Это я потом разобрался, и скакал по второму этажу, пытаясь включить свет и нагреть воду в бойлере, чтоб согреться. Затем до меня дошло, выскочил на первый этаж, вышел-зашел в дом и все заработало.

Ближе к полудню появилась девушка-киллер. Это я шутя. Между телохранителем и киллером огромадная дистанция. И самое главное- психология восприятия реальности. Или целевая посылка.

– Привет. Обедать будешь?

– Хотелось бы..

– А нету..Начал я ёрничать.- Время прибытия не объявили и повар не готов.

– Вот так всегда.

– Нэ журысь, сейчас соображу что нибудь.

Я пару часов назад поставил мясо на разморозку. Настрогал длинными ломтиками.(Неплохая телятина, жаль что мороженная). Почистил-нарезал лук. Все это уложил слоями в сотейник-слой мяса -лука- грибов- майонеза. И так несколько слоёв. Специи, естественно и перец. Последнего не пожалел.

И сейчас эта штука булькала в духовке, распространяя умопомрачительный запах.

Запах я «спрятал», прикрыв дверь. Для неожиданности.

Ну что? Пора сделать фистулу с пробиркой, открывать дверь в кухню и наблюдать за выделением желудочного сока.

Так я и сделал. Направлявшаяся на второй этаж Талия, резко затормозила и выполнив классическую команду «Кругом...Марш», уставилась на источник запаха. «Чииииз..!!»

На Рокфора не тянет по габаритам...но что-то похожее присутствует.

– Не мог предупредить?!

– Так, это...супрайз..

Я еще не добавил про выложенные в тарелку маринованные огурцы для педофилов ( мелкие, которые) и о только-только вытащенной из морозилки водке, доведенную до степени-«шоб тянулась».

Моментально вымыв, и даже не вытерев руки, голодное создание оказалось за столом.

Исходящая майонезовым паром телятина с грибами в сочетании с ледяной водкой- это нечто.

– А вот со строевой у тебя плохо. Заметил я.

– Фафему фэто? С набитым ртом промурчала она.

– Стопу правой ноги ,необходимо заносить за стопу левой и после поворота движение начинать с левой ноги, а не нестись как очумевший лемминг.

– Да? Не заметила. А почему с левой?

– Да...ты права...Тебе можно с любой. Не учел.

– А почему с любой? Я что, неполноценная?

– С этой стороны да...Имеется недостаток. Ты никогда не задумывалась, почему в строевой поворот кругом выполняется через левое плечё и движение начинается с левой ноги?

– Ну ,потому что правая сильнее. У правшей. Даже есть правило, при движении в лесу, делать подворот каждый час на 30 град. вправо, что- бы влево не уклоняться.

– Эх ты. В принципе правильно. Но эта недостаточная наблюдательность характеризует тебя с положительной стороны- ты не блядь.

– Я не блядь? Да я...Я такая...

Вытаращив глаза, на набросилась на меня- Развел...Развел как дуру!!!

– Стоп, стоп, стоп...Почему как? А во вторых, раз не знаешь, значит мужиков было мало. Это особенность расположения яичек. Левое ниже правого. Вот отсюда и нога и повороты в левую сторону.

– Ух ты...Никогда не задумывалась.

– Так природа, мать её... А знаешь ,почему у женщин пися расположена не горизонтально, а вертикально?

– Ну и почему?

– Так природа же позаботилась. Если бы женщина поднималась по лестнице, пися бы хлопала.

– Ах ты гад...

Еле уворачиваюсь от ноги, волной снимаю её удар правой и «прилипая» рукой, прохожу к горлу...

– Тихо, тихо...Это военный юмор.

Удивленная Талия смотрит на мои руки.

– Что это было?

– Так, наука. Закон опорной колебательности. Биомеханика.

– Слушай, Сергеич, а мы не в одной системе обучались? Фамилия Коваленко тебе ничего не говорит.

– А как же. Конечно говорит. У меня тройка сверху слева, отсутствует именно благодаря его старанию.

– Неужели выбил?

– Нетушки. Показывал элементы биоэнергетики. Коснулся пальцем- зуб через месяц пропал. Воспалился так, что только удалять пришлось.

– Ух ты!

– Да, именно не бил, просто обозначил удар и коснулся своим пальцем, моей верхней губы, в районе этого зуба.

– Так он и книгу выпустил о биомеханике. Уже и в Интернете есть.

Сбегала за планшетом, нашла. Показывает.