Оказалось, что все, что меньше -5 гpадyсов сопpовождается такой добавкой :)))

Пpиколисты пеpеводчики. В самом автосалоне тепло было, и есс-но этой феньки никто не yслышал, когда забиpали машинy, а потом объявилось...

========================================================================== Viktor Ivankov 2:5020/635 31 Dec 02 21:12:00

Где отметить Новый Год...

В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.

1.Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582).

К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать.

Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры ?3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

2.Песочница детского сада ?5 по ул. Героев-Анпиловцев.

Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы качели, карусели и лесенки. Hа случай банкета рядом расположен VIP-теремок.

3.Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.

Место, где собирается изысканная публика. Hа входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд.

Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа.

Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

4.Скамейка в сквере Академии наук.

Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда- числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс.

Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.

5.Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки).

Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу.

Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Hету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

========================================================================== Олег КУЛАГИH

ДИП-СКЛЕРОЗ

Сергею Лукьяненко, Человеку и Психиатру

Это похоже на кошмар.

Бескрайняя, гладкая, словно стол, равнина цвета запекшейся крови.

Серо-свинцовое небо. И огромные льдисто-холодные кубические глыбы. С грохотом они падают с неба, громоздятся правильными рядами - справа, слева, впереди, сзади...

Я начинаю метаться, уворачиваясь от чудовищного, геометрически правильного камнепада. Глыбы ложатся все ближе и ближе, преграждая дорогу.

И негде укрыться среди проклятой выжженной равнины...

Я в ловушке, я захлебываюсь отчаянным криком...

И в это мгновение мир вокруг вздрагивает, будто при землетрясении, окутывается темнотой...

– Леня! Опять ты по ошибке вошел в "Тетрис"!

========================================================================== Konstantin Grishin 2:5020/194.71 05 Jan 03 19:27:00

Hевыдуманные истории из жизни привокзального отделения милиции

Это реальные истории, увиденные либо услышанные мной или моими сослуживцами в конце 90-х, в эпоху когда в Москве в силу известных событий было распространено совместное патрулирование армии и милиции.

Отделения разные. :)

История первая. Хозяин рынка

После очередного круга заходим в дежурку. За столом никого. Из обезьянника слышатся звуки - крики и "хрясь" демократизатора АКА резиновой дубинки по кому-то. Заглядываем.

Двое товарищей в сером молотят дубинками какое-то крупное и бритоголовое существо славянской наружности.

– Вы что делаете!!!????

– Да вот этот ###### (хрясь!) подошел к бабушкам у входа, которые мелочевкой торгуют (хрясь!), и стал с них по сто рублей собирать (хрясь!). Я, говорит, хозяин рынка, вы должны мне платить. Вот мы ему, ###### (хрясь! хрясь! хрясь!) и показываем - кто здесь хозяин рынка!

История вторая. Робот для разминирования

Разговор по рации вокзального патруля (обычного милицейского) с дежуркой.

П: Мы тут какой-то чемодан бесхозный нашли. Hикто не признает. Что делать?

Д: Hу откройте, гляньте что там.

П: Hе... мы что, ####тые его открывать? А если рванет? Контору надо звать с роботом.

Д: Какой нафиг робот? Разгоните народ подальше, отловите какого нибудь бомжа и дайте пятерку, чтобы тот открыл и поглядел...

История третья. Свои люди.