Сделать счастливыми наших детей. Подростки

Все книги серии «Сделать счастливыми наших детей» – помощники для родителей. Не знаете, что делать, как договориться с детьми, чем помочь еще маленьким, но уже большим? Спросите у лучших психологов и педагогов – Юлии Гиппенрейтер, Светланы Кривцовой, Ирины Млодик, Людмилы Петрановской, Анны Скавитиной… «Начальная школа» – это дополненное издание бестселлера, которое уже 5 лет помогает родителям строить нормальные отношения со своим взрослыми детьми. Здесь – лучшие статьи журнала Psychologies за 10 лет его существования в России. Здесь полезные и очень четкие советы, как помочь ребенку адаптироваться в школе, как помочь ему дружить, найти общий язык с учителем, как научить его учиться и добиться того, чтобы он умел прикладывать усилия. Здесь все темы, все проблемы, с которыми сталкиваются мамы и папы начинающих школьников. Здесь есть все для того, чтобы вам нравилось общаться со своими детьми, чтобы воспитание перестало быть стрессом.

Почти пять лет прошло с момента первого издания этой книги. Нельзя сказать, что подростки за это время заметно изменились, но жизнь ведь не стоит на месте. Какие-то тенденции в интересах подростков, их взаимоотношениях друг с другом и с внешним миром нарастают, а какие-то теряют силу и уходят на второй план. Трудно не заметить, что наши дети все основательнее «врастают» в интернет и социальные сети, в связи с чем возникают новые зоны риска вроде кибербуллинга [1] или виртуальной зависимости. Подростки все раньше ощущают себя частью взрослого мира и активнее копируют взрослое поведение, будь то сексуальные отношения или какие-то культурные, модные тренды. Едва ли не каждая вторая девочка в возрасте 10–11 лет обеспокоена собственным весом и задумывается о диете, пытаясь соответствовать стандартам красоты, заданным моделями и кинозвездами и… их собственными молодыми мамами, для которых «правильная внешность» ассоциируется с успехом и высоким социальным статусом.

Эти и другие тенденции мы постарались отразить в новом издании книги, дополнив ее актуальными статьями и списком полезной для родителей литературы с подробными аннотациями.

А в целом все главные вопросы и трудности переходного периода остаются прежними, ведь возрастной кризис еще никто не отменял. Знакомство со своим новым телом, дистанцирование от родителей и приобщение к миру взрослых, завоевание авторитета и определение своего места в кругу сверстников, а кроме того – непрерывный поиск себя, своего пути… Эти и другие важные задачи подростки должны решить именно в этом возрасте. А наша задача – по мере их взросления становиться другими родителями. Найти в себе смелость меняться и, что бы ни случилось, сохранять с ними контакт, быть рядом. Не защищать их от жизни, а вывести в этот мир. Чтобы в конце концов превратиться в настоящих друзей, в дорогих друг другу взрослых.

Алла Ануфриева, редактор Psychologies

Александр Альперович, издатель Clever

В одной семье живет мальчик 15 лет. Обычный с виду подросток. В школе, правда, учится последний год плохо. Много пропусков по непонятным причинам, много двоек – то за забытые тетради, то за невыполненную домашнюю работу, ну и за незнание предмета, конечно. На уроках скучающее, отсутствующее, как говорят учителя, лицо. А дома – многочасовое просиживание за компьютерными играми. Обсуждение игровых результатов в социальных сетях и сообществах. Дни (и ночи) напролет. В компьютерных играх мальчик продвинут. У него высокий рейтинг в геймерском окружении. А в других сферах бытия много критики и ощущение, что он не такой, каким его хотели бы видеть. В комнате беспорядок. Одежда вперемежку с чашками и тарелками. В углу полупустой школьный рюкзак. Отмалчивание и сарказм – единственные способы коммуникации с мамой. И раздражение при попытках обсудить с ним его трудности.

В другой семье живет девочка 13 лет. Отлично учится в школе. Серьезно занимается спортом, побеждает в соревнованиях. Много времени проводит в спортивных лагерях, не боясь физических нагрузок, самостоятельна в быту. Понемногу сочиняет песни. Пара хороших подруг, взаимопонимание с тренерами, уважительное отношение со стороны учителей. Девочка ведет дневник, в котором задает много вопросов: о себе, о дружбе, о целях в жизни, о плохом и хорошем вокруг себя. Девочка не знает ответов на эти вопросы, но обсуждать их с кем-то ей почему-то не хочется. Она плачет по ночам оттого, что «ничего не знает, не понимает». А днем опять учится, тренируется, печет печенье. Она даже сняла любительский клип на свою песню и выложила его в сети. В клипе она совсем другая, чем в обычной жизни, – беззаботная, веселая, раскованная.

Что общего между этими двумя, такими непохожими друг на друга детьми? Они – подростки. Их очень разные интересы сходятся в поиске ответов на главные вопросы: «Кто я?», «Как я выгляжу в глазах других?», «Каково мое место в мире?».

О подростках много сказано. Мы сегодня вроде неплохо знаем этот возраст, нам известны психологические приемы слушания и понимания, и все же нередко мы разочаровываемся в тех формах общения, которые складываются у нас с подростками. Не понимаем: что это такое? С кем мы имеем дело? Что не так с нами, взрослыми, если детям так трудно? Так что же мы уже знаем?

Подростки ищут себя. И в буквальном, и в переносном смысле слова ищут свое лицо, свою индивидуальность. Эти поиски должны вылиться в построение собственной этической системы. Об этом писали многие философы и психологи, изучая главные жизненные задачи этого возраста. Выработка собственной этики и, шире, идеологии, взглядов на мир требует размышлений, осознания, экспериментов. Подростки решительно отодвигают в сторону известное, а в образовавшемся пространстве пробуют сформулировать что-то свое и яростно это свое отстаивают, борются за него. Иногда даже недозволенными и – нередко – парадоксальными способами. Каковы эти способы?

– Ставить под сомнение опыт предыдущих поколений, уходить от прописных истин. Прийти в результате, может быть, к тому же самому, но самостоятельно. Это похоже на трудное, долгое и рискованное путешествие в поисках редкого сокровища. А сокровище обнаруживается в родных краях, недалеко от дома.

– Искать свою уникальность, но сливаться на определенном отрезке жизненного пути с образом своего кумира, вплоть до полного копирования, до потери своей индивидуальности. Кумиром может оказаться яркий одноклассник или кинозвезда в равной мере.

– Сбросить последние признаки зависимости от взрослых, стремясь обрести независимость. И попасть в сети новой зависимости. Подростки могут сказать «да» самим себе только после того, как сказали «нет» всему миру. Нередко отвергается даже то, что по-настоящему нравится. Однако это сладкое слово «нет» манит сильнее, ставит в зависимость от удовольствия его произносить.

– Не выносить сравнения себя с другими: «Я не могу, не хочу и не буду, как все». И при этом для отстаивания своего «я» искать свою группу, компанию. Вот так, целой группой, и отстаивается индивидуальность – необычность в манере одеваться, вести себя, разговаривать, придерживаться ценностей. Вот такая групповая индивидуальность.