Шрифт:
И пока мы маленькие, мы еще можем принять за заботу музыку из музыкальной игрушки. Она отвлечет нас от одиночества, разнообразит досуг. Но когда мы вырастаем, музыка в наушниках может даже подпитать нашу тоску, внутреннего одинокого ребенка.
Да, дети должны быть приучены к самостоятельности в пределах рекомендованных возрастных норм. Мама тоже должна иметь время на себя и на папу. Но что заменит любящие объятия и такие нужные внимание, похвалу, заботу, искренность, счастье?
Ничто. Но дети все чаще остаются в полном одиночестве, или их передают в руки воспитателям, развивающим центрам. Родители очень заняты другими делами, тотально заняты. Им некогда поговорить с ребенком. И откуда же потом взяться контакту между детьми и родителями?
Как показывает неутешительная статистика, суицидальные наклонности становятся свойственными все большему числу подростков. И это еще то поколение, которое росло на старых семейных ценностях, в период становления многих стран Европы.
Подростки все раньше стремятся стать независимыми, ищут отношений уже с 12 лет, притом серьезных, настоящих, зачастую компенсируя недостаток любви в семье. Но здесь срабатывает система бумеранга: вначале родители оставляют ребенка в одиночестве с ранних лет, а потом ребенок вырастает и одинокими становятся родители, потому что между ними нет связи, нет любви.
Понятие любви весьма субъективно, у каждого оно свое, личное, индивидуальное, как и методы проявления любви. Но все без исключения в ней нуждаются.
Как показывает опыт многих психотерапевтов, излишняя самодостаточность порой очень сильно вредит детям. Ребенок рано начинает принимать решения сам в тех сферах жизни, в которых он некомпетентен. Да, подавлять порыв и волю не стоит, но и оставлять детей наедине с собой, без моральной поддержки и поощрения – тоже. Что же тогда делать? Как уравновесить отношения в семье? С ребенком? С самим собой?
Для начала давайте разберемся в причинно-следственных связях и причинах некоторых состояний человека, в которых он ощущает себя искренне, глубинно одиноким.
Если человек болен, перенес стресс, испуг, он однозначно нуждается в особом внимании, так как ощущение одиночества в нем усугубляется внешними факторами.
В своей практике я подразделяю одиночество на объективное и субъективное. На то, которое возникает по действительно значимым и реальным, объективным причинам:
• смерть близкого человека;
• сложная ситуация, с которой справиться может только сам человек;
• тяжелая болезнь (насморк не в счет);
• расставание с любимым человеком.
Все эти причины могут вызвать временное ощущение одиночества, но никак не постоянный, хронический процесс, который приводит к многогодичной депрессии и желанию не изменить жизнь, а закончить ее.
Порой мы путаем объективную реальность и свой субъективный мир. В нем мы живем, как и в привычном мире. И нам кажется, что все, что с нами происходит, – часть сценария, часть нашей роли в судьбах других людей.
У меня на приеме была женщина с довольно приятной внешностью, ухоженная, приветливая. Она загадочно и кротко улыбалась. Казалось бы, что в ее жизни может быть не так? Зачем ей консультация психолога, семейного педагога?
– Ирина! – так представилась она и долго, глядя в стену, перебирала платок тонкими пальцами. Затем продолжила, чуть не плача: – Я так больше не могу! Я не могу его простить! Я не могу простить папу за то, что он бросил меня. Я одна, понимаете? Только он любил меня, только ему я была нужна!
Как мы выяснили в ходе работы, отец Ирины умер, когда женщине было 37 лет. Она считала, что это слишком рано. Что в жизни она не встретила еще мужчины, который был бы ей ближе, чем папа. Она даже не называла его отцом, все больше папочкой.
И казалось бы, стандартная ситуация посттравматического синдрома, вскоре после терапии это пройдет, – но нет. Женщина с пеленок была предана только отцу. С матерью контакт у нее был нарушен, так как в их семье отец не проявлял любви и заботы к жене, но очень любил дочь, души в ней не чаял.
Ирине потребовалось более полугода для того, чтобы самой себе признаться: ее стереотип достойного мужчины, главы семьи, любимого человека не давал ей строить личную жизнь и чувствовать себя в безопасности, не испытывать одиночества.
Она была замужем и развелась из-за побоев мужа, который говорил, что сына очень любит, но с ней жить не может. Сценарий сработал: Ирина притянула в жизнь мужчину, который занимался не ею, а ребенком.
Избавление от сценария было болезненным. Она все больше пыталась вернуться в беспокойное состояние страдания и апатии. Но цель – наполненная жизнь – вывела ее на другой жизненный путь, к отношениям, где она дарит любовь и получает ее взамен.