. Однако результата наказание не приносит, мальчики всё так же ссорятся…
Совсем недолгое общение с этой семьёй позволило сделать выводы, что мальчики не умеют разговаривать друг с другом. Они сразу же бегут к маме в надежде, что она их рассудит. Вот и слышит мама целыми днями: «Он меня толкнул», «Мама, Сева мой карандаш взял и не отдаёт», «А Данька уроки не учит». Вместе с мамой мы разработали стратегию. При любом инциденте мама не должна была слушать жалобщика, а просила его говорить о своих претензиях брату. Что же получилось?
Ситуация 1
Даня. Мама, Сева взял мой карандаш и не отдаёт.
Мама. Скажи ему об этом.
Даня. Сева, отдай мне мой карандаш, пожалуйста. Он мне нужен.
Сева. Я свой потерял, а мне тоже нужно.
Даня. Ты не потерял, он под диваном валяется.
Комментарий мамы. В обычной ситуации было бы так: Даня с криками обиды прибежал бы ко мне. Я бы не стала разбираться, отругала бы обоих и отправила бы каждого в свою комнату. При этом они бы так и не выяснили, где карандаш Севы…
Ситуация 2
Сева. А Данька уроки не учит.
Мама. Скажи ему об этом.
Сева. Э-э-э-э… Ты уроки не учишь.
Даня. А тебе что за дело?
Сева. А потом будешь списывать у меня… Мне обидно.
Даня. Ну ладно, только ты мне помоги.
Комментарий мамы. Я была в восторге от того, как разрешился этот конфликт. Раньше я бы отругала Даню за то, что он не делает уроки, и усадила бы его за учебник. А ему, оказывается, была нужна помощь.
Ситуация 3
Даня. Ма-а-а-ам, Севка дерётся!
Мама. Пойди и скажи ему.
Даня. Сев, ты чего дерёшься? Мне это не нравится. Мне больно.
Сева. А мне обидно было, что ты меня идиотом назвал. Даня молчит несколько секунд. Даня. Извини.
Комментарий мамы. Я удивилась, что конфликт так быстро был исчерпан. Обычно я рассаживала сыновей по углам, и они ещё долго дулись друг на друга, или же начинала разбираться, кто прав, а кто виноват.
Обращаясь друг к другу, дети учатся прямо выражать свои чувства. Конечно, проще пожаловаться маме на то, что брат толкнул или ударил. Может быть, мама пожалеет (и будет приятно чувствовать себя несчастной жертвой) или отругает брата (и тогда можно тихо злорадствовать, что его наказали). Но если ребёнок прямо говорит о своих чувствах другому, то он учится сам выходить из сложных ситуаций. Люди, не умеющие говорить о своих обидах, во взрослом возрасте тихо обижаются, уходят от общения и зацикливаются на своей обиде. В то время как умение сказать о том, что тебя обидело, – это эффективный способ выйти из конфликта.
О запретах, наказаниях, капризах и истериках
Похвала и порицание
Я обратила внимание, что порицание «выбивает» меня из колеи на некоторое время. Иногда я расстраиваюсь, иногда злюсь, иногда раздражаюсь. И я точно не становлюсь лучше. Мне не хочется становиться лучше, мне вообще не хочется ничего делать. Переживаний оказывается слишком много, чтобы действовать…
А как же дети? Давайте подсчитаем, сколько раз в день мы, родители, их порицаем (ругаем, наказываем, обращаем внимание на то, что они сделали что-то не так), а сколько раз хвалим.